孩子特别黏妈妈怎么办？

多谢好友邀请！虽然宝宝黏妈妈不是好习惯，但宝宝三岁前黏妈妈是正常的，三岁后要逐渐让宝宝学会独自睡觉和玩耍，在安全的情况下，让宝宝更多的对事物独自观察并提高好奇心，这样会有利于宝宝成长，爸爸的角色至关重要，必须抽出更多时间陪伴宝宝身边，让宝宝多方面的观察和学习，享受到父母的关心爱护。祝愿宝宝健康快乐！

孩子出生后，对父母具有极强的心理依赖性，在婴儿期便养成了粘着妈妈的习惯，这本是常情。但是如果宝宝到了幼儿期，即两周岁以后，仍然太粘着妈妈，就需要格外引起注意了，那怎样做呢？下面我给家长一些建议供参考。

第一，让孩子减少对妈妈过度依赖，妈妈要有意识减少对孩子的心理依赖感。

对于妈妈们来说，有一种本能对孩子的心理依赖，可能你感觉不到，但这种心理依赖确每天都存在。如果你发现孩子太粘你，说明以往你对孩子有太多亲密接触的机会啊。如你总是满足孩子要求抱的心理，而不会鼓励孩子自己走或玩儿。如你总是在哪怕相对安全的区域里也不撒开紧紧牵着孩子的手，孩子就缺乏独立活动锻炼的机会，只要撒开你的手，就缺乏心理安全感。当你知道这些时，那就必须要减少对孩子的心理依赖。

第二，妈妈要根据孩子的年龄，在相对安全的区域里，逐步放开手，鼓励孩子玩儿。

当孩子学会走路后，妈妈就要做好在安全区域里撒开孩子手的准备。比如我在孩子两岁多以后，我就在家里，或小区的广场里，或是公园里，尝试让宝宝自己走，但是我会走在孩子前面，随时做好他要倒下我扶着的准备。因为大人在前面，宝宝就会追大人走，这样就能主动锻炼孩子行走的独立心理了。如果从这一关开始，妈妈就重视起来，你会让宝宝胆子越来越大，胆子大的孩子对妈妈的粘性就明显小多了。

第三，妈妈在家里要主动营造让孩子独处的空间，鼓励孩子自己单独玩耍或看书。

亲子陪伴，对有些妈妈来说，完全误解为必须要和孩子有肢体接触，其实并不完全是这样，亲子陪伴是指在适当的时机，和孩子零距离肢体接触，当孩子能够专注于做看书、看动画片、组装玩具等时，和孩子可以拉开空间距离，但又能随时照顾宝宝的安全。如果家长知道这些，你就可以有意识在孩子在保持专注时，悄悄拉开距离，用目光关注法审视着孩子，或者你同时做其他的事。但是必须要告诉孩子，妈妈就在旁边。

第四，当孩子总是粘着你时，你明确告知孩子，你已经大了，需要自己和妈妈保持距离了。

我儿子在五周岁时，有一阶段特别粘着我，我就告诉孩子，你已经是幼儿园大班的孩子了，该自己撒开拉着爸爸的手，否则，你又不能自由奔跑，又不能自由玩耍多没劲啊。再说了，爸爸就在身边，我会看着你和其他小朋友一起玩耍，大胆去吧，像其他小朋友一样，你会和他们做的一样好。经常这样鼓励孩子，当他发现我哪也没有去，就在旁边看着他，保护着他时，慢慢就不再粘着我了，题主也同样可以这样尝试。

第五，引导孩子观察同龄人，尤其那些总爱粘着妈妈的孩子，做反面案例的引导。

我在儿子上一年级后，走在路上时，我就告诉他，以后必须要学会独自走路了，更不能随时搂着爸爸的胳膊，多不好看啊，你明明和我并排走很帅很好看的，可是你这一抱着爸爸胳膊走路，样子就特别难看了。有时我会引导他观察那些已经快和妈妈同样高的孩子，还搂着妈妈脖子撒娇的孩子，让儿子看是不是很难看？那是不是永远长不大的婴儿？孩子看到这些场景，慢慢就变的心理独立了。

结束语：培养孩子心理独立，需要家长拥有敏感的意识，既选择合适的时机让孩子和你有肢体的亲密接触，也需要适当鼓励孩子撒开你的手，自己独立去玩耍做安静做其他的事。还有就是培养孩子独睡的好习惯，在孩子进入小学一年级前，尽可能给孩子准备好独睡的卧室，慢慢让孩子熟悉属于自己的空间，对增强孩子心理独立将会有很大的帮助。

