除了惩罚与娇纵，还有什么教养方式？

我是优势教养指导师，我来推荐一种教养方式：从优势出发的教养。

家长出发点是好的，方向却错了！

①很多父母曾对我坦言：我爱我的孩子，但我总批评他，这到底怎么回事？

②总有宝妈问我：有没有一种教养方式是从注意到孩子缺点出发的？因为我真的是特别擅长发现孩子的缺点。

超过93.7%的家长这样做：

倾向于关注孩子的劣势，弥补孩子的缺点。即孩子做得不对的地方或需要改进的地方。

错误地认为：

克服自身的缺点，才能让孩子变得强大，走向成功。让孩子变得乐观、坚韧的方法就是除去他们所有的缺点。

关注劣势对家长来说：

过分地关注事物的消极面让人觉得生活太过于艰难、乏味、令人沮丧、甚至让人失望透顶。

关注劣势对孩子来说：

过度关注缺点的做法，容易让孩子丧失信心，失去对生活的热情，反而不利于乐观和坚韧品质的培养。

优势教养就是识别、发现并培养孩子的优点和天赋，孩子将会时刻牢记自己基于个性的特长和美好品质，让他们充满激情、乐观坚韧，在逆境中勇往直前，在顺境中茁壮成长。一个坚强的孩子能够在发挥自身优势的同时，改正自己的缺点，因为坚定的自我认同为他奠定了坚实的基础，让他可以正视并完善自身的不足。

优势教养的理论很复杂，但是通过家庭环境创设和积极沟通公式，让家人养成优势聚焦的习惯，并轻松地打开优势雷达，在日常生活中，改变教养思维，由内而外地为孩子搭建从优势出发的脚手架。

遇到了《正面管教》，我才知道世界上除了惩罚和骄纵，还有一种叫“和善而坚定”的养育方式。

和善代表了尊重孩子，按照孩子的要求去做事；坚定则代表了尊重自己，尊重情形，也就是尊重规则。

和善而坚定同时做到了既尊重孩子又尊重自己，这是一种什么样的养育方式？你好奇吗？

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比如我家孩子看电视到点了。

我走过去跟他说：“宝贝，看起了电视真精彩，让你马上关掉真的有点难，妈妈小时候也喜欢看电视，我希望从早看到晚。”（和善，尊重孩子）

可是我们约定的时间到了，你是想自己关呢还是妈妈关？（坚定，尊重规则）

孩子关掉了电视，虽然有点情绪，但我首先采用了“共情”与他保持好的链接，同时也要求孩子关电视，让孩子学会自控。

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我是在2015年的时候接触到正面管教的。

当时孩子正在上小学一年级，挑战明显升级，粗心，拖拉，我开始变得焦躁，经常因为学习跟孩子发生冲突，亲子关系受到很大影响。

有一天孩子因为数学成绩不理想，我对他大发雷霆，孩子也特别委屈，开始对我大声发脾气，我忍不住打了孩子一下，孩子重重地摔坏了杯子。

看着满眼泪水的孩子，我突然意识到自己需要学习如何育儿，我开始四处找书，一个朋友给我推荐了《正面管教》。

我眼前一亮，花了两个晚上看完了整本，并在生活中运用正面管教工具，我的意识发生了改变，孩子也悄悄地改变着。两个月后，我报名参加了正面管教家长课堂，从此，生活一片美好。

惩罚与娇纵其实是我们爱孩子的两种极端方式。我们不愿孩子承受生活中的责任与挑战，想让孩子时刻平安喜乐，所以360度的全面呵护，这种家长我们称之为“直升机式的家长”，时刻盘旋在孩子的上空，娇纵孩子，却让孩子失去了发展自己能力的机会。而另一些家长可能会认为如果想让孩子学习，拥有能力，必须要让他从生活中得到教训，所以铁腕手段，极其严厉。这两种教养方式的背后其实都源于家长对于孩子未来的担忧，和自己对于这个世界的认知方式。娇纵的家长常常过度和善，为了避免惩罚带来的消极影响；而惩罚的方式则是过度坚定，其实也是为了避免娇纵带来的消极影响！

