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有没有一句话让人捧腹大笑的笑话或者搞笑段子？
在哪个特殊的年代，有一群小伙计们，斗志昂样地，满怀信心的到了一个战天斗地的地方。，，，
其中有一个小伙在他的家书中这样写道，，，
当然写的内容还多呢，他们父母接到信后，急死了，赶紧赶过去，，，
原来是虚惊一场，是有人，知青上调走了，，，
(这个消息在那个时代，中央文件也提到过，，，)
河南老家村子上过去有一个人，外号叫“皮外能”，他这个“皮外能”的绰号还是他老爹给他起的。
在称粮食时，这年轻人看到买粮食的人用一只脚往下踩布袋，这年轻人就用一只脚拼命地往上挑着布袋。
从次，村子里的人都叫这个年轻人“皮外能”。这皮外能家住着一个小小的院子，靠着院墙的西侧建有一个小猪圈，猪圈里养着一头一百五十斤左右的大肥猪，那时时有贼人偷猪，天一黑喝罢汤（老家人吃晚饭叫喝汤），皮外能就把大门关上，插紧门栓，才去睡觉。
这一天晚上天有点阴，月亮也暗淡无光，皮外能听到大门外有动静传来，他赶忙起床，手里提着一把铁铲子，把大门打开，看到他家大门口有两个人，拉一辆架子车，车上绑着一头黑猪。他咋看这头黑猪象是他家的，他赶忙跑回猪圈跟前看，看到猪圈里黑猪还在靠墙边卧着。
第二天，天明了，皮外能起床到猪圈跟前一看，他傻眼了，猪圈里哪还有猪？有一件大黑袄在靠猪圈的墙边上用几个小棍子撑着，他这时想起夜里帮忙捆绑的猪，正是自家的黑猪。他家为这两个贼白养了一年猪。
这两个笑话都是真实的。说起来也已经过去许多年了 ，可每当大家提到这两个笑话，还是意犹未尽 ，笑的前仰后合的 。
小队的会计心想 ：我这几捆麻，连三等也够不上，还“一等”呢！于是，趁他没注意，示意我把几捆麻放在了磅上，过了磅，写完票，取了钱，我们就回家了。其实，过磅的人说“一等，”那是让我们稍等片刻 ，等他下完这盘棋，再给我们号级别 。
过磅的人下完棋回来 ，问他们的出纳员：“卖麻的那两个人呢 ？”出纳员说 ：“已经领完钱走了！”谁给号的 等级？不是你说的一等吗 ？
负责过磅的人，指着自己的鼻子，语无伦次的说：“我，啥时候说过一等了。”
还有一次就是1987年，我大学刚毕业，被分配到机关团委工作。有一天早上，我到办公室上班比较早 ，看到牛工卷着铺盖，从办公室里出来 ，当时我问牛工 ：你怎么住在办公室里呀 ？牛工连考虑都没有考虑，随口回答 ：“儿媳妇生孩子把我挤出来了 ……”等我反应过来，把这句话告诉大家以后 ，大家听了后，都哈哈大笑 。
原来，牛工的儿媳妇生孩子，暂时没有地方坐月子 ，只好住在他家里 ，让牛公的老伴来伺候她。牛工住在家里不方便 ，只好暂时住在办公室里 。
亲爱的小伙伴们，你认为以上两个笑话可笑吗？如果可笑的话，请不要忘记点赞哟 ！
王寡妇起早摸黑卖烧饼，辛苦劳累，挣不到钱，日子过得紧巴巴的。十分羡慕隔壁老黄，晚上关门闭户，躲着画蝴蝶，上午摆摊卖蝴蝶画，一抢而空，大把银子到手，吃香的喝辣的，逍遥自在。
王寡妇也想靠卖画谋生，可老黄打死都不愿意教她画画。王寡妇通过墙上小孔偷窥老黄如何画蝴蝶，只见老黄用盆子装满墨汁，地上铺好宣纸，脱掉裤子，用屁股沾盆子里的墨汁，像盖章一样，在铺好的宣纸上坐一下，蝴蝶画就成了。
王寡妇窃喜，于是依葫芦画瓢，可她的蝴蝶画没人买，都说王寡妇的蝴蝶画没长眼睛，王寡妇至死没明白为什么。各位看官，你们明白了吗？
笑话两则：“贫农与竹笼”、“她二大爷？”
一、
儿时那个阶段，它是有成分划分地：1950年6月30日开始，农村实行阶级成分的划分：“资产阶级”、“无产阶级”。就业、就学个人履历表必须填写“家庭成分”。