题主的宝宝现在一岁三个月，正在孩子处于知事时期。这个时候的宝宝已经很明确的认识认了，并且是安全感缺乏期。

这么大的宝宝最黏平时带他的人，因为缺乏安全感，然后与带他的人已经建立了亲密感。如果与她建立这种亲密感的人又是妈妈，那就会导致宝宝更加黏妈妈。

我说宝宝从出生到现在三岁多，基本上都是我在带，每天晚上都是跟我睡得，所以也是非常非常的黏我。在他还小的时候，我知道安全感对她的重要性，所以尽量一刻也不离开他，只要有他在的地方就有我。

现在上幼儿园了，我才可以轻松一下。虽然有时候也会觉得她粘人的很烦人，但是总体还说还是痛并快乐的。为了孩子能健康快乐的成长，黏一点也没有关系的。不能让孩子从小就缺乏安全感，那样会对他们的心理造成不必要的伤害。

以上只是我的个人建议，如有不妥请见谅！

大家好，我是妮儿妈咪。育儿之路你我相伴，不离不弃，我们一起交流育儿路上的酸甜苦辣！ 如果喜欢我的育儿生活，请关注我吧！

孩子老粘着妈妈这个问题，可以分成两种情况来分析：

第一种：如果孩子比较小，比如在7岁以下粘着妈妈，我觉得这是正常的表现。因为从怀胎十月到出生后喂奶，妈妈与孩子都有密不可分的关系，孩子习惯了妈妈的味道、妈妈的保护，自然会粘着妈妈。

对于这种情况，我觉得妈妈应该接纳孩子的这种状态，如果想要有所改变，再在接纳的基础上鼓励孩子勇于走出妈妈的保护，去探索世界。比如，一群孩子在玩耍，如果孩子粘着妈妈不愿意去，妈妈可以带着宝贝一起加入玩耍的孩子，并告诉自己的宝贝：“妈妈就在旁边看着你，不会走开。”让孩子感觉到爱和鼓励，不会担心妈妈突然消失。这种情况尽量不要批评孩子，批评只会让孩子更自卑，从而不愿意迈出妈妈的世界。

第二种：如果孩子比较大了还粘妈妈，妈妈就要警惕是不是因为之前对孩子有太多控制，导致孩子对世界充满畏惧，从而寻求妈妈的保护，甚至产生恋母情结。

对于这种情况，妈妈应该立及做出调整。首先要给孩子独立成长的空间，妈妈不要过分干预孩子的生活。其次要允许孩子犯错，不要一犯错就打骂孩子，把犯错当做学习成长的机会，引导孩子在错误中总结经验。再者，多带孩子见见世面，不要把孩子关在屋里养。只要方法得当，孩子粘人的情况一定会得到改善。

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我家大宝跟你宝宝相反，早上起来吃完饭就要出去玩，玩到吃饭时间都不懂回家，晚上在家给她一堆玩具，能玩到趴在玩具上睡着。她从小一直都是我在带，但就是不会黏着我，相反，身为“老母亲”的我因为这个混女儿认识了很多宝妈。

这也许跟她性格开朗有关，但是我觉得跟我的适当放养也有关系。

自从闺女会坐婴儿车后，我经常带着宝宝去找同事玩。同事们都很喜欢她，一直逗她玩，我就坐办公室喝茶，直到宝宝找我。她说话早，8个月就会叫妈妈了。平时在家，我经常会跟宝宝聊天，虽然她没法全部听懂，却慢慢地培养出她较强的语言表达能力和交际能力。

等到宝宝会走路后，我们经常带宝宝出去玩。我们鼓励孩子出去交际，鼓励孩子交朋友，教孩子要学会分享，而交到新的朋友她也很开心。当然，前提是家长要关注宝宝安全。闺女很爱笑，也很有礼貌，很多孩子和家长都喜欢她，还经常邀请她去家里玩。孩子玩得开心了，自然不会黏着我。

宝宝的安全感都比较差，所以孩子们常常黏着大人。所以从小我们会告诉孩子：爸爸妈妈都很喜欢她，爸爸妈妈会永远陪着你们；爸爸妈妈很忙，但是一旦忙完了，我们就会陪着孩子玩，给宝宝买好吃的，买漂亮的新衣服穿，所以如果爸妈没办法陪你们，你们要乖乖自己玩，不能乱发脾气。孩子知道自己独处时会爸妈会夸奖，还有机会得到奖励，会很乐意自己单独玩一会儿，而不会一直黏着妈妈的。

