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亲爱的，有你这样的女朋友，每天在一起，开开玩笑，还是增进感情，大家一同高兴，开心，咱们都是成年人有啥说啥，
情侣之间聊什么话题能增进感情？
情侣之间聊什么话题能增进感情？
核心就两个字：质量
如果你总是聊那些吃了吗，睡了吗，在干嘛？这种日常低成本的流水线式的基础语言，时间久了
第一、他会觉得和你聊天无趣，无味，无营养，无内容
第二、你们的感情会长久地停留在浮于表面的程度
那什么叫有质量的话题呢？
就是这个话题既有深度又有温度，能让两个人的感情升温，又能让他觉得你非常有内涵。
不会聊的可以参考这五个方向
第一、重温过去
我们第一次见面之后，你回去都想了什么呀？
你是从什么时候开始喜欢我的呀？
我之前做过什么事情让你很开心或者是很难过呢？
第二、拥抱当下
你现在最喜欢我哪方面？为什么？
如果可以的话，你希望现在的我改正哪方面的毛病呢？
你认为在一段感情当中，什么是最重要的？
第三、探索未来
你的梦想是什么？未来有转行的计划吗？
你最向往的城市是哪座城市？
如果未来养宠物的话，你最想养什么呢？
第四、交换秘密
我们俩互相对对方说一个从未跟别人说过的小秘密吧？
至今为止，有哪件事或哪个人让你很难忘？
你最不喜欢什么样的人？为什么？
第五、个人喜好
你曾经特别想收到的生日礼物是什么？
你有什么兴趣和爱好，是你觉得非常擅长或者非常想学习的呢？
你希望你的女朋友的穿衣风格是什么样的？
记住这五个方向，就能延伸出很多高质量的话题内容，从而会更深入地了解你男朋友，进入他的内心，也会让你们的感情越来越好！
那除了聊天话题外，聊天方式也很重要，话题有了，还是不会跟男生聊天怎么办？
一个公式：画面感+引导行动
举个例子：
1、男生问你干啥呢？
别说我在吃饭呢，而是形容你现在吃东西的画面
比如，我现在在吃一个白白的，长长的，细细的，冒热气的，带热汤的，一吃都有种接吻感的面条呢，而且我在想，什么时候能跟你一起吃啊？
2、男生问你下午有啥安排？
我现在妆也画好了，口红是番茄色的，头发都洗了三遍了，穿着一身可爱风的衣服，香水都喷完了，我就想着，我这一身能不能搭上你今天这一身，下午去逛街去？
3、男生问你晚上睡了吗？
我现在是两腿中间夹了个枕头，被窝儿有点凉，灯光是那种暖黄色的，身上充满了润肤露的香香的味道，可惜我的床上空空如也，不知道什么时候你能来给我暖暖床啊？
这不话题就有了吗？所有的话题都可以在画面中得来。
其实增进一段感情最好的方式就是保持分享欲。
爱情的副产物就是废话，分享欲其实就是爱的表达，是爱情的最高境界。
最好的关系，往往都有着旺盛的分享欲，能有一个人，愿意与你分享悲欢离合，愿意倾听你的琐碎日常，这是多么幸运且浪漫的事情。
我说你听，才能走进彼此的心；
你分我享，才使感情得到维护。
会有一个人，愿意带你一起路过四月芳林，愿意与你分享生活里的细节，你们的爱会持续升温，温暖着彼此。
情侣之间聊什么话题能增进感情？
核心就两个字：质量
如果你总是聊那些吃了吗，睡了吗，在干嘛？这种日常低成本的流水线式的基础语言，时间久了
第一、他会觉得和你聊天无趣，无味，无营养，无内容
第二、你们的感情会长久地停留在浮于表面的程度
那什么叫有质量的话题呢？
就是这个话题既有深度又有温度，能让两个人的感情升温，又能让他觉得你非常有内涵。
不会聊的可以参考这五个方向
第一、重温过去
我们第一次见面之后，你回去都想了什么呀？
你是从什么时候开始喜欢我的呀？
我之前做过什么事情让你很开心或者是很难过呢？
第二、拥抱当下
你现在最喜欢我哪方面？为什么？
如果可以的话，你希望现在的我改正哪方面的毛病呢？
你认为在一段感情当中，什么是最重要的？
第三、探索未来
你的梦想是什么？未来有转行的计划吗？
你最向往的城市是哪座城市？
如果未来养宠物的话，你最想养什么呢？
第四、交换秘密