堡子里有俩名小男孩前往学校报名：一个叫“小林”、一名叫“小能”。进了办公室，先生问“小林”，“你家啥农？”“我家贫农”。先生接小来就该问“小能”了，“小能”他自作聪明？心想：“我的回答要比小林高明的多”。先生又问“小能”：“你家啥成分？”你再听“小能”他滔滔不绝的说“农”：“我娘蒸馍用的竹木笼，拾棉花挎的小竹笼，地头放着大老笼，墙上挂着蛋蛋笼，后院摆着鸭子笼”。
李先生摘下眼镜，站起身来走到“小能”面前，拉着他那小手：“你别报名读书了，回家帮你娘喂鸭子收蛋吧！”，将“小能”送出门外。
二、
1970年那个时代，它是贫下中农领导和管理学校，也就是“张铁生”零蛋状元时期。
学校必须支援农业生产。于是先生带领学到农村田间地头支援农业生产。
我们打着红旗，唱着革命歌曲浩浩荡荡前往农村，帮生产队拾棉花。经过一个小山村，看见路旁盖起一座崭新、蓝色的一砖到顶的新瓦房。那样的建筑可以这么说：当时农村十里八村绝无仅有！它吸引着我们的眼球。
房前站着一个四五岁的小姑娘，几个同学跑过去就问：“谁家盖着这样漂亮的房子？”你听小姑娘怎样回答：“我二大爷盖的新房孑。”几个同学一脸蒙胧，知其然、不知所其然。怎能知道她二大爷是张三、李四还是王麻子？
1、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱！”然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她！”
2、最近好哥们给我介绍了一个妹子，说那个妹子长得很漂亮，要我和她见面时要穿好一点。我问他：怎么才算穿得好。哥们说：就把你最贵的穿上就行。到了见面那天，我牢记哥们的提议，穿上了我最贵的衣服去见妹子。妹子确实很漂亮，身材也不错，可是见了我以后招呼也不打直接转身就走了。这下可把我气坏了，这么热的天我硬生生地把我好几千块钱的波司登羽绒服穿上了，难道她还嫌弃我穿得不够好吗？
3、小时候和邻居家的小姑娘过家家，她深情地对我说：以后我天天做饭给你吃。多年以后，她已经出落成一个大美女，也实现了当年她的承诺：她离婚后和她老公合伙开了一家包子铺，我天天去她家吃包子。
4、今天公司新来了一个女同事，长得很漂亮，挺惹人喜欢的。今天领导把我叫过去，对我说：你整天说工作耽误了你找对象，现在我招来了一个女同事，我问过她了，她说没对象，你好好把握。领导真是太体贴了，为了更加确认，我又去问了一下女同事，结果她给我说她有对象。
5、我问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”
6、由于家里穷，女朋友父母一直不认可我。为了赢得他们对我的好感，每次去她家我都埋头苦干，把她家打扫得干干净净。后来终于她父母认可我了，还对我女朋友说：你请的这个钟点工还真不错！
7、刚才在小区里看到一个小姑娘，长得很可爱，我很喜欢小孩就蹲下逗小姑娘。我做鬼脸逗了她半天，小姑娘一点反应没有，我觉得没意思就起身走开了。这时我听到小姑娘在自言自语道：妈呀，这个神经病吓死我了。
8、今天出去玩坐公交，刚投币就发现坐错车了，我赶紧让公交车师傅开门我要下车。师傅问：你怎么了？我给师傅说：我坐错车了。师傅给我说：钱都花了，你坐车上凉快一会。
9、今天加班，闲暇之余女同事对我说：咱俩玩猜硬币吧，你猜对了我今天跟你走，你猜错了输我200块钱。看着漂亮的女同事，我立马就答应了，然后女同事往空中掷起了硬币，然后一把捂住，问我：你猜，这是哪一年的？我：……