育儿是为了在父母与孩子之间寻找一个爱的平衡点。我们选择什么样的教养方式，我们的爱就会以什么样的方式呈现给孩子。不管是娇纵还是惩罚，都是在爱的天平上将所有砝码压在一头，我们和孩子的关系是失衡的！我们的爱是失控的！

如何寻找更加平衡有爱的教养方式，《正面管教》这本书中提到的“和善与坚定并行”的理念也许会让我们看到那个平衡点。和善是用一种尊重的方式对待孩子，坚定是尊重自己，尊重情形，并行告诉了我们这两者并不冲突。我们可以通过这种教养方式让大家看到更加健康有爱的亲子关系。

孩子，我爱你，但是不可以！

我明白你非常想吃糖，但我们的睡前约定是什么呢？

你很想马上拥有这个，如果现在能拿到就更好了，不如我们把这个问题放到家庭会议上，一起来讨论一下？

……

我们接纳孩子，尊重孩子，但是我们有自己的界限，同时教给孩子应有的界限感也是孩子生命中的重要一课。

我们所希望的理想的养育方式是能够帮助我们的孩子从小蓄能，教给孩子人生所需要的技能和宝贵品质，而且把孩子看成与我们人格平等的生命体来对待！同时，我们作为父母也在不断成长。而这些，正面管教都可以给你。

孔夫子曾说：过犹不及。不管是生活工作，健康饮食，包括我们的亲子关系，过分和不及同样都不好。寻找平衡，找到和善与坚定的那个平衡点，我们就找到了最适合自己的教养方式！

