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学习不温习，雨过湿地皮：温故而知新。
要学惊人艺，需下苦工夫：吃得苦中苦方为人上人。
孔夫子唱戏——出口成章：话说出口就能成为一篇文章。形容文思敏捷、口才好。
瞎子跟绳走——摸索：慢慢地寻找门络。
鹦鹉讲话——跟着别人学：别人怎么说，也跟着怎么说。
戏子教徒弟——幕后指点：私下里传授技艺。
秃子演戏——大家观光：共同学习。
吹喇叭响爆竹——有鸣有放：学习要讲究方法，要变通。
孔夫子的褡裢——书袋(呆)子：死读书，教条主义。形容只在单方面发展的人，在其他地方一点不会。
行事态度
——节制但不保守，进取但不冒进
要学惊人艺，需下苦工夫：吃得苦中苦方为人上人。
孔夫子唱戏——出口成章：话说出口就能成为一篇文章。形容文思敏捷、口才好。
瞎子跟绳走——摸索：慢慢地寻找门络。
鹦鹉讲话——跟着别人学：别人怎么说，也跟着怎么说。
戏子教徒弟——幕后指点：私下里传授技艺。
秃子演戏——大家观光：共同学习。
吹喇叭响爆竹——有鸣有放：学习要讲究方法，要变通。
孔夫子的褡裢——书袋(呆)子：死读书，教条主义。形容只在单方面发展的人，在其他地方一点不会。
行事态度
——节制但不保守，进取但不冒进
1.同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发地气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼地说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼地回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼地说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼地就散了。你们说，谁最气？
2、老王退休以后，就去花鸟市场买了鹦鹉，每天教它讲话，早上会说：“早安。”有天老王不舒服，就没有说，鹦鹉却说：“你今天怎么啦？怎么不给我请安了？”
3、我从公司下来，走在街上，看到街上还有很多人在送外卖，我突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？于是点开了外卖软件。
4、小贾在学校表现好，于是老师发了棒棒糖，回到家他把棒棒糖放到妈妈嘴里问道：甜不甜？妈妈：甜，小贾：这是棒棒糖，能不甜吗？
5．我在一家IT公司当程序员，平时整天对着电脑打码，结果得了颈椎病。今天我的颈椎病犯了，脖子疼的要命。堂哥開了个养鸡场，他说道：“我家有只鸡的脖子是歪的，我打算帮它拧正，结果一抹，我的天哪，那鸡的脖子软软的，我生怕一抹就要断了，就放手一扔，结果那鸡仆棱仆棱，活蹦乱跳的好了！”我用期待的眼神看着他，结果堂哥立刻摆手道：“你不要这樣看着我，我根本就扔不动你！”
6、动物们考试成绩出来了，猪考了个倒数第一，被老师叫了出来，老师边打边问：“为什么考这么差，为什么考这么差？”“我也没办法，谁叫我是猪呢”猪委屈的说道又一次考试成绩出来了，猪通过努力学习考的不算太坏，驴是倒数第一，驴被老师叫出去一顿毒打，但是驴脾气强跟他们对打。猪也被老师叫了出去，猪以为老师要表扬它，谁知也被老师打，老师边打边骂：“他妈的，竟敢抄袭竟敢抄袭！”
7、昨晚喝醉了回家的老王对妻子说：老婆，我们家的电视怎么回事？一直都只有一堆篝火！妻子抱怨说。你少喝点吧！你看到的是壁炉！
8、我晚上从公司下班回到家里，突然看见墙上的日历都变成红色的了，于是就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？”儿子回答道：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？所以我把它们都涂成红色的了！”
9、我哥的结婚仪式，司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺。我哥当时紧张的：老婆，我以后一定会好好孝敬你！
10、藏私房钱被老婆抓住，老婆惩罚我，我哭道：你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
11、我正在忙着经理给我的任务，听到同事说：“手机欠费了！”我：“叫老公给你充呀。”同事对着我说：“老公！”我：“你可能理解错了我的意思！”#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
2、老王退休以后，就去花鸟市场买了鹦鹉，每天教它讲话，早上会说：“早安。”有天老王不舒服，就没有说，鹦鹉却说：“你今天怎么啦？怎么不给我请安了？”
3、我从公司下来，走在街上，看到街上还有很多人在送外卖，我突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？于是点开了外卖软件。
4、小贾在学校表现好，于是老师发了棒棒糖，回到家他把棒棒糖放到妈妈嘴里问道：甜不甜？妈妈：甜，小贾：这是棒棒糖，能不甜吗？
5．我在一家IT公司当程序员，平时整天对着电脑打码，结果得了颈椎病。今天我的颈椎病犯了，脖子疼的要命。堂哥開了个养鸡场，他说道：“我家有只鸡的脖子是歪的，我打算帮它拧正，结果一抹，我的天哪，那鸡的脖子软软的，我生怕一抹就要断了，就放手一扔，结果那鸡仆棱仆棱，活蹦乱跳的好了！”我用期待的眼神看着他，结果堂哥立刻摆手道：“你不要这樣看着我，我根本就扔不动你！”
6、动物们考试成绩出来了，猪考了个倒数第一，被老师叫了出来，老师边打边问：“为什么考这么差，为什么考这么差？”“我也没办法，谁叫我是猪呢”猪委屈的说道又一次考试成绩出来了，猪通过努力学习考的不算太坏，驴是倒数第一，驴被老师叫出去一顿毒打，但是驴脾气强跟他们对打。猪也被老师叫了出去，猪以为老师要表扬它，谁知也被老师打，老师边打边骂：“他妈的，竟敢抄袭竟敢抄袭！”
7、昨晚喝醉了回家的老王对妻子说：老婆，我们家的电视怎么回事？一直都只有一堆篝火！妻子抱怨说。你少喝点吧！你看到的是壁炉！
8、我晚上从公司下班回到家里，突然看见墙上的日历都变成红色的了，于是就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？”儿子回答道：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？所以我把它们都涂成红色的了！”
9、我哥的结婚仪式，司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺。我哥当时紧张的：老婆，我以后一定会好好孝敬你！
10、藏私房钱被老婆抓住，老婆惩罚我，我哭道：你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
11、我正在忙着经理给我的任务，听到同事说：“手机欠费了！”我：“叫老公给你充呀。”同事对着我说：“老公！”我：“你可能理解错了我的意思！”#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
卖家说这两只玄凤鹦鹉，养得好是会讲话的，但养了二十多天，除了会吹口哨，什么话都不会讲，我是不是给卖家骗了?
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