我们俩互相对对方说一个从未跟别人说过的小秘密吧？
至今为止，有哪件事或哪个人让你很难忘？
你最不喜欢什么样的人？为什么？
第五、个人喜好
你曾经特别想收到的生日礼物是什么？
你有什么兴趣和爱好，是你觉得非常擅长或者非常想学习的呢？
你希望你的女朋友的穿衣风格是什么样的？
记住这五个方向，就能延伸出很多高质量的话题内容，从而会更深入地了解你男朋友，进入他的内心，也会让你们的感情越来越好！
那除了聊天话题外，聊天方式也很重要，话题有了，还是不会跟男生聊天怎么办？
一个公式：画面感+引导行动
举个例子：
1、男生问你干啥呢？
别说我在吃饭呢，而是形容你现在吃东西的画面
比如，我现在在吃一个白白的，长长的，细细的，冒热气的，带热汤的，一吃都有种接吻感的面条呢，而且我在想，什么时候能跟你一起吃啊？
2、男生问你下午有啥安排？
我现在妆也画好了，口红是番茄色的，头发都洗了三遍了，穿着一身可爱风的衣服，香水都喷完了，我就想着，我这一身能不能搭上你今天这一身，下午去逛街去？
3、男生问你晚上睡了吗？
我现在是两腿中间夹了个枕头，被窝儿有点凉，灯光是那种暖黄色的，身上充满了润肤露的香香的味道，可惜我的床上空空如也，不知道什么时候你能来给我暖暖床啊？
这不话题就有了吗？所有的话题都可以在画面中得来。
其实增进一段感情最好的方式就是保持分享欲。
爱情的副产物就是废话，分享欲其实就是爱的表达，是爱情的最高境界。
最好的关系，往往都有着旺盛的分享欲，能有一个人，愿意与你分享悲欢离合，愿意倾听你的琐碎日常，这是多么幸运且浪漫的事情。
我说你听，才能走进彼此的心；
你分我享，才使感情得到维护。
会有一个人，愿意带你一起路过四月芳林，愿意与你分享生活里的细节，你们的爱会持续升温，温暖着彼此。
1、哥们：看上喜欢的姑娘一定要先培养感情。我：不然呢？哥们：不然人家会报警！我：不同意就不同意，不至于报警吧？哥们：骗你干嘛，半年前看上一姑娘，我拉她去开房。。。这不，刚放出来！
2、这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
3、昨天和老爸在屋里看电视，突然听到老妈在外面一声尖叫，我和老爸急忙跑出去，看到院里趴着一条蛇，老妈看到老爸一下子跳到老爸身上！老爸抱着老妈一边安慰她，一边跑向屋子迅速关上门！剩下我一个人颤抖着双腿和蛇大眼瞪小眼。~
4、老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：“拿……拿下来，我实在喝……喝不下去了，如果非得喝，你们给……给我加加热。”
5、直到昨天晚上有幸看到了老板喝多了，我搀扶着他回家，想跟他学习学习，只见他一进屋还没等媳妇发火，直接哭着喊，媳妇，你跟着我这么多年受苦了，都怪我没好好努力，给咱女儿没有创造啥好条件，我于心有愧，然后他两口子抱着哭，所以人家能当上领导。
6、中秋节赶上国庆节，歇8天，但公司安排加班，回家计划要泡汤？我咬牙给主管送了两条“华子”，主管马上说：你们家在外地的员工，我会考虑照顾的，好不容易有8天长假，可以回家看看父母。没想到，下班前主管通知我，十月四号、六号、八号加班三天，还说大家都要轮流加班。我正要说什么，主管把两条中华牙膏退给了我……
7、那个号码不对的美女马上道歉说刚才号码说错了，又给我重新说了一遍号码，最后她还楚楚可怜的拉着我手说她真的知道错了，求我不要生气，一定要经常跟她联系！
8、七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”后来我说到做到，送了她一个体重秤。
9、乞丐走进证券营业部，心想要俩钱，偏赶上那天砸盘，股民们都心情沉重地盯着大屏幕，没人搭理乞丐，后来还是有股民指着大屏幕戏弄地说：“你朝它要去。”乞丐茫然地瞧瞧大屏幕，又瞧瞧周围的股民，突然说出的话把周围股民的鼻子都气歪了!乞丐说：“原来你们也都是乞丐呀!”