孩子的成长、表现，固然和爸爸妈妈“怎么教”有关，同时也和一个家庭里的“支持、参与、温暖、认可，或者冷漠、严厉、否认”等氛围有关。

可以说一是“术”，一是“道”。

这个“道”就是教养方式。

戴安娜·鲍姆林德是一位着重研究教养方式的学者。在研究中，她发现共有四种基本元素可构成成功的教养方式，这四种基本元素分别是：

回应性&非回应性；

绝对化要求&非绝对化要求。

在次基础上，形成了四种教养方式的分类，如下表格：

我们来简单解释一下这几种教养方式：

• 忽略型——低回应、低要求：

这意味着父母完全不管孩子，既不对孩子提什么要求，也不管孩子会有什么需求，基本上彻底放任自流，差不多我们平时说的”管生不管养”。

你可以想象，这样的教养方式肯定是不好的。这样的父母也根本就不合格。

我想，能阅读这篇文章的父母，肯定不会是这一型的。

• 专制型——低回应、高要求

家长会对孩子要求很严格，给孩子提出各自要求，设定各种规则，要求孩子服从，但是不在乎孩子的想法。

差不多是我们中国人很熟悉的“严父模式”。

这样长大的孩子通常表面服从，但内心积累了很多的不满。

长大以后，工作也不错，甚至某些方面很有专长，但社交能力不太好，因为父母通常会告诉孩子该做什么，而不允许孩子自己做出选择。

随着父母直接管控的减少，孩子就容易走下坡路。

这样教养下的女孩更依赖父母，而男孩更容易表现出敌意。

• 放纵型——高回应、低要求

家长很乐于满足孩子的各种要求，希望成为孩子的“朋友”，而不是扮演父母的角色。对孩子没有啥要求，也没有啥规则，用我们中国话说就是“惯着”。

这样的孩子往往自控力比较差，容易变得冲动。遇到一点点挫折就受不了。

• 权威型——高回应、高要求

父母对孩子的要求很严格，同时也关注孩子的需求。

权威型父母的一大特征是，对孩子的“心理成熟”具有很高的期望。

所以父母会比较重视平等，设立规则都会和孩子交谈，取得共识。

在对孩子的行为作出部分限制的同时，也鼓励孩子的独立性。而孩子在努力达到家长要求的同时，也得以保留自主性。

他们理解孩子的感受，同时也教育孩子如何调节自己的感受。

这样的孩子在长大后，无论工作、生活、社交方面都会表现得不错，而且非常独立。

看到这里，你肯定觉得：

肯定是权威型的教养方式最好啊！为啥不要求每位家长都这样做呢？

因为现实生活，要复杂很多。

首先：任何单一教养方式都不能解决所有问题

绝大多数父母在使用这些教养方式的时候，都不会是一成不变的。

比如一些父母，大多数时候都是放任型的，但当孩子做出玩火、在马路上乱跑这种极度危险的行为时，再放任的父母，也会瞬间转变成专制型！严苛、专制地给孩子提出安全要求。

在处理这类危险行为的时候，专制型的方式相比之下可能更加有效。

其次：选择教养方式，和父母的受教育程度、经济能力有关

这四种教养类型是西方的心理学家提出的，美国的父母通常被建议采用权威型的方法。

不过，也同样是在美国，有人专门研究了纽约市三个社区的教养方式。发现了这样一个现象：

贫困社区、蓝领社区的父母，在管教孩子的时候，通常都是比较专制的。

比如贫困社区的父母会经常对孩子说：

别出去乱跑啊！

谁打你你就打回去！

或者蓝领社区的父母会经常对孩子说：

你要努力进步！

你要力争第一！

父母为什么要这样“专制”？

因为孩子们所处的就是这样的生活条件，就是这样的生活环境：

周围有危险，你必须要小心！

机会很珍贵，你必须要努力！

要求就摆在那里，你必须要严格执行！

而住在曼哈顿去的那些中上阶层的父母，才会更多地使用权威型的教养方式。因为他们生活的环境更安全，父母能提供给孩子的基础条件更好，如果没有意外，孩子的将来不会差到哪里去。

所以，除了工作、金钱之外，孩子确实有条件去追求更多的、自己感兴趣的东西。父母对孩子说得最多的词汇是“探索”、“成长”之类的词。

我们中国的普遍情况如何呢？

在我们中国，“孝顺”的概念更深入人心。

爸爸妈妈更倾向于严格地控制孩子的行为，被认为更有责任培养孩子遵从社会文化下的行为标准，特别在意孩子在学校的学业表现。

所以相比西方的父母，中国父母更多的控制孩子的行为，对孩子的指示性更强，更希望孩子表现优秀。而孩子也应该接受这样的纪律，这才是尊重父母的表现。

按照戴安娜.鲍姆林特的标准来衡量，大多数中国家长的教育方式是介于专制型和权威型之间，更多地倾向于专制型。

这是中国儒家思想长期统治、影响的结果，也是现代中国激烈的升学、就业竞争的使然。

而且，人们通常会不自觉地使用当初父母养育自己的方式去养育孩子。

在我们这代人成长的过程中，也许我们父母当年的经济能力、受教育程度，使得他们更多地使用专制型的教养方式。

但值得注意的是：中国这几十年来经历了飞速地发展、经济的腾飞。适应以前旧环境的养育方式，很可能已经不适应今天的新环境了。

过去被“专制”养大的你，很可能已经具备了使用“权威型方法”来教育自己孩子的条件。

而且，你还可以将权威的育儿策略与孩子独特的性情相匹配，而不用生搬硬套书里的育儿方法。

下面这些策略可以帮助你成为权威型的父母：

一、学会听孩子说话

权威型父母与专制型父母最大的区别之一就是：

专制型父母只能看到孩子，却不能听到孩子。

而权威型父母会欢迎孩子的意见，倾听他们的担忧，并允许他们分享自己的想法。

因为每个人都有自己的想法，这是不能作假的。

允许孩子跟自己的想法不同，允许孩子自由地把想法表达出来，才是父母和孩子坦诚交流的关键。

如果认定孩子的某些想法就是“坏的”，那等于是否认了孩子生活经历中真实的一部分。

更好的做法是，让孩子明白：

所有的想法都可以存在，但并不是所有的行为都可以被接受。

否则，阻碍孩子的想法，往往成了阻碍爸妈和孩子交流的“罪魁祸首”！

二、验证孩子的情绪

权威的父母承认孩子的感受，并教会孩子认识他们的情绪，以及情绪和情感如何影响他们的行为。

所以，当下次孩子不高兴的时候，尽量别说：

“这有什么大不了的？”