宝宝一直黏着妈妈时，妈妈要懂得找救星。比如爸爸和爷爷奶奶，他们都是孩子最亲的人，更能得孩子信任，他们也会尽力照顾宝宝。宝妈要学会适当放手，让他们分散孩子的注意力和依赖性。

总之，孩子经常黏着妈妈，是因为他们缺乏安全感和交际能力，宝妈要帮他们建立自信心，让他们懂得独立，懂得如何寻找生活的乐趣，而不是一直黏在妈妈身边。

“我家娃最近太粘人，我走哪儿跟到哪儿， 我上个厕所都不能关门！我一关门，他就在外面哭得跟生离死别似的。

这其实真不是哪一位妈妈的烦恼，大多数孩子在一岁多到三岁之间，都要经历一段特别粘人的时期。

其实深刻地想一想，这是件很矛盾的事儿：因为大多数的父母，其实是又希望孩子依赖你，又希望孩子能独立的。

比如把孩子带到小公园，其他孩子都去玩滑梯、找小伙伴、玩沙子，而你的孩子紧紧地攥着你的衣角，什么活动都不敢尝试，你心里难免不耐烦、焦虑，担心自己的孩子太胆小，一点儿社交能力都没有。

但是反过来，如果孩子太独立，什么都要自己来，妈妈说的话他就不听，那家长又会气的七窍生烟。

比如让她吃饭，他偏要看电视，让她洗澡他偏要玩玩具，那当家长的又会觉得孩子太不听话，不听指挥、太不理解家长的苦衷……

你看，对于大人来说，依赖和独立，都是那么两难的事情。

我想当爸爸妈妈的，肯定会怀念孩子窝在你的怀里，大眼睛把你的心都萌化了的温馨感；但有时候又忍不住发脾气：你是长在我身上了是不是？自己玩儿去！

那对于孩子来说更是如此。他们刚刚来到这个世界上，要生存下去，基本上完全依赖我们成人。可孩子一旦从妈妈肚子里生出来，他们又已经是独立的个体了，有自己的需求，随着年龄的增长，一岁半自后还会发展处自我意识，有自己的好恶，有自己的主意，他们也会一边想依赖，一边想独立。

曾经有个妈妈跟我说过这一件事：

她的儿子很想参加一个比赛，但是又很怕输，于是赛前突然跟妈妈说，他不想比赛，不喜欢这个活动了。

我和他妈妈一起想了想，说：这可能是他对成功地渴望，以及对自己能力的不确定。

粘人这件事情也一样，孩子一边特别黏你，一边又不听话，什么都跟你对着干，这也算是对独立的渴望，和对自身安全感的不确定。所以我们需要一边地帮助孩子确定：自己依赖的对象靠得住，很安全；一边鼓励他们独立地去完成一些事情。

来看看，孩子粘人的时候，内心的OS都是些啥？

第一种、妈妈是不是把我忘记了？

如果孩子这样想，那我们需要更积极地、并且正确地响应孩子。

家长的响应是不是积极，是不是对路，是不是孩子想要的，这决定了孩子是如何理解这个世界的。

有时候家长确实响应积极，但孩子想要抱抱和安慰的时候，居然被塞了一个奶嘴；他哭了，竟然被责怪：“别哭了，动不动就哭”！

这样的回应虽然积极，但不对路啊。

西尔斯亲密育儿法提到过，假如宝宝遇到某种情况的时候，例如：“我哭了，就会有人安慰，我饿了，就会有人喂我食物”。那他就会把这些经历过的情景，像图片一样存储起来。熟悉了“哭了会被安慰”这个情景，这就是宝宝对自己和他人的最初印象，这些因果关系的场景，称为关系模式。

这很重要，这会让孩子学会信任、学会共情，学会理解别人。同时，孩子自己也更有安全感，他会知道自己的生活是可以被预期，可以被自己掌握的。

反之，如果他哭了，有时候被安慰，有时候被训斥，那孩子无法预计别人会怎么回应他，他建立起来的关系模式，可能就是不信任这个世界。那作为父母，教育孩子的基础就不够好了。

