鹦鹉怎么就能说话？_鹦鹉怎么说话的

我们小区有一个退休的老大爷，闲来无事，买了一只鹦鹉教他说话，每天早上必叫：“早上好！”但是就这样教了一个月，鹦鹉还不会说话，慢慢地，老大爷失去了耐心。一天，可能是大爷心情不好的吧，就没有教鹦鹉说话，结果鹦鹉自己开口了：“老头儿，今天牛了！连早上好也不问了啊！”
2、下班后我们的一个同事就请吃饭，本来说好是他请我们吃饭的，我们吃完后他就说：这顿我请了！ 然后就主动跑去付账，没想到回来的时候后面跟了一个服务员。因为钱不够。
3、每次一到期末考试前，老爸会语重心长的对我说，儿子，考个试多大点事，重要的是别紧张，不要给自己太大压力，考不好没关系，扛的住打就行！
4、在这个社会里面，其实有很多的东西都是非常复杂的，在很多的时候，我们就一直在想没有钱包的充实，哪来内心的宁静。其实很多人都本末倒置了啊！！！！
5、住在我们隔壁的一个邻居，是一个老人，他就非常的喜欢挑别人毛病的，有一天他就去某个人家喝满月酒，然后他就对着婴儿左挑右挑没挑出毛病。最后就说了一句：总体上还行，就是太幼稚了。大家听后都笑了。。。。
6、一个女同事又在自大道：我太好看了，每天都被一群男人缠着，又很难拒绝，该怎么办啊？我默默地把水杯的水泼在她的脸上，她恍然大悟道：我懂了，你是要我头脑清醒，心静如水，对吗？我冷冷地说：我让你看看自己卸了妆的样子！
7、我们小区里面的一户人家，家里有个小萝莉，今年已经五岁了，有一次就在家里给大家当老师教大家画画，有人就问：老师，你会写蜗牛的蜗字吗？小萝莉看了他一眼说：你，出去吧！
8、高中的时候迷小说，上课的时候都在看，一次上课看天龙八部的时候被老师发现了，老师大吼：把其它七本给我交出来。
9、女儿前两天刚考完试，今天妈妈给老师打电话，问：我女儿最近学习怎么样啊？老师热情地说：你女儿考的很好啊，在班里表现也不错，对了，请问您是谁的家长？
10、开学前几周要军训，军训第三天，站军姿时一同学低头，老师训斥道：“低头看什么，地上有钱啊！”只见那同学默默地从地上捡起一枚一块硬币，全队鸦雀无声，随后一阵爆笑！
11、我一路上只顾着低头玩手机，旁边的同事注意到后，纷纷埋怨我走路不看路...这时，王姐冷哼:“没事儿的，就她那体格，胖成那样，下水道全开都塞不进去她一条腿，怕啥！”
12、那天开车出去，正好路上遇到一只狗窜了出来，于是急刹车。没想到那狗也刹住车了，我就乐了：没想到狗居然也会刹车啊！说完，全车人都大笑起来。

金刚鹦鹉（Psittacidae）：色彩最漂亮艳丽，也是体型最大的鹦鹉，共有6属17个品种。
原生地是墨西哥及中南美洲的雨林。在河岸的树上和崖洞里筑巢。寿命达65年。有些可学会用柔和的声音模仿说话。

1, 老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”
2, 我和朋友在电影院看了一部关于忠犬的电影。一路上都在谈论它多么忠诚，碰巧保安在遛狗。我们就指着狗说：好敬业的狗啊。保安以为我们在指他，跟我们大吵大闹。解释了半天我们在说忠犬不是说他，就这樣越吵越凶。保安队长大喊：忠全你在干什么？好吧，这名字还遛狗，活该被骂！
3 ; 我跟隔壁的寡妇同居了半年，前几天她突然给我扔了一张银行卡，里面竟然有340万。有了钱之后，我立马抛棄她，回老家创业。刚出火车站﹐门口挤着很多小三轮。一个老阿姨拉着我问道︰“坐三轮吗？我看了她一眼﹐没说话。老阿姨拉着我说道︰“小伙子﹐你去哪啊？我不耐烦地嘟囔道︰“出国！“老阿姨楞了一下，一边扛起我的行李就往车上放一边︰“那我拉你去机场吧﹐快上车。
4 ; 我和老公结婚三年了，自从我们有了宝宝以后，花销越来越大，都快挣不够花的了。昨天我打開老公钱包，里面就剩十几块钱了。我就拿了一百块给他，他一直推脱不要。我：你钱包都快瘪了，快拿着吧。他把头一扬，傲气地说：我不食嗟来之食。正在我打算收起来的时候，这货补充了一句：你放桌子上我就要。
5:　 姑妈周末给表哥打扫卫生发现了口红，跑过来问表哥是不是有女朋友？表哥感觉莫名其妙，就没理姑妈。结果姑妈不依不饶：“快说，你是不是交了女友了？”表哥说：“妈，你听谁说的？我哪里来的女友？”姑妈给表哥一很鄙视的眼神：“你还不承认，我在你房间发现了口红。”表哥说：“老妈，那不是口红，是润唇膏。”"
6.　当年恋爱时候，有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，就这样被媳妇拉着，羞涩的。第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一下午的玉米棒子！?
7, 婆婆家养了50年的乌龟竟然下蛋了，当时我毫不犹豫地蒸熟了给5岁的女儿吃。蒸好后，女儿靠着靠背，一脸严肃的品尝。老公眼馋地问她好吃吗？女儿点点头说：好吃。我咽了下口水，问：什么味道？她严肃的说：公鸡蛋味……老公一脸幽怨：可我还是不知道是啥味啊！?
8、 世界名牌大学博士后的我现在是一家公司的老板。但是一心忙着事业的我没有女友，于是前几天我妈安排我去相亲。到了地方后我刚点了根烟，女孩儿就咳嗽了两声，我二话没说把烟掐了。女孩不开心的说：“我咳嗽是让你给我也来一根，你却把烟掐了!?”
9.在昨天晚上的时候，我在公司里熬了一个通宵。在凌晨两点半左右，董事长来到我的面前。他一脸严肃地说道：抓紧时间干，晚了怕赶不及交工了。于是，我倍受鼓舞地奋战到了天明。董事长一大早过来奇怪地问：为什么不睡觉？休息不好工作能干好？
10.小王和女朋友开车去摘杨梅，半路没油了去加油站加油。
加满之后老板说：“你好，总共807元。”
女朋友说：“抹个零，800行不？”
小王说：“别丢人了，这又不是菜市场，不能讲价！”
女朋友：“不问问怎么知道不行啊？”
小王：“哼，加油站要是能讲价，我倒立着跑回家！”
然后老板看了小王一眼，热情地说：“好，800就800！以后常来啊！”小王。。。。。
11. 周末晚上和宿舍一哥们出去吃饭。看到服务员过来结账，我对哥们说：“赌一把，谁输谁结账。”哥们表示同意。我掏出骰子用碗盖住摇了几下大叫：“我买双！”哥们大吼：“我买单！”“一共288，算280，请问先生刷卡还是现金？”服务员礼貌地对哥们说。