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后腿方便
狗也可以用前爪挠痒痒的，只是没有用后腿灵活方便，这就像人也可以用脚挠痒一样，只不过没有手那么舒服和有力。
四肢动物的关节结构基本与人相同，上肢包括肘、腕、指，下肢包括膝、踝、趾。它们的基本动作，如走、跑、跳、跃等与人有相似之处，但又不尽相同。
狗属于趾行动物，天生一条比较柔软的脊椎骨，如同弹簧一样可以弯曲，这就让它在奔跑的时候有非常好的弹性，速度快，步伐轻，能跃出很远的距离。相对来说，狗的后肢比前肢更有力，也更灵活，它奔跑的时候，主要依靠后肢发力，也就决定它后腿有更多的实用功能。
正因为狗的脊椎柔软，它可以弯曲身子，用后爪能挠到身体的每一个部位，而前爪却无法达到这种效果。所以，我们经常看到狗挠痒时是用后爪，而不是用前爪。
您弄明白您销售的电动车为什么都是后轮驱动您也就明白了为什么狗子为什么只用后腿挠痒了。您的明白！
人怎么挠痒痒不用脚挠但用手挠呢？
前腿不会拐弯，有些部位够不着呀
开心一笑
图1:看什么看，没见过挠痒痒啊？
图2:被主人训了几句，狗狗生气了。
图3:你就这么自己吃，忽略我的存在？
图4:这只羊是不是故意掉沟里的呢？
图5:狗子：这只羊驼是不是有点傻？
图6:你看什么看，快给我开门!
图7:主人打呼噜，狗子睡不着气坏了。
图8:总看到孩子们玩，孩子们不在的时候狗狗就自己玩起来了。
图9:怎么这样安静呢？原来在一起看动画片。
图10:狗崽子给我下来，这块地方是我的。
图11:久别重逢，热烈拥抱。
图12:猫咪：我不信这跑步机的速度能比我快？
图13:这狗狗也是一条筋。
图14:教练真是没想到。
图15:我是鸭子我会飞。
图16:思念主人的猫咪。
图17:去会女朋友的狗狗。
图18:会剥皮会吃的猴子。
图1:看什么看，没见过挠痒痒啊？
图2:被主人训了几句，狗狗生气了。
图3:你就这么自己吃，忽略我的存在？
图4:这只羊是不是故意掉沟里的呢？
图5:狗子：这只羊驼是不是有点傻？
图6:你看什么看，快给我开门!
图7:主人打呼噜，狗子睡不着气坏了。
图8:总看到孩子们玩，孩子们不在的时候狗狗就自己玩起来了。
图9:怎么这样安静呢？原来在一起看动画片。
图10:狗崽子给我下来，这块地方是我的。
图11:久别重逢，热烈拥抱。
图12:猫咪：我不信这跑步机的速度能比我快？
图13:这狗狗也是一条筋。
图14:教练真是没想到。
图15:我是鸭子我会飞。
图16:思念主人的猫咪。
图17:去会女朋友的狗狗。
图18:会剥皮会吃的猴子。
1；隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。........