“别哭了！马上停止！”

因为我们大人眼里的小事，对孩子来说很可能是件大事。

孩子遇到困难，我们可以对他说：

“你现在一定郁闷吧？”

孩子被误解了，我们可以对他说：

“妈妈知道你现在很委屈”。

通过说出孩子的情绪，来帮助孩子验证情绪。

我们最终要做的，只是纠正孩子的行为，而不是纠正孩子的情绪。

我们要告诉孩子：

生气是可以的，但如果你因此打人，爸爸妈妈会让你承担打人的后果。

你很开心很兴奋也是可以的，但是在超市里乱跑可不行。

然后，把教育的精力放在“有哪些大家都可以接受的方式来处理自己的情绪？”

三、关心孩子的感觉，但别让孩子来做重大的决定

权威型的父母会很在意孩子的感受，但这并不意味着孩子可以为所欲为。

举个例子：

因为爸爸工作的关系，需要搬家。

爸爸当然需要让孩子知道：

爸爸做了搬家这个决定，爸爸很关心你的感受，你可以跟爸爸倾诉你对这个决定的感受。

爸爸理解你的难过、你的不舍，你希望爸爸做些什么能让你舒服一些？

但是，不需要询问孩子：

我们可以搬家吗？

孩子还小，还缺乏做出重大决定的智慧和经验。

把这样重大的选择教给孩子，并不会显得尊重，反而让孩子压力山大。

如果孩子觉得爸爸妈妈有能力做出明智的选择，他们才会更有安全感。

四、建立明确的规则

权威型父母和放纵型父母的最大区别是：权威型父母会制定明确的家庭规则。而权威型父母和专制型父母最大的区别是：权威型父母会确保孩子提前知道自己的期望，并解释规则背后的原因。

因此，与其说：

“去睡觉，听话，不然你爸爸来收拾你！”

不如说：

“去睡觉，这样你的身体才会好，脑筋才会越来越聪明！”

当您的孩子了解规则背后的潜在安全隐患，健康危害，道德问题或社会原因时，他将对生活有更好的了解。

久而久之，即便你忘记了执行这些规则，孩子也更有可能遵守这些规则。

五、规则一致，警告只说一次

如果孩子犯了小错，权威型的父母会提出警告。告诉孩子应该怎么做，否则会有什么后果。

当然，这个后果一定要是理性、合理的。比如：

我们现在要吃饭了，你要么自己好好吃饭，要么自己离开桌子，发完脾气再回来。如果你继续在饭桌上发脾气，妈妈会把你抱到一边去。

然后，我们就不需要浪费时间再唠叨无意义的话了。

爸爸妈妈已经说明了结果，如果孩子也做了选择，就的尊重孩子的选择——不论孩子选择继续吃饭，还是离开桌子去一边儿发脾气，我们都可以接受。

但如果孩子还持续在饭桌发脾气，就遵循我们刚才提到的后果。

警告的话，只说一遍就够了。

如果警告被不断重复，无异于教会孩子：

妈妈说第一遍的时候，可以不用听。

六、错误要改正，但不要因为错误而感到羞耻

权威型的父母，会把“指责孩子”，和“指责孩子的行为”区别开来。

他们从不会说“你真是个坏孩子”！

他们只会告诉孩子“这件事你做错了”。

帮助孩子发现自己的错误，但不要让孩子觉得自己是个坏人。

因为我们还有更重要的事情要教给孩子：

为你的错误承担责任，并学会更好的解决问题的办法。比如：

“你抢了姐姐的玩具，姐姐很伤心。你现在要把玩具还给姐姐，还要跟姐姐说对不起”。

“下次你想玩姐姐的玩具，要先跟姐姐说‘请给我玩一下’。”