10、早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上面写着：“老公！加油！”旁边还画了个心！当时就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！15分钟后，车子没油了。
11、上大学时爱慕一个女生好久了，一直不知道她是哪个班哪个系的，只知道她每天准时9点在操场上跑步。有一天我鼓起勇气追上她，跟她说了一句：“同学，我可以跟你一起跑一圈么？”她红着脸说了一句让我终生难忘的话：“我是老师。”
12、中午吃饭喝了点酒，回到公司正巧碰到董事长，“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧？”“没有啊董事长，不信你看我走道？”“那好，你走个大步流星的！”我心想这点酒根本不是问题，笔直地走了个来回。“好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒！”尼玛人生处处是陷阱啊。
13、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你竟敢藏私房钱！”
14、女神有事我伸手帮了她的忙，女神害羞地对我说：谢谢你，你想让我怎么报答你？我一听就怒了，斥责她：帮了你的忙，你竟然还想暴打我？于是我很生气地将女神暴打了一顿！
15、今天周六陪老婆逛街，老婆相中了一件8000多的衣服，我觉得有点贵就不太想买。可是老婆哭哭啼啼地就是要买，我脾气上来了啪得就是一巴掌，一下子把老婆镇住了。我问她：你还要买吗？老婆说：要买。我啪啪啪又是几巴掌，老婆拉住我的手，哭着对我说：老公，别打自己了，我不买还不行了吗？哼，我就不信打不服你！
16、我怒气冲冲地找到媒婆，生气地质问她：你为什么给我介绍一个又严重狐臭得女孩？媒婆一脸淡定回复我：我可是按照你得要求找得啊。我生气地问：我什么什么让你刚给我找有狐臭得女孩了？媒婆说道：你不是说让我帮你介绍一个有味道得女孩吗？难道你还嫌弃她的狐臭没有味道吗？
17、前段时间我请女神去摘草莓，我不解地问为什么，女神告诉我她不会爬树，所以就不去了。听了女神得解释，我暗自嘲笑她这么大得人竟然不会爬树，太笨了。
18、老婆怀孕了，昨天去做体检，因为公司有事我就没法陪她去。昨天下了班回到家，我问老婆医生怎么说的，老婆一脸不悦地说：医生问你怎么一个人来了？肇事者怎么没来？
19、上高中的时候，我不好好学习，班主任教导我：你要好好学习，以后找一份好工作，开着车载着老师，老师该多自豪啊！五年过去了，我终于活成了老师期待的模样，当我按下计时器时问老师：老师，您要发票吗？老师的脸竟然没有丝毫的自豪！
20、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”
某秀才出门，路遇一水沟拦路。“怎么过去呢”？即刻翻书查寻良策，也无果。恰来一老农，秀才忙上前请教。老农道:″一跳岂不就过了吗？”
秀才大喜。立即一跳，却落入水中。秀才大恕，拉住老农理论。
老农无耐，只好说:“我与你试范”！随即一跳而过。
秀才更怒。“骗子！你哪里是‘跳`？你是‘跃’！‘跳’是向上，‘跃`才是向前！你让我跳，你这不是害人吗”？
老农:"懒得理你！"
大慨是七几年的时候，我还在读初一，有一天公社大礼堂要演电影，演《三打白骨精》，海报一贴出去，离得很远的人都跑来看。
使得大礼堂外分外打挤，从上午就开始演，第一场完了又演第二场，第二场完了又演第三场，就这样一直演下去，演到天要黑了，听说十点钟的票都买完了，说是要搬到学校操场来演，一场演了就不再演了，我听了十分高兴，因为可以跟我节约5分钱。不一会果然就搬来了。