2；小舅子在天津平行进口买了一辆丰田兰德酷路泽！付完钱后发现左前方和左后方的车轮子不一样，型号也不同！于是就问二手市场的老板说：“这车轮子怎么不一样！怎么左前方的粗，左后方的细呀！”老板想了一会，说：“我也不清楚，可能一个是前腿，一个是后腿吧！”
3；拿着手机玩游戏，媳妇一把抢了过去。她把手机放茶几上，也把自己的手机拿了出来，说要跟我玩个游戏！我好奇的问她是什么游戏，她笑嘻嘻地说：接下来的10分钟内，咱们俩手机谁收到一个异性信息，谁就输，咱俩就赌5000块钱！我一想自己也没啥异性朋友，肯定会赢就同意了。我俩一起坐在茶几上盯着手机看，一分钟后，我的手机响了几下，老婆快速拿起，点開一看，老妈发的语音：兒子啊，刚才兒媳妇说让我给你发个信息，什么事啊？
4；昨晚去做头发，店门口坐着一小男孩，我进店时他说:小姐姐你来弄头发吗？这是我爸开的店哟。我说:是啊，小姐姐来烫个美美的发型。三小时后……我从店里出来，小男孩看了我半天，我开心地问他:认不出我了吗？小姐姐是不是变得特别漂亮？小男孩:我真是没想到啊，原来我爸的手艺这么厉害，能把小姐姐变成了老阿姨……
5；我小名叫憨憨，小时候有一次去叔叔家玩。看电视的时候无意中听见叔叔婶子在卧室嘀咕。婶婶说：憨憨今天来咱家，这孩子胃口好吃得多，你等下煮饭，记得…...叔叔说：我就多煮点！婶婶：你傻呀，我都说了憨憨的饭量大，所以你应该少煮点饭菜！他吃不饱就…...婶婶说得很对，我再也没去过他们家！
6；去ATM取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM，不时打出一张凭条。我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。可这MM仍不停的按按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后，只见这MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所。顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。
7；在树林里抓知了，突然看到一个可疑的地方。草皮微鼓，泥土较新，一时好奇挖了几下，居然挖出一包用塑料袋封好的钱。我一看有50多块钱呢，我觉得我运气来了，于是继续寻了三个这樣的地方，也挖出钱了。最后算了一下，总共是268元。由于天黑，蚊子又多，就打道回府了。今天一早，我又到花园寻宝，倒霉的是，一连挖了几个坑，里面都是狗子的排泄物。
8；新郎再婚，新婚之夜，看新娘脸上布满皱纹，不禁怅然问道： “娘子芳龄几何？” “四十少二。” “不止吧？” “你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？” “实不相瞒，实足年龄已五十四了。” 上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。” 新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听过老鼠偷盐吃！！！”二，哥仨一起去喝羊汤，三碗30元。三个人每人掏了10元凑够30元交给了老板。后来老板说今天优惠只要25元就够了，拿出5元叫服务生退还给他们。服务生偷偷藏起了2元，然后，把剩下的3元钱分给了那三个人，每人分到1元。这样，一开始每人掏了10元，现在又退回1元，也就是10-1=9，每人只花了9元钱，3个人每人9元，3X9=27元+服务生藏起的2元=29元，还有一元钱去哪里了？！！！
9；上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。我：你喜欢就好。就这样，我的第一个礼物被没收了！
10；早上一个人去小吃街上喝鸡汤。进了店后，老板很热情地问：“要十块的还是八块的？”我要了十块的，上餐的时候随口问了一句：“十块的跟八块的有什么区别？”只听老板说：“没啥区别，就是有的人愿意给十块，有的人愿意给八块。”
11；我这人比较好酒，前几天初恋拿了瓶五粮液和我去喝。结果不知道怎么被老婆发现了，哭着要闹离婚，怎么解释都不行。老婆刚翻出离婚要用的结婚证，儿子马上抱着她的腿，痛哭流涕地去抢。我趁机把结婚证夺过来，翻开一看，照片换成了儿子跟他女同桌的合影，名字也改了......?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
2；小舅子在天津平行进口买了一辆丰田兰德酷路泽！付完钱后发现左前方和左后方的车轮子不一样，型号也不同！于是就问二手市场的老板说：“这车轮子怎么不一样！怎么左前方的粗，左后方的细呀！”老板想了一会，说：“我也不清楚，可能一个是前腿，一个是后腿吧！”
3；拿着手机玩游戏，媳妇一把抢了过去。她把手机放茶几上，也把自己的手机拿了出来，说要跟我玩个游戏！我好奇的问她是什么游戏，她笑嘻嘻地说：接下来的10分钟内，咱们俩手机谁收到一个异性信息，谁就输，咱俩就赌5000块钱！我一想自己也没啥异性朋友，肯定会赢就同意了。我俩一起坐在茶几上盯着手机看，一分钟后，我的手机响了几下，老婆快速拿起，点開一看，老妈发的语音：兒子啊，刚才兒媳妇说让我给你发个信息，什么事啊？