七、奖励比惩罚更好

在孩子表现好的时候奖励，比在孩子做错事时惩罚更有效。

不过，奖励孩子，并不意味着给孩子准备昂贵的奖品。

不妨试着和你的孩子坦诚交谈，问问他们真正喜欢在家做些什么。

他们的回答可能会让你感到惊讶！比如：

“妈妈包饺子的时候，我想帮忙捏褶子”；

“出门遛狗的时候，我希望爸爸能让我牵着狗绳”；

“希望爸爸喝咖啡的时候，能给我尝一小口，一小口就好”；

“我想用和妈妈一样的碗吃饭，不想用小孩子才用的塑料碗”

……

认真的和孩子交流他真正想做的事情，才不会执着于我们先入为主的观念，主观的觉得孩子就喜欢玩具、糖果等奖励，而是可以更理解孩子的喜好，和他一起确定奖品，从而一起确定更合适的行为，孩子的接受度自然更高。

八、鼓励孩子自律

权威型的家长不是“控制狂”，他们不会执着地想控制自己的孩子，而是试图教会孩子自控。

这种时候，父母对自己的要求，比父母对孩子的要求更重要

也就是说，每次孩子不高兴的时候，别急着让他平静；每次孩子想放弃的时候，别急着逼他坚持。

相反，爸爸妈妈自己表现出的对困难的信念更加重要。

我们可以通过“给情感命名”，并赞扬孩子的耐心来帮助他。比如：

“我知道站在这里很难受，但你很有耐心，你很棒”！

“ 是的，这很难！但艰难的事情值得去做！我们之前已经做过很多艰难的事情，比如说XX和XX，你尽管去做，爸爸会在这里支持你！”

最后，最值得提醒的一点是：

权威性的教养方式，不是关于禁止、命令，坚持、服从。

取而代之的是，父母要成为一个好榜样，经营出健康的亲子关系和家庭氛围。

正如我们前面说到的那样：教养方式，是父母养育孩子时的情绪气氛。

与其他类型的父母不同的是，权威型父母热情而充满爱心。表现出丰富的爱意，并且知道养育孩子很重要。

不论孩子今天表现良好，或是犯了错误，爸爸妈妈都会留出时间和孩子投入相处，一起度过美好的时光，让孩子感到被爱和被接纳。

教养的质量可比和孩子在一起的时间长度更为重要。

现代家庭对孩子的教育越来越重视，教育投资也越来越高，但无论如何重视，孩子的教养方式永远聚集在两个群体，一是不提倡娇纵的父辈；二是不由自主娇纵的祖辈。以至于导致很多父辈为了阻止娇纵而开始采用惩罚的手段，因此，有不少家庭的教养方式，都被这两个群体搞得有点混乱。

为了避免两个“极端”，是不是考虑把两种方式的精华和优点整理出来，根据不同情况，选择不同教养方式。其实惩罚是促进机制的一种方法，而另外一种就是奖励，可以把这种奖励做出娇纵的感觉。比如，孩子表现好，我们采用娇纵奖励，在规定时间和范围内，决定权交给孩子，她可以做任何想做的事（但不能没有原则）；如果孩子表现不好，我们是不是采取劳动来“惩罚”孩子，让他为自己在的错误买单。

当然，我觉得还可以考虑通过不同环境、不同成员，加强孩子对于生活的感受，比如生性好动、经常不能控制自己小手、小脚的的孩子，让他多参加集体活动，或许遵守纪律这一条，就不需要我们进行家庭教育了。