那天晚上看电影的人才叫多，是我这一辈子看电影遇到过人最多的一次，起码都有三、四千人，我试了一下，双脚提起来，居然落不到地。那个年代的扒手又多，随时随地都要防备怕被人掏了包儿，当时我们有几个小伙伴就往银幕脚下挤，因为那时人小只有站在前面才看得到，在挤起走的时候，看到有一个女的非常漂亮，有个同学就去跟她说：“同志，你的钱都遭摸了”随手一指旁边不远处那个男的说：“就是那个摸的”。这时候另外一个男的听到了，走过去揪倒那个男的就是几耳光，把那个男的整得莫名其妙的。我们几个看到祸惹起了赶忙就往前挤起走了， 后来发生些什么就不晓得了。
过来我问那个同学：“你为啥要乱说呢”？他说：“我其实说的是她的前兜，遭别人摸了，那个男的听都没有听清楚。”我们几个小伙伴听了，笑得前仰后合的。
广场饭店老王家的斗牛犬，见到新来广场老李家的边牧就旺旺的叫。老李忍了两天，没说话。这天一早，斗牛犬突然冲到边牧眼前，多亏老李拉开边牧，不然就撕咬了起来。
老李对从饭店走过来的老王说：你这条狗也太好斗了，俺家华仔不愿意招惹它，不然就……
老王接过话，气愤的回怼：
不然怎么啦？！你这条狗就是讨厌！哪里不能去溜？跑俺家门口！
李：怎么啦！这是恁家的广场！华仔怎么就不能来？
王：俺家帅帅大小就在这里长大的！你这条狗就不应该来！
李：你这条狗不就是开饭店的，看饭店的！
王：看饭店怎么啦？挨着你管？
李：你这条狗没有教养！
王：你这条狗！
两个人越吵越凶，有几个人在看热闹。这时，一个很斯文的老人，推了推眼镜，看了看，老王和老李，慢条斯理的问老王：
你，这是丫狗吧？
王：是。
老者：（面对老李）你这是母的？
老李一愣，她就是个六十出头的妇女，觉得老者问话别扭，又没好意思发火，回答：
李：是母的。
王：她，华仔发情，俺帅帅不理她，吵她走！
李：你想得美！俺能看上你，这条狗！
王：你，怎么说话！你这条狗！
老者：哎呀！按理说同性相斥，异性相吸，一公一母，应该会合得来的。你们两条狗相处一段时间，会和睦相处的！
看眼的人哈哈大笑，最后，老李，老王才反应过来，一起朝老者说：
有你这么说话的？！什么公的，母的？！这不是骂人吗？
老者：（指着边牧）这不是母狗？！（又指着斗牛犬）这不是丫狗？！我哪点说错了？
老王，老李（一起）：你这条老狗！
最后，大家哄笑着拉开了老者，哈哈大笑的散去。
刚进单位那会，住集体宿舍。一天早上起床，见对床老王，反穿工作衣，二手缩在衣袖里；裤子套在头上，卷起一只裤简扣住嘴，露出二孔一小口呼啦呼啦……。忍不住好奇心起，推醒他问：老王咋回事啦？老王睡眼惺忪搭腔：“唔，蚊子，昨晚蚊子”，边说边拉下套在头上的裤子，头上露出好多小红疙瘩。
噢，我顿悟。原来我床铺挂有蚊帐，夏来了……。
10人回答
宠来也
2021-12-17 01:55:04在哪个特殊的年代，有一群小伙计们，斗志昂样地，满怀信心的到了一个战天斗地的地方。，，，
其中有一个小伙在他的家书中这样写道，，，
亲爱的爸爸妈妈您们好！
我们来到这里，这边的农民百百对我们很热情，请您们放心，，，
我们来到这里都是一起住在一个屋里，睡到一起的，很热闹的，，，
但是，有些人已经上吊走了，不知道我在什么时候也要上吊？
，，，，，
当然写的内容还多呢，他们父母接到信后，急死了，赶紧赶过去，，，
原来是虚惊一场，是有人，知青上调走了，，，
(这个消息在那个时代，中央文件也提到过，，，)
这个说明文化的重要性！
匿名网友
2021-12-17 01:55:04河南老家村子上过去有一个人，外号叫“皮外能”，他这个“皮外能”的绰号还是他老爹给他起的。