第二种：我大哭，妈妈也许就不会离开我了

孩子要是有这样的想法，那他肯定曾经靠哭这个本领成功过！孩子的想法是从经验中得来的。你要是被她的哭声征服，留下来了，那就等于是教会他：你一哭，就能留住妈妈。

那我们怎么办？刚才不是还说，孩子哭的时候要积极回应吗？难道我不管他？当然不是，积极回应有很多方式，并不是只有留下来这一种。

你可以在离开前，即便孩子在伤心地大哭，你也用轻松愉快的语气告诉孩子：“妈妈下班了，就会回来的。“然后迅速离开，不要留恋。

当然我知道这很难啦，通常爸爸妈妈都不忍心。因为我们成年人也在依赖和独立之间纠结嘛。有时候不是孩子舍不得我们，而是我们舍不得孩子。有一天要是孩子淡定地跟你说拜拜，你可能心里多少也会有点失落吧？

所以家长只要明白，平静冷淡的处理你和孩子之间的分离，反而可以让宝宝感受到分开只是一件很平常的事，越是把分离的过程弄得难舍难分，那对孩子来说更加难以接受：“连妈妈都这样难过，分离肯定是件大坏事！”

第三种：和爸爸妈妈说再见等于世界末日，我得一个人待在这里了！

孩子为什么那么怕分离？其实我们要是换位思考一下，就很好理解。

我们大人什么时候陪孩子，陪她多久，都是我们大人自己决定的，什么时候该分开了，也是我们决定的，孩子对这件事完全没有决定权啊！于是他就会拼命粘着爸爸妈妈不放。

等我们当家长的受不了，就想把他推开，可是孩子还没得到满足，所以，每次爸爸妈妈决定要和孩子分开的时候，孩子都特别紧张，甚至，下次和爸爸妈妈在一起的时候，还没到分离时就已经开始紧张了。太怕跟爸爸妈妈分离，以至于和爸爸妈妈在一起的时光都不能好好享受。

不如，让孩子来决定什么时候分开？

心理学家劳伦斯科恩在他的书里写过这样的故事：

我陪女儿睡觉的时候，女儿要求我一起躺下，等她睡着再走。可是我一离开，女儿就会醒，反反复复，特别崩溃。最后我终于明白了：这是因为女儿知道自己一睡着，我就会离开，所以根本就放不下心来。不管我等她睡下多久再走，女儿还是会醒来找爸爸。

于是，劳伦斯开始在她睡着前早一点离开，说自己要去换睡衣，然后会回来看女儿。还和女儿说：

“如果我回来时你还醒着，我就会跟你一起躺下；如果你睡着了，我就会亲亲你说晚安，并帮你盖好被子。”

自从这样安排以来，多数情况下，我离开她房间的时候女儿就已经睡着了。只有几次，我回来时女儿还没完全睡着，这时只需要亲她一下，她翻个身就睡着了。女儿之所以可以放下心来，是因为之前总是担心着分离，但现在她知道“爸爸会回来”，她就可以放松地睡去。

粘人的孩子其实总在担心可怕的分离。但是如果他们自己可以决定何时分离，就不会那么害怕了。

所以，不如跟孩子做个游戏：

我们时刻黏住孩子，让他来体验一次被我们粘，也体验一下，自己决定何时分离的确定感。

最后，说说最近挺让我触动的一件事。

有一次，我和一些家长们讨论：

“如果孩子遇到事情来找你帮忙，可你觉得他自己也能做到，你还会帮吗？”

有个家长的观点很出乎我的意料，她说：

“虽然会担心，孩子因此不独立，太依赖，但是，换个角度想，我的孩子有事情，第一个想找我帮忙，这是他对我信任，说明我们很亲密啊！”

确实，我们希望孩子越来越独立，可是这越来越独立的背后，也需要越来越多的爱，和亲密感去支撑。孩子才会越来越自信，越来越有安全感。他遇到问题、遭遇困难的时候，会来爸爸妈妈的安全港里补充能量，然后继续前进。

再说了，想想孩子这么粘我们的时间，能有几年呢？

——参考资料：威廉.西尔斯《西尔斯亲密育儿练习手册》

劳伦斯.科恩《游戏力》

共处+互不打扰=宝宝黏妈妈的最佳姿势

问题：孩子为什么会黏妈妈？

关于孩子黏妈妈的问题，我们接到过很过类似的咨询，被好多妈妈抱怨过：妈妈不在家的时候孩子非常好带、非常乖。但只要妈妈一在家孩子就好像变了一个人一样，一方面是爱生气、爱哭闹；另一方面是恨不得二十四小时黏在妈妈身上不下来，平时可以让别人干的活儿，只要妈妈在家就都归妈妈了。