4；昨晚去做头发，店门口坐着一小男孩，我进店时他说:小姐姐你来弄头发吗？这是我爸开的店哟。我说:是啊，小姐姐来烫个美美的发型。三小时后……我从店里出来，小男孩看了我半天，我开心地问他:认不出我了吗？小姐姐是不是变得特别漂亮？小男孩:我真是没想到啊，原来我爸的手艺这么厉害，能把小姐姐变成了老阿姨……
5；我小名叫憨憨，小时候有一次去叔叔家玩。看电视的时候无意中听见叔叔婶子在卧室嘀咕。婶婶说：憨憨今天来咱家，这孩子胃口好吃得多，你等下煮饭，记得…...叔叔说：我就多煮点！婶婶：你傻呀，我都说了憨憨的饭量大，所以你应该少煮点饭菜！他吃不饱就…...婶婶说得很对，我再也没去过他们家！
6；去ATM取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM，不时打出一张凭条。我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。可这MM仍不停的按按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后，只见这MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所。顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。
7；在树林里抓知了，突然看到一个可疑的地方。草皮微鼓，泥土较新，一时好奇挖了几下，居然挖出一包用塑料袋封好的钱。我一看有50多块钱呢，我觉得我运气来了，于是继续寻了三个这樣的地方，也挖出钱了。最后算了一下，总共是268元。由于天黑，蚊子又多，就打道回府了。今天一早，我又到花园寻宝，倒霉的是，一连挖了几个坑，里面都是狗子的排泄物。
8；新郎再婚，新婚之夜，看新娘脸上布满皱纹，不禁怅然问道： “娘子芳龄几何？” “四十少二。” “不止吧？” “你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？” “实不相瞒，实足年龄已五十四了。” 上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。” 新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听过老鼠偷盐吃！！！”二，哥仨一起去喝羊汤，三碗30元。三个人每人掏了10元凑够30元交给了老板。后来老板说今天优惠只要25元就够了，拿出5元叫服务生退还给他们。服务生偷偷藏起了2元，然后，把剩下的3元钱分给了那三个人，每人分到1元。这样，一开始每人掏了10元，现在又退回1元，也就是10-1=9，每人只花了9元钱，3个人每人9元，3X9=27元+服务生藏起的2元=29元，还有一元钱去哪里了？！！！
9；上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。我：你喜欢就好。就这样，我的第一个礼物被没收了！
10；早上一个人去小吃街上喝鸡汤。进了店后，老板很热情地问：“要十块的还是八块的？”我要了十块的，上餐的时候随口问了一句：“十块的跟八块的有什么区别？”只听老板说：“没啥区别，就是有的人愿意给十块，有的人愿意给八块。”
11；我这人比较好酒，前几天初恋拿了瓶五粮液和我去喝。结果不知道怎么被老婆发现了，哭着要闹离婚，怎么解释都不行。老婆刚翻出离婚要用的结婚证，儿子马上抱着她的腿，痛哭流涕地去抢。我趁机把结婚证夺过来，翻开一看，照片换成了儿子跟他女同桌的合影，名字也改了......?
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这也太可爱了吧？一网友在小区里偶遇到一只黄鼠狼，看到的时候，它两腿无力，浑身颤抖，支撑不住身体的重量向一侧倒去，感觉快死掉了。
网友善心顿起，找个纸箱子把它给装起来，奶凶奶凶的，不让碰。带回家之后发现小可爱两只前腿完全无法动弹，就这样像狗子一样耷拉在前面。估计是饿急了，网友喂它吃东西，一张嘴就吃掉了，就是不让碰。
有网友开玩笑说，如果过两天它开口问：我像人吗？一定要回答“像”。[捂脸][捂脸][捂脸]
还有网友说怎么啥子都敢往回捡？如果是你，你会救助这么一只无助的小动物吗？
黄鼠狼在中国千百年来一直被人们魔鬼化，什么黄鼠狼给鸡拜年，没安好心。成精之后也是个记仇的大仙，什么黄皮子坟之类的，都是负面的。
不过野生动物一般会携带很多病菌，救助小动物的同时一定要保护好自己。
网友善心顿起，找个纸箱子把它给装起来，奶凶奶凶的，不让碰。带回家之后发现小可爱两只前腿完全无法动弹，就这样像狗子一样耷拉在前面。估计是饿急了，网友喂它吃东西，一张嘴就吃掉了，就是不让碰。
有网友开玩笑说，如果过两天它开口问：我像人吗？一定要回答“像”。[捂脸][捂脸][捂脸]
还有网友说怎么啥子都敢往回捡？如果是你，你会救助这么一只无助的小动物吗？
黄鼠狼在中国千百年来一直被人们魔鬼化，什么黄鼠狼给鸡拜年，没安好心。成精之后也是个记仇的大仙，什么黄皮子坟之类的，都是负面的。
不过野生动物一般会携带很多病菌，救助小动物的同时一定要保护好自己。
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