10、一节班主任的课，老班气冲冲的走到讲台大喊：“昨天作业没做的给我站起来！”全班基本上站了起来，我突然脑抽喊了一句：“上课。”同学们立马接到：“老师好”当班主任回答：“请坐。”的时候，老班顿时感觉不对了，永远忘不了老班当时的表情
11、表姐在外地和一个富二代恋爱分手了，富二代给了她一套房子当做分手费。结果等我去了以后才发现，她在租房住，我说她是骗子。她把之前的照片给我看了，确实有房子，她说：知道为啥现在又租房了吗？我说不知道，她说把房子卖了，买了几支A股。
12、深夜！男：“媳妇，饿不？我给你上食粥记买碗皮蛋粥啊？”女：“不用。”男：“那我去给你洗点水果吧？”女：“不用。”男：那我去洗洗衣服拖拖吧？;女：“不用。”男：“媳妇，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！”女：“你就消停的在那跪到天亮得了，别闹腾了！
13、嫂子居然又怀孕了，最近吃完饭后经常会打嗝，昨晚吃完饭一直打个不停。哥哥就想吓她一下治好打嗝，于是面色铁青的问：“你肚子里的孩子是谁的？？”嫂子神色大变，然后看着哥哥问：“你这是什么意思？？”哥哥说：“你别装了，我都知道了，我看你V信了，那个人是谁？？”没想到嫂子直接哭了，泪流满面的说：“我知道错了，求求你原谅我吧！！”
14、老丈人带着小女友去西餐厅吃饭，不小心打碎了一个盘子。服务员立马走了过来，然后很硬气的说：“罚款100元。”老丈人掏完钱之后，小声嘟囔：“神气什么，早晚有一天你会落我手里的。”服务员当时就慌了，忙问：“你是干什么的？”老丈人说：“我在火葬场上班。”
15、七夕了，我哥们和一很要好的女哥们吃饭，期间她对哥们说：做我男朋友吧！一起过七夕，哥们犹豫着：“可是我喜欢长头发的女生。”只见她从包里掏出一个假发戴上，那一刻，哥们的眼睛湿润了，喃喃说了一句：这就是我想要的爱情…太感人了！
2、这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
3、昨天和老爸在屋里看电视，突然听到老妈在外面一声尖叫，我和老爸急忙跑出去，看到院里趴着一条蛇，老妈看到老爸一下子跳到老爸身上！老爸抱着老妈一边安慰她，一边跑向屋子迅速关上门！剩下我一个人颤抖着双腿和蛇大眼瞪小眼。~
4、老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：“拿……拿下来，我实在喝……喝不下去了，如果非得喝，你们给……给我加加热。”
5、直到昨天晚上有幸看到了老板喝多了，我搀扶着他回家，想跟他学习学习，只见他一进屋还没等媳妇发火，直接哭着喊，媳妇，你跟着我这么多年受苦了，都怪我没好好努力，给咱女儿没有创造啥好条件，我于心有愧，然后他两口子抱着哭，所以人家能当上领导。
6、中秋节赶上国庆节，歇8天，但公司安排加班，回家计划要泡汤？我咬牙给主管送了两条“华子”，主管马上说：你们家在外地的员工，我会考虑照顾的，好不容易有8天长假，可以回家看看父母。没想到，下班前主管通知我，十月四号、六号、八号加班三天，还说大家都要轮流加班。我正要说什么，主管把两条中华牙膏退给了我……
7、那个号码不对的美女马上道歉说刚才号码说错了，又给我重新说了一遍号码，最后她还楚楚可怜的拉着我手说她真的知道错了，求我不要生气，一定要经常跟她联系！
8、七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”后来我说到做到，送了她一个体重秤。
9、乞丐走进证券营业部，心想要俩钱，偏赶上那天砸盘，股民们都心情沉重地盯着大屏幕，没人搭理乞丐，后来还是有股民指着大屏幕戏弄地说：“你朝它要去。”乞丐茫然地瞧瞧大屏幕，又瞧瞧周围的股民，突然说出的话把周围股民的鼻子都气歪了!乞丐说：“原来你们也都是乞丐呀!”
10、一节班主任的课，老班气冲冲的走到讲台大喊：“昨天作业没做的给我站起来！”全班基本上站了起来，我突然脑抽喊了一句：“上课。”同学们立马接到：“老师好”当班主任回答：“请坐。”的时候，老班顿时感觉不对了，永远忘不了老班当时的表情
11、表姐在外地和一个富二代恋爱分手了，富二代给了她一套房子当做分手费。结果等我去了以后才发现，她在租房住，我说她是骗子。她把之前的照片给我看了，确实有房子，她说：知道为啥现在又租房了吗？我说不知道，她说把房子卖了，买了几支A股。
12、深夜！男：“媳妇，饿不？我给你上食粥记买碗皮蛋粥啊？”女：“不用。”男：“那我去给你洗点水果吧？”女：“不用。”男：那我去洗洗衣服拖拖吧？;女：“不用。”男：“媳妇，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！”女：“你就消停的在那跪到天亮得了，别闹腾了！
13、嫂子居然又怀孕了，最近吃完饭后经常会打嗝，昨晚吃完饭一直打个不停。哥哥就想吓她一下治好打嗝，于是面色铁青的问：“你肚子里的孩子是谁的？？”嫂子神色大变，然后看着哥哥问：“你这是什么意思？？”哥哥说：“你别装了，我都知道了，我看你V信了，那个人是谁？？”没想到嫂子直接哭了，泪流满面的说：“我知道错了，求求你原谅我吧！！”
14、老丈人带着小女友去西餐厅吃饭，不小心打碎了一个盘子。服务员立马走了过来，然后很硬气的说：“罚款100元。”老丈人掏完钱之后，小声嘟囔：“神气什么，早晚有一天你会落我手里的。”服务员当时就慌了，忙问：“你是干什么的？”老丈人说：“我在火葬场上班。”
15、七夕了，我哥们和一很要好的女哥们吃饭，期间她对哥们说：做我男朋友吧！一起过七夕，哥们犹豫着：“可是我喜欢长头发的女生。”只见她从包里掏出一个假发戴上，那一刻，哥们的眼睛湿润了，喃喃说了一句：这就是我想要的爱情…太感人了！
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