有一次村子上来了个收粮食的，他家要卖粮食，过去装粮食都是用布袋装，小布袋一布袋装一百多斤，大一点的布袋能装一百伍拾斤左右，称粮食用的是大称，这大称是长杆子称，要俩人抬起来，才能称。
在称粮食时，这年轻人看到买粮食的人用一只脚往下踩布袋，这年轻人就用一只脚拼命地往上挑着布袋。
事后，他告诉他老爹说“他妈的，今个卖粮食时，我狠狠地坑了买粮食的一顿!”，他老爹问他“咋坑的？”，他说“我看见他用一只脚往下踩，我就用一只脚拼命地往上挑!”，他老爹一听，当时气晕了，就狠狠地骂他“日你妈，你真是个皮外能!”。
从次，村子里的人都叫这个年轻人“皮外能”。这皮外能家住着一个小小的院子，靠着院墙的西侧建有一个小猪圈，猪圈里养着一头一百五十斤左右的大肥猪，那时时有贼人偷猪，天一黑喝罢汤（老家人吃晚饭叫喝汤），皮外能就把大门关上，插紧门栓，才去睡觉。
这一天晚上天有点阴，月亮也暗淡无光，皮外能听到大门外有动静传来，他赶忙起床，手里提着一把铁铲子，把大门打开，看到他家大门口有两个人，拉一辆架子车，车上绑着一头黑猪。他咋看这头黑猪象是他家的，他赶忙跑回猪圈跟前看，看到猪圈里黑猪还在靠墙边卧着。
他返回去问这两人咋回事，这两人告诉他，我们去卖猪，走到你家大门口，绑猪的绳有点松了，我们紧一紧绳子，把猪绑结实了再走。这皮外能，赶忙放下铲子，用两只手帮人家摁着猪，让人家捆绑好好走。
第二天，天明了，皮外能起床到猪圈跟前一看，他傻眼了，猪圈里哪还有猪？有一件大黑袄在靠猪圈的墙边上用几个小棍子撑着，他这时想起夜里帮忙捆绑的猪，正是自家的黑猪。他家为这两个贼白养了一年猪。
宠来也
2021-12-17 01:55:04这两个笑话都是真实的。说起来也已经过去许多年了 ，可每当大家提到这两个笑话，还是意犹未尽 ，笑的前仰后合的 。
让我们把时间先拨回到1975年，我下乡的时候 ，有一次我陪同小队的会计，到公社去卖麻，当时公社采购点收麻、过磅、验等级的人员正在下象棋 ，为了赶时间，我俩只能督促那位过磅的人员说 ：“同志，我们卖麻，”过磅的人当时正在专心致志的下象棋，漫不经心的说了一句 ：“一等”说完还朝我们挥了挥手 。小队的会计心想 ：我这几捆麻，连三等也够不上，还“一等”呢！于是，趁他没注意，示意我把几捆麻放在了磅上，过了磅，写完票，取了钱，我们就回家了。其实，过磅的人说“一等，”那是让我们稍等片刻 ，等他下完这盘棋，再给我们号级别 。
过磅的人下完棋回来 ，问他们的出纳员：“卖麻的那两个人呢 ？”出纳员说 ：“已经领完钱走了！”谁给号的 等级？不是你说的一等吗 ？
负责过磅的人，指着自己的鼻子，语无伦次的说：“我，啥时候说过一等了。”
还有一次就是1987年，我大学刚毕业，被分配到机关团委工作。有一天早上，我到办公室上班比较早 ，看到牛工卷着铺盖，从办公室里出来 ，当时我问牛工 ：你怎么住在办公室里呀 ？牛工连考虑都没有考虑，随口回答 ：“儿媳妇生孩子把我挤出来了 ……”等我反应过来，把这句话告诉大家以后 ，大家听了后，都哈哈大笑 。
原来，牛工的儿媳妇生孩子，暂时没有地方坐月子 ，只好住在他家里 ，让牛公的老伴来伺候她。牛工住在家里不方便 ，只好暂时住在办公室里 。
亲爱的小伙伴们，你认为以上两个笑话可笑吗？如果可笑的话，请不要忘记点赞哟 ！
宠来也
2021-12-17 01:55:04王寡妇起早摸黑卖烧饼，辛苦劳累，挣不到钱，日子过得紧巴巴的。十分羡慕隔壁老黄，晚上关门闭户，躲着画蝴蝶，上午摆摊卖蝴蝶画，一抢而空，大把银子到手，吃香的喝辣的，逍遥自在。