首先说一句：这个提问误导性很大！惩罚与骄纵这是两个不同的极端行为。

首先可以肯定的是：没有任何人一直用惩罚的方式，也没有任何人一直用骄纵的方式。

我们所有人这两种方式都采取了，只是有人偏向于惩罚，有人偏向于骄纵。

在惩罚和骄纵之外，更多的人是用鼓励的方式去教育孩子。

惩罚只是对于孩子做错了事情，但是并没有认识到错误。为了让孩子深刻的记住这件事情的教训，而不再犯同样的错误的教育方式。

惩罚并不意味着打孩子这一条途径，惩罚的样式多样化。如果不能让孩子意识到犯了错误要被惩罚，当他走向社会的时候，受到的惩罚会更加的眼中。

而骄纵其实也应该分为合理骄纵与不合理骄纵。

合理的骄纵可以理解成对孩子做对事情的一种鼓励，一种奖励。

而不合理的骄纵就成了任由孩子胡闹，这种方式必然会养成孩子无法无天的个性，以后孩子收到的惩罚更严重。

每一个孩子都是宝贝，只有你给孩子树立合适的人生观和价值观才是对孩子有益的，必须让孩子明白努力就会有收获，不努力什么也得不到，做对了事情有可能会得到奖励，但是做错了事情肯定会受到惩罚，这样孩子才能快速成长，才能适应这个社会。

惩罚是父母选择自己顺手的方式解决问题，也是短时间内能想到的快捷方式。孩子应对惩罚的方式：对抗、屈服、逃离。随着孩子的长大，惩罚会越来越不管用，孩子进入青少年期，开始叛逆对抗，或者会过于依赖父母而丧失自我价值。而娇纵是父母无奈或者不懂爱的产物，长此以往造成的结果孩子对父母的感觉会越来越麻木，渐渐养成以自我为中心的思想。除了惩罚和娇纵的养育方式，可以和孩子共同探讨解决问题，一起想办法，最后找出思路。这是我最常用的方式，把孩子的问题还给孩子，一起探讨解决问题的多种可能性，最终找出大人和孩子都认可的解决方案。当解决方案商讨确定后，温和而坚定的提醒，让孩子明白我的底线和坚持。现在解决方案表决通过，根本不需要提醒了，孩子开始自动自发的去行动啦。

在蒙台梭利体系里，她是不支持给孩子奖励和惩罚的。她认为孩子做的对是应该的，做错了，则要把错误当成学习的机会，继续进步，所以也不能惩罚。我觉得这是一种比较好的心态，对家长来说也会比较轻松。因为孩子在自我建构的过程中，最好是由他的本能或内驱力来驱使他不断学习和进步，而不是由外在的娇纵和惩罚。与此同时，家长应该让孩子知道自由和责任。责任往往意味着适当的放弃自由。有些孩子神经紧张，考试差一分就想去跳楼，往往就是家长惩罚过度。现在熊孩子那么多，往往就是家长娇纵过度，没有让孩子知道自由是有边界的，个人有责任不去影响别人。所以，惩罚与娇纵都是不可取的。我个人比较推崇蒙台梭利的观点，就是让孩子明白自由与责任。这与正面管教的核心也有相通之处，即和善而坚定，把错误当成学习的机会。

惩罚与娇纵，其实就是非黑即白的一种育儿理念。无意中看到的一本书《选择的力量》对我触动很大：当我们和家人、孩子或者朋友发生冲突时，我们可以选择迎战（惩罚），也可以选择逃避（娇纵），或者选择坐下来共同讨论解决问题的方案。同样的事情，选择不同，心态不同，结果也大相径庭。

这就是第三种选择：关注于解决问题！

讲一个我自己的例子：我是两个孩子的妈妈，儿子8岁，女儿4岁。在学习正面管教之前，我经常是他们的法官加调解员。但是学了正面管教之后，我发现了其实在育儿的路上我们是可以有第三种选择的。因此在他们发生冲突时，我会让他们自己解决问题，我问的最多的一句是：你决定怎么解决这个问题呢？有一天，儿子和我因为他的作业问题发生了冲突，我当时感到无助、愤怒还有委屈。一个人在卧室里伤心，女儿走进来拍拍我的背：妈妈，不要伤心，你可以想想怎么解决这个问题呀？你想怎么解决这个问题呢？

正面管教里有52张工具卡，每一张都是一种第三选择，而这些选择会让孩子学会勇于面对生活的困难、与人共情、自立、解决问题等一系列生活技能。当你试着改变观变，尝试不同的选择时，你就为自己打开了一扇门、通往幸福的亲子关系的门。