（图片来源网络）

被孩子黏的妈妈，首先要恭喜她，在某种意义上至少给了孩子足够的陪伴，孩子是认识你的。跟你在一起时怕分开，说明你们在一起时，孩子会觉得安全、舒适。能被黏的妈妈，至少在良好亲子关系的奠定上走出了第一步：孩子跟你亲近，而且孩子对你有需要的感觉——安全感。

不被孩子黏的妈妈从某种意义上来说，孩子和妈妈肯定不亲近。虽然妈妈比较清闲或者乐得轻松，但是从亲子关系上来说，对他的长期成长是不利的。

解读妈妈的心声：我讨厌孩子黏着我，主要是我讨厌没有自由

我们经常说：“为母则刚”、“有了孩子之后妈妈变成了超人”。但从事实上是——妈妈是普通人！大多数不喜欢孩子黏着的妈妈，并不是真的讨厌孩子，而是讨厌丧失自由的感觉。被孩子不停的黏着，首先是妈妈体力上吃不消，长达数小时抱着孩子和孩子说话，的确非常累；由于体力上的精疲力尽，妈妈的情绪也会遭遇压力，容易焦虑、容易烦躁。这里我们提几个建议，在不破坏亲密感的前提下，给妈妈一定的自我空间。

让宝宝既爱妈妈又不打扰妈妈的对策

首先，在孩子能够和大人用语言流畅的沟通之前（这个年龄段不一定，有的孩子比较早大概是两岁半到三岁左右，有的孩子稍晚要到四岁半、五岁的时候，但语言流畅沟通是让孩子确立安全感一个很重要的技能基础）尽量给孩子满足，孩子黏着你的时候尽量不要拒绝他、也不要放弃讲道理的过程。

有些孩子的语言能力是滞后的，但他的理解力和观察力，与同龄人同步甚至更快一点。这时讲道理或者妈妈做出的任何情绪反应孩子是能够听懂、看懂的。不厌其烦地跟孩子讲：“即使妈妈不在你身边妈妈也会很爱你，你不用这样黏着妈妈，你只要让妈妈在你的视线范围之内，我们就可以正常的做事情”要把这个道理反复的跟孩子讲，不要因为他不太会说或者比较沉默是个内向的孩子就放弃跟孩子的语言沟通。

（图片来源网络）

第二，在语言双向沟通形成之后，为孩子的自我管理和自我成长做一些准备。可以从肢体上的近距离陪伴（拥抱、坐在一起玩耍）变成视线范围之内的、肢体距离稍远的陪伴。比如妈妈可以和孩子呆在一个房间，让孩子能够随时看见你。这时，妈妈可以做一点自己的事情。我们建议最好不要玩手机，哪怕是看电脑、回邮件、买东西都比刷手机更能够兼顾到孩子的感受。

第三，在同一个空间内跟孩子共处时力求“互不打扰。当妈妈和孩子出于同一个空间内，妈妈可以选择看书、做手工等不需要投入太多精力的工作，给孩子安排一个可以自己玩耍的游戏，当孩子寻求帮助时，不要立刻满足，给他设定一个时间限制，可以跟孩子说：“妈妈现在正在工作，你在自己玩一会，10分钟之后，妈妈来帮助你完成这个事情”之后可以逐渐拉大让孩子独立玩耍的时间间隔，

这样做可以为孩子树立良好亲子观——即使我们在一起时，也要给彼此自由行动的空间；妈妈做完自己的事情后可以陪你一起玩耍。

“共处——互不打扰”应该是既不愿意放弃陪伴孩子又想拥有独立空间的妈妈最期待的亲子相处方式。

亲妈的自身经历

上述建议来源于我的自身经历。我是一个百分之百被孩子高度黏着的妈妈。我们家宝宝是一个典型的高需求宝宝，非常挑剔、秩序感非常强。大概两三岁的时候，每天需要梳十个辫子，每一个辫子用什么皮筋、梳在什么位置，都不可以搞错，错一个马上要求重新弄.......因为我家的老人没有参与带孩子，女儿由我一手带大，令人抓狂的黏人和高需求练就我的耐心和细心。