王寡妇也想靠卖画谋生，可老黄打死都不愿意教她画画。王寡妇通过墙上小孔偷窥老黄如何画蝴蝶，只见老黄用盆子装满墨汁，地上铺好宣纸，脱掉裤子，用屁股沾盆子里的墨汁，像盖章一样，在铺好的宣纸上坐一下，蝴蝶画就成了。
王寡妇窃喜，于是依葫芦画瓢，可她的蝴蝶画没人买，都说王寡妇的蝴蝶画没长眼睛，王寡妇至死没明白为什么。各位看官，你们明白了吗？
匿名网友
2021-12-17 01:55:04笑话两则：“贫农与竹笼”、“她二大爷？”
一、
儿时那个阶段，它是有成分划分地：1950年6月30日开始，农村实行阶级成分的划分：“资产阶级”、“无产阶级”。就业、就学个人履历表必须填写“家庭成分”。
堡子里有俩名小男孩前往学校报名：一个叫“小林”、一名叫“小能”。进了办公室，先生问“小林”，“你家啥农？”“我家贫农”。先生接小来就该问“小能”了，“小能”他自作聪明？心想：“我的回答要比小林高明的多”。先生又问“小能”：“你家啥成分？”你再听“小能”他滔滔不绝的说“农”：“我娘蒸馍用的竹木笼，拾棉花挎的小竹笼，地头放着大老笼，墙上挂着蛋蛋笼，后院摆着鸭子笼”。
李先生摘下眼镜，站起身来走到“小能”面前，拉着他那小手：“你别报名读书了，回家帮你娘喂鸭子收蛋吧！”，将“小能”送出门外。
二、
1970年那个时代，它是贫下中农领导和管理学校，也就是“张铁生”零蛋状元时期。
学校必须支援农业生产。于是先生带领学到农村田间地头支援农业生产。
我们打着红旗，唱着革命歌曲浩浩荡荡前往农村，帮生产队拾棉花。经过一个小山村，看见路旁盖起一座崭新、蓝色的一砖到顶的新瓦房。那样的建筑可以这么说：当时农村十里八村绝无仅有！它吸引着我们的眼球。
房前站着一个四五岁的小姑娘，几个同学跑过去就问：“谁家盖着这样漂亮的房子？”你听小姑娘怎样回答：“我二大爷盖的新房孑。”几个同学一脸蒙胧，知其然、不知所其然。怎能知道她二大爷是张三、李四还是王麻子？
匿名网友
2021-12-17 01:55:041、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱！”然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她！”
2、最近好哥们给我介绍了一个妹子，说那个妹子长得很漂亮，要我和她见面时要穿好一点。我问他：怎么才算穿得好。哥们说：就把你最贵的穿上就行。到了见面那天，我牢记哥们的提议，穿上了我最贵的衣服去见妹子。妹子确实很漂亮，身材也不错，可是见了我以后招呼也不打直接转身就走了。这下可把我气坏了，这么热的天我硬生生地把我好几千块钱的波司登羽绒服穿上了，难道她还嫌弃我穿得不够好吗？
3、小时候和邻居家的小姑娘过家家，她深情地对我说：以后我天天做饭给你吃。多年以后，她已经出落成一个大美女，也实现了当年她的承诺：她离婚后和她老公合伙开了一家包子铺，我天天去她家吃包子。
4、今天公司新来了一个女同事，长得很漂亮，挺惹人喜欢的。今天领导把我叫过去，对我说：你整天说工作耽误了你找对象，现在我招来了一个女同事，我问过她了，她说没对象，你好好把握。领导真是太体贴了，为了更加确认，我又去问了一下女同事，结果她给我说她有对象。
5、我问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”
6、由于家里穷，女朋友父母一直不认可我。为了赢得他们对我的好感，每次去她家我都埋头苦干，把她家打扫得干干净净。后来终于她父母认可我了，还对我女朋友说：你请的这个钟点工还真不错！
7、刚才在小区里看到一个小姑娘，长得很可爱，我很喜欢小孩就蹲下逗小姑娘。我做鬼脸逗了她半天，小姑娘一点反应没有，我觉得没意思就起身走开了。这时我听到小姑娘在自言自语道：妈呀，这个神经病吓死我了。