在中国，除了惩罚和骄纵，最具有中国特色的”育儿方式“，叫做”我是为了你好“。

说来也怪，好像中国几千年传统下来，中国的父母就一直不相信自己的孩子能做出正确的决定，婚姻一直都是“父母之命，媒妁之言”。这种父母高高在上，父母为大的传统在很多人的头脑中是那么自然而然，所以在家庭教育孩子的过程中，我们认为两三岁的小孩子懂什么，孩子就应该听父母的，叫你不要哭，你就给我闭嘴；叫你回家，你就得回家，不听话就打。

父母一边望子成龙，望女成凤，一边又把子女当”啥也不懂的孩子“，父母包办干涉孩子婚姻不说，就连选专业，找工作也是父母包办。为了孩子，父母省吃简用，为了孩子，父母含辛茹苦，孩子稍微反抗，父母就大骂孩子不孝，辛辛苦苦拉扯你这么大了，养了一个”白眼狼“。嗨，真不明白，上纲上线的到底是谁？

正面管教是基于美国国情编写的，所以大体分为惩罚型父母，和娇纵型父母，还有惩罚娇纵混合型父母，以及正面管教推崇的”和善与坚定“的父母，共四种类型。中国的父母，是地球上的一个特殊群体，不属于以上四种类型，他们是独具中国特色的，他们对孩子既不惩罚，也不骄纵，但也不属于和善与鉴定，他们所做的一切，都是以父母自身的经验，认为孩子需要什么，就强行给孩子什么，美之名曰”我是为了你好“。

父母抱着这样的信念，后面紧跟着的家庭教育方式，画风就非常奇怪了，父母时而把孩子当小皇帝宠着，时而又觉得这小皇帝啥都不懂，干脆自己垂帘听政算了。

这种教育方式会有什么后果呢？

我妈就是典型的”中国式包办养育“，嗨，说多了都是泪。过年回家，我和老公想带孩子出去看看雪景，我妈都充分发挥了她”包办式的控制“，理由是什么，天冷孩子会冻着，现在出门不吉利（这理由都能拿出来，我真是服了我妈了），我老公请了假陪我回家过年，我妈硬是”为了我们好“，不让我们出门，嗨，给我老公憋坏了。

我们30多岁的人了，出门看个雪景，都被我妈阻拦，你要是不听她的，她就”生病“，一边生病还一边说是你这不孝子气她的。我学习心理学，学习身心灵，至今未找到彻底有效的方法解决和母亲的关系，和母亲只能稍微缓和，无奈之下，我只有躲避正面冲突。

弟弟就不那么幸运了，也30出头了，父母找的工作，他辞职，天天在家打游戏，啃老，别人都骂他，不孝，啃老，废物，只有我明白，他是怎么变成这样子，各种心酸真是不足为外人道啊。但是我确定肯定以及一定，是我妈造就的，这细节都可以写一本书，我全看在眼里，我也经历过，但是幸亏我上大学离家远，脱离了包办，自己得过重度抑郁症，经历了拨皮一般的痛苦，爬出来，重生了。我是幸运的。否则我和弟弟一个样，想想都怕。

相信中国很多和我家类似的父母，”中国式育儿“是中国的悲哀，打着”为了孩子好“的旗号，害了多少孩子啊，有多少父母能醒悟过来啊？

反正我妈就是不愿意醒悟，我和我弟都成了她口中”白眼狼“（我们真是窦娥冤），现在我妈又开始”为了孙子孙女好“，居然为了怕两三岁碰着，冻着，限制孩子探索，孩子在探索敏感期，限制孩子探索，这是要怎样扭曲孩子啊。我急啊！

嗨，真是说多了都是泪啊，书写此文，只为其他父母能看到利害。挡在正面管教之前，必是”中国式育儿“的不愿意改的父母们，他们都觉得 “是为了你好”，一句听上去自私却无力反驳的话。

“中国式育儿”要不得啊。