在陪伴孩子过程中，我一直在寻求利用碎片时间完成自己工作的方法，从我们亲子关系的长远及我一不可能长时间和孩子分开，二不能放弃工作。“共处——互不打扰”的模式是我摸索出兼顾二者的最佳方式。想要给高需求宝宝高质量的陪伴，做到上述两点，一是在幼年期，尽量满足孩子；二是等孩子大一些，在视线范围之内保持一定的边界感是非常有效的。

（图片来源网络）

我们家孩子现在五岁，我们两个人可以在一起整天呆着，我工作一个小时陪她玩半个小时，可以做到工作和陪伴孩子同时兼顾。陪她玩的时候，每天我会列一个游戏的表，大概几分钟的肢体动作，几分钟的纯玩，比如说躲猫猫、骑大马等等。

解决好孩子黏妈妈问题的关键是给孩子高质量的陪伴，做到这一点有一个最大的优势：在家庭关系中妈妈对孩子教育占有绝对的主导权。我带孩子的理念跟家里的其他长辈分歧比较大。孩子黏我，我没有把孩子推开向别人求助，所以在带孩子这件事情上我有绝对的主导权，孩子完全是按照我自己的意愿和想法来教育。现在也一直在收获自己对孩子坚持高质量陪伴的收益。

综上所述，孩子粘妈妈是个多发的、很自然的好现象。困扰妈妈们的并不是孩子黏着你这件事，而是他过度的亲密和依赖让妈妈丧失了自由行动的权利，希望我们提的既能陪伴孩子又能保持妈妈自由行动的建议可以帮到正在苦恼当中的妈妈们。

我是一个倡导无论如何都要自己带孩子的妈妈，因为在陪伴孩子的过程中，他给你的远远大于你付出的。上述观点供您参考，欢迎留言讨论，也欢迎关注我的号——讲常识、说真话，认真探讨养育孩子面临的最现实的问题。

亲妈：留英双硕士，传媒经济学博士在读，高校媒体专业教师，致力于在养育孩子的过程中发现更好的自己。

很高兴回答你的问题，我是两个孩子的宝妈。孩子黏妈妈，其实表达孩子对你的爱。我家的两宝虽然都是我和先生两人带大的，可是孩子并没有特别的黏我。因为孩子们和先生的感情也很好。也可能是先生带孩子的机会比较多。所以家里孩子特别黏妈妈时，建议宝爸多陪孩子。周末组织全家活动多一些。

孩子特别黏妈妈的情况

孩子特别粘妈妈，这种现象在三岁以下的孩子当中很常见，你的孩子正处在，离开妈妈学习独立的阶段。尽管这个时期的孩子比以前更加喜欢冒险，但他们在情感上却可能产生更多的需求。独立对于成年人来说，是一件很容易理解的概念。但对于孩子来说，却可能是一件很恐怖的事情。你的孩子可能会在，你忙自己的事情的时候缠着你不放，例如你在刷牙，做饭或者打电话的时候，因为他感觉到你的独立性，所以很怕你不会再回到他身边来，无论你是去趟厕所还是确实要出门办点事情，他都会感到同样的恐惧。

其实这样的情况，是孩子缺乏安全感的表现。

怎样增强孩子的安全感

一，当你不在的时候，给孩子准备毛绒玩具来陪伴她，或者邀请家里的其他成员陪他。

二，如果你要去洗澡，提前十分钟告诉孩子让他知道。可以在你洗澡的时候，让某件特别的玩具陪他玩。转移孩子内心的不安。

三，如果孩子哭泣或者感到害怕的话，你对他说：我知道妈妈忙着的时候你很寂寞，因为你想和妈妈在一起，别忘了，妈妈是爱你的。

四，有时你只需要暂时停下你正在做的事情，给孩子一个充满爱的拥抱，或者给他读一会儿书，就能解决问题。

五，加入一个家庭小组，经常邀请他和年龄相近的孩子来家里玩，或者去串门儿，幼儿需要和同龄人一起玩，这是他们学习交际技能的重要途径。

六，多带孩子户外活动，多让孩子和同龄孩子一起玩。

七，每次和孩子的外出活动，都邀请全家一起参与。

八，多鼓励孩子勇敢，能保护妈妈，坚持亲子阅读。

如果都做到了以上的要求，孩子还是没什么改变，也都避免不了孩子这个自然的发育阶段，大多数幼儿都会因为离开亲近的人而感到难过，虽然你的孩子似乎因为你不在身边而伤心，但其实这不会对他们造成什么严重的伤害，不妨把短暂的分离当做加深感情的契机吧。