8、今天出去玩坐公交，刚投币就发现坐错车了，我赶紧让公交车师傅开门我要下车。师傅问：你怎么了？我给师傅说：我坐错车了。师傅给我说：钱都花了，你坐车上凉快一会。
9、今天加班，闲暇之余女同事对我说：咱俩玩猜硬币吧，你猜对了我今天跟你走，你猜错了输我200块钱。看着漂亮的女同事，我立马就答应了，然后女同事往空中掷起了硬币，然后一把捂住，问我：你猜，这是哪一年的？我：……
10、早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上面写着：“老公！加油！”旁边还画了个心！当时就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！15分钟后，车子没油了。
11、上大学时爱慕一个女生好久了，一直不知道她是哪个班哪个系的，只知道她每天准时9点在操场上跑步。有一天我鼓起勇气追上她，跟她说了一句：“同学，我可以跟你一起跑一圈么？”她红着脸说了一句让我终生难忘的话：“我是老师。”
12、中午吃饭喝了点酒，回到公司正巧碰到董事长，“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧？”“没有啊董事长，不信你看我走道？”“那好，你走个大步流星的！”我心想这点酒根本不是问题，笔直地走了个来回。“好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒！”尼玛人生处处是陷阱啊。
13、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你竟敢藏私房钱！”
14、女神有事我伸手帮了她的忙，女神害羞地对我说：谢谢你，你想让我怎么报答你？我一听就怒了，斥责她：帮了你的忙，你竟然还想暴打我？于是我很生气地将女神暴打了一顿！
15、今天周六陪老婆逛街，老婆相中了一件8000多的衣服，我觉得有点贵就不太想买。可是老婆哭哭啼啼地就是要买，我脾气上来了啪得就是一巴掌，一下子把老婆镇住了。我问她：你还要买吗？老婆说：要买。我啪啪啪又是几巴掌，老婆拉住我的手，哭着对我说：老公，别打自己了，我不买还不行了吗？哼，我就不信打不服你！
16、我怒气冲冲地找到媒婆，生气地质问她：你为什么给我介绍一个又严重狐臭得女孩？媒婆一脸淡定回复我：我可是按照你得要求找得啊。我生气地问：我什么什么让你刚给我找有狐臭得女孩了？媒婆说道：你不是说让我帮你介绍一个有味道得女孩吗？难道你还嫌弃她的狐臭没有味道吗？
17、前段时间我请女神去摘草莓，我不解地问为什么，女神告诉我她不会爬树，所以就不去了。听了女神得解释，我暗自嘲笑她这么大得人竟然不会爬树，太笨了。
18、老婆怀孕了，昨天去做体检，因为公司有事我就没法陪她去。昨天下了班回到家，我问老婆医生怎么说的，老婆一脸不悦地说：医生问你怎么一个人来了？肇事者怎么没来？
19、上高中的时候，我不好好学习，班主任教导我：你要好好学习，以后找一份好工作，开着车载着老师，老师该多自豪啊！五年过去了，我终于活成了老师期待的模样，当我按下计时器时问老师：老师，您要发票吗？老师的脸竟然没有丝毫的自豪！
20、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”
匿名网友
2021-12-17 01:55:04某秀才出门，路遇一水沟拦路。“怎么过去呢”？即刻翻书查寻良策，也无果。恰来一老农，秀才忙上前请教。老农道:″一跳岂不就过了吗？”
