1;隔壁住着一博士生,他家的WiFi密码却是:12345678!实在是太简单了,不就是:2444666668888888,所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上,我问隔壁博士生:你家WiFi没开吗?博士生:密码圆周率。........
2;小舅子在天津平行进口买了一辆丰田兰德酷路泽!付完钱后发现左前方和左后方的车轮子不一样,型号也不同!于是就问二手市场的老板说:“这车轮子怎么不一样!怎么左前方的粗,左后方的细呀!”老板想了一会,说:“我也不清楚,可能一个是前腿,一个是后腿吧!”
3;拿着手机玩游戏,媳妇一把抢了过去。她把手机放茶几上,也把自己的手机拿了出来,说要跟我玩个游戏!我好奇的问她是什么游戏,她笑嘻嘻地说:接下来的10分钟内,咱们俩手机谁收到一个异性信息,谁就输,咱俩就赌5000块钱!我一想自己也没啥异性朋友,肯定会赢就同意了。我俩一起坐在茶几上盯着手机看,一分钟后,我的手机响了几下,老婆快速拿起,点開一看,老妈发的语音:兒子啊,刚才兒媳妇说让我给你发个信息,什么事啊?
4;昨晚去做头发,店门口坐着一小男孩,我进店时他说:小姐姐你来弄头发吗?这是我爸开的店哟。我说:是啊,小姐姐来烫个美美的发型。三小时后……我从店里出来,小男孩看了我半天,我开心地问他:认不出我了吗?小姐姐是不是变得特别漂亮?小男孩:我真是没想到啊,原来我爸的手艺这么厉害,能把小姐姐变成了老阿姨……
5;我小名叫憨憨,小时候有一次去叔叔家玩。看电视的时候无意中听见叔叔婶子在卧室嘀咕。婶婶说:憨憨今天来咱家,这孩子胃口好吃得多,你等下煮饭,记得…...叔叔说:我就多煮点!婶婶:你傻呀,我都说了憨憨的饭量大,所以你应该少煮点饭菜!他吃不饱就…...婶婶说得很对,我再也没去过他们家!
6;去ATM取钱,见一漂亮MM长时间占据ATM,不时打出一张凭条。我伸头一看,发现屏幕上竟是:“余额不足”。可这MM仍不停的按按钮,一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后,只见这MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地奔向公共厕所。顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。
7;在树林里抓知了,突然看到一个可疑的地方。草皮微鼓,泥土较新,一时好奇挖了几下,居然挖出一包用塑料袋封好的钱。我一看有50多块钱呢,我觉得我运气来了,于是继续寻了三个这樣的地方,也挖出钱了。最后算了一下,总共是268元。由于天黑,蚊子又多,就打道回府了。今天一早,我又到花园寻宝,倒霉的是,一连挖了几个坑,里面都是狗子的排泄物。
8;新郎再婚,新婚之夜,看新娘脸上布满皱纹,不禁怅然问道: “娘子芳龄几何?” “四十少二。” “不止吧?” “你眼力不错,四十有五了。”“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?” “实不相瞒,实足年龄已五十四了。” 上床后,新郎突然想起盐罐没盖,“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。” 新娘不禁笑了起来:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听过老鼠偷盐吃!!!”二,哥仨一起去喝羊汤,三碗30元。三个人每人掏了10元凑够30元交给了老板。后来老板说今天优惠只要25元就够了,拿出5元叫服务生退还给他们。服务生偷偷藏起了2元,然后,把剩下的3元钱分给了那三个人,每人分到1元。这样,一开始每人掏了10元,现在又退回1元,也就是10-1=9,每人只花了9元钱,3个人每人9元,3X9=27元+服务生藏起的2元=29元,还有一元钱去哪里了?!!!
9;上学的时候,男朋友给我买了一瓶香水,我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲:看,这是什么。老妈看到十分激动的说:她爸呀,快来看,女儿给我买个香水,我太喜欢了。我:你喜欢就好。就这样,我的第一个礼物被没收了!
10;早上一个人去小吃街上喝鸡汤。进了店后,老板很热情地问:“要十块的还是八块的?”我要了十块的,上餐的时候随口问了一句:“十块的跟八块的有什么区别?”只听老板说:“没啥区别,就是有的人愿意给十块,有的人愿意给八块。”
11;我这人比较好酒,前几天初恋拿了瓶五粮液和我去喝。结果不知道怎么被老婆发现了,哭着要闹离婚,怎么解释都不行。老婆刚翻出离婚要用的结婚证,儿子马上抱着她的腿,痛哭流涕地去抢。我趁机把结婚证夺过来,翻开一看,照片换成了儿子跟他女同桌的合影,名字也改了......?
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问 为什么狗子挠痒痒都是用两个后腿挠,不用两个前腿呢?