我是王书霞，阳光爱学习的全职宝妈，如有别字，请多多包容。因为每个孩子都不一样，别人的经验也只能供我们参考。 育儿是一项最了不起的工程，需要我们要不停的学习和成长。码字不易，欢迎关注、点赞和转发，有免费实用的音频亲子课程和中医育儿方法，有需要的请关注私信。 努力像阳光，温暖每个人；传正能量，关爱每个孩子。

孩子特别黏妈妈，这是大多数孩子都会经历的一段特殊时光。这样特别黏人的阶段大多发生在孩子2-3岁的时候，宝宝就像一个小跟屁虫，时时刻刻都不愿离开妈妈。

我家小萌宝差不多从26个月开始，就特别黏我，他爸爸还说，孩子怎么“越长越小”了，小时候还没看他这么黏妈妈，是不是我一个人带娃的时间长的缘故啊。不过这个现象也仅限于发生在家里，如果萌宝爸爸带他出去玩，那两父子照样玩得非常开心呢。

其实啊，宝宝适度黏人并不可怕，说明孩子发育比较正常，反而有些完全不黏人的宝宝，父母要多观察孩子，不要觉得孩子不黏人是比较乖，有时候也会是心理问题呢。

像题主说的现象，宝宝2岁半，一会看不到妈妈就哭着找妈妈，要想宝宝不特别黏人，最好的办法是要让宝宝产生安全感，平时多用心地陪伴宝宝，和宝宝建立起健康的亲子关系。

1、妈妈对待宝宝的黏人现象，要愉快地接纳他，并给予宝宝爱和时间，让宝宝顺利度过这个特别的阶段。

2、妈妈每天保证有一定的高质量的亲子时光来陪伴宝宝，与孩子在一起，要用心陪伴，不能只是流于形式。

3、当妈妈要离开宝宝的时候，最好能明确而且让宝宝能理解的方式告诉孩子妈妈去干什么了，然后告诉宝宝妈妈什么时候能回来陪宝宝了。

4、平时也鼓励宝宝多与其他家人接触，亲近，建立亲密的关系，尤其是和爸爸的亲子关系建立好了，也能适当缓减宝宝对妈妈的依赖。

5、妈妈保持一颗平和的心和宝宝相处，不要拒绝宝宝的这种依恋现象，否则会给宝宝带来更多的不安全感。

希望我的回答对你有所帮助。

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我是萌妈，日常模式：全职带娃+兼职写文，多家自媒体平台签约作者，喜欢我的文章欢迎关注我，每天给你育儿好文，一起做更好的妈妈。

你好，孩子这是一种分离焦虑的现象。

宝宝的分离焦虑一般出现在一岁之前，在1到3岁达到顶峰，你的孩子正好15个月，所以有分离焦虑的现象很正常。

有了自我意识的宝宝，非常害怕被丢弃，他们需要时刻的感受到父母的爱，这样他们才会有安全感，才能快乐的玩耍。

虽然这种现象正常，但是情绪波动较大，过度的依赖和黏着父母，也会影响孩子的成长，也不利于大人的工作和生活。所以，我们作为爸妈，如果智慧一点，狠心一点。就可以缓解宝宝的黏人，帮助孩子顺利度过分离焦虑期。

做好分离缓冲很关键，在妈妈和宝宝分离的时候，千万不要流露出留恋，依依不舍的神态和话语，更不要连连回头看宝宝，否则，宝宝察觉到妈妈的内心需求，体会到妈妈的依恋，仿佛受到“鼓励”一样，更容易闹情绪。

同时，也要巩固宝宝内心的安全感，我们发现，妈妈离开时，有的宝宝只是稍微闹一会，妈妈解释解释就好了，妈妈走后他也能很好的玩，平时，他也不太粘人，大人不在，也不会哭着找妈妈。

这样的孩子，一般安全感建立比较好，心理学家发现，两岁以下的孩子，需要有规律的满足和舒适的照顾，能做到这一点，宝宝就会对周围实物产生信任感，所以，在这个阶段，要充分建立巩固孩子的安全感！

另外，让孩子用积极的心态去面对环境，都满足孩子的心理需求，让孩子有足够的心理承受能力去面对分离。