秀才大喜。立即一跳，却落入水中。秀才大恕，拉住老农理论。
老农无耐，只好说:“我与你试范”！随即一跳而过。
秀才更怒。“骗子！你哪里是‘跳`？你是‘跃’！‘跳’是向上，‘跃`才是向前！你让我跳，你这不是害人吗”？
老农:"懒得理你！"
宠来也
2021-12-17 01:55:04大慨是七几年的时候，我还在读初一，有一天公社大礼堂要演电影，演《三打白骨精》，海报一贴出去，离得很远的人都跑来看。
使得大礼堂外分外打挤，从上午就开始演，第一场完了又演第二场，第二场完了又演第三场，就这样一直演下去，演到天要黑了，听说十点钟的票都买完了，说是要搬到学校操场来演，一场演了就不再演了，我听了十分高兴，因为可以跟我节约5分钱。不一会果然就搬来了。
那天晚上看电影的人才叫多，是我这一辈子看电影遇到过人最多的一次，起码都有三、四千人，我试了一下，双脚提起来，居然落不到地。那个年代的扒手又多，随时随地都要防备怕被人掏了包儿，当时我们有几个小伙伴就往银幕脚下挤，因为那时人小只有站在前面才看得到，在挤起走的时候，看到有一个女的非常漂亮，有个同学就去跟她说：“同志，你的钱都遭摸了”随手一指旁边不远处那个男的说：“就是那个摸的”。这时候另外一个男的听到了，走过去揪倒那个男的就是几耳光，把那个男的整得莫名其妙的。我们几个看到祸惹起了赶忙就往前挤起走了， 后来发生些什么就不晓得了。
过来我问那个同学：“你为啥要乱说呢”？他说：“我其实说的是她的前兜，遭别人摸了，那个男的听都没有听清楚。”我们几个小伙伴听了，笑得前仰后合的。
宠来也
2021-12-17 01:55:04广场饭店老王家的斗牛犬，见到新来广场老李家的边牧就旺旺的叫。老李忍了两天，没说话。这天一早，斗牛犬突然冲到边牧眼前，多亏老李拉开边牧，不然就撕咬了起来。
老李对从饭店走过来的老王说：你这条狗也太好斗了，俺家华仔不愿意招惹它，不然就……
老王接过话，气愤的回怼：
不然怎么啦？！你这条狗就是讨厌！哪里不能去溜？跑俺家门口！
李：怎么啦！这是恁家的广场！华仔怎么就不能来？
王：俺家帅帅大小就在这里长大的！你这条狗就不应该来！
李：你这条狗不就是开饭店的，看饭店的！
王：看饭店怎么啦？挨着你管？
李：你这条狗没有教养！
王：你这条狗！
两个人越吵越凶，有几个人在看热闹。这时，一个很斯文的老人，推了推眼镜，看了看，老王和老李，慢条斯理的问老王：
你，这是丫狗吧？
王：是。
老者：（面对老李）你这是母的？
老李一愣，她就是个六十出头的妇女，觉得老者问话别扭，又没好意思发火，回答：
李：是母的。
王：她，华仔发情，俺帅帅不理她，吵她走！
李：你想得美！俺能看上你，这条狗！
王：你，怎么说话！你这条狗！
老者：哎呀！按理说同性相斥，异性相吸，一公一母，应该会合得来的。你们两条狗相处一段时间，会和睦相处的！
看眼的人哈哈大笑，最后，老李，老王才反应过来，一起朝老者说：
有你这么说话的？！什么公的，母的？！这不是骂人吗？
老者：（指着边牧）这不是母狗？！（又指着斗牛犬）这不是丫狗？！我哪点说错了？
老王，老李（一起）：你这条老狗！
最后，大家哄笑着拉开了老者，哈哈大笑的散去。
宠来也
2021-12-17 01:55:04刚进单位那会，住集体宿舍。一天早上起床，见对床老王，反穿工作衣，二手缩在衣袖里；裤子套在头上，卷起一只裤简扣住嘴，露出二孔一小口呼啦呼啦……。忍不住好奇心起，推醒他问：老王咋回事啦？老王睡眼惺忪搭腔：“唔，蚊子，昨晚蚊子”，边说边拉下套在头上的裤子，头上露出好多小红疙瘩。
噢，我顿悟。原来我床铺挂有蚊帐，夏来了……。