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1. 老板助理怀孕了，老板大发雷霆，说一定要查出来是谁的。结果第二天公司有40多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职书，老板看到之后说：“你不用辞职。”我高兴坏了，老板居然对我这么信任，他接着说：“全公司就你最丑，不可能是你。”
2. 一觉醒来我浑身难受，感冒咳嗽又发烧。看着旁边熟睡.的老公，我大怒：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。越说越发现，自己好像不在理啊。看着他揉着双眼一脸懵地看着我，我更生气了：凭.什么我感冒了，你没有！?
3. 表哥偷用姑父的私房钱，买了一部新款手机。今天上班的时候，表哥在手机上设置了一.个屏幕碎裂的桌面，然后就和同事開玩笑。同事要用表哥的手机，表哥递给他时故意轻轻的掉在了桌子上。他捡起来一看傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案。表哥当时笑得前仰后.合，拿过手机将桌面换掉，惊奇的发现屏幕居然还是碎裂的！
4. 我们公司一个实习生小妹，染了一头红头发。这天.我们公司聚餐，女同事自豪地说，这叫做鸿运当头，大家都笑了。时候服务员上了一道扒猪脸，并隆重介绍，这是她们饭店的招牌菜，叫鸿运当头。瞬间定格三秒。然后集体爆笑.，哈哈哈哈，服务员你是猴子派来的吗……老公一病不起，老婆赶紧送去就医。医生检查后，对老婆说：“他这病也不难治，只是要做到三戒。”老婆问：“是哪三戒呢？”医生.说：“戒烟，戒酒，戒床。”老婆回到病房里。老公问：“医生怎么说？”老婆说：“医生说你的病要戒一些事情。”老公问：“哦，要戒什么事？”老婆说：“要戒烟和戒酒。.”
5. 前几天表哥和哥们去吃火锅，朋友牵着家里的哈士奇一起去的。刚到门口，服务员就把他们给拦下来了。服务员指着哈士.奇说：先生，不好意思，我们这里不能自带食材！哥们听完这话顿时就火了：你什么意思？它不是食材，而是我的宠物！服务员也不甘示弱地说：先生，这种借口我听得太多了，.就在昨天，有个人带了两颗大白菜，两斤藕，硬说是他家的盆栽，进去以后就烫锅里了！"
6. 在富土康打工10年，在组长的撮合下找了个老婆。到了结婚的那天，我特别的開心.，向丈母娘保证：“阿姨，您放心，以后的日子里，我一定会好好照顾你女兒的。”丈母娘笑了笑说：“哟，怎么还叫阿姨啊？”我立马改口：“媳妇，我以后一定会照顾好你和.咱女兒的！”说完这句话以后，我就被老丈人揍成猪头了！
7. 周末老妈懒得做饭，就带着我去楼下吃面条。吃饭，老妈把经理叫来了。她说：你看看，这盘子洗干净了吗？经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：对不起就完了？经.理说：您说怎么办都成。老妈说：我忘记带钱了，我能让我女儿刷碗抵钱么？她天天在家刷，绝对干净。?
8. 邻居张大哥找到我：你是一个律师，应该知道家暴判几年吧？？我想了想，对张大哥说：轻伤，三年以下，重伤，三年以上.十年以下！！张大哥：哇！！真的吗！！我疑惑的问张大哥：你不会打嫂子了吧？？张大哥扒开衣服问我：不是，你看我这伤，我媳妇能判几年？？我：……
9. 和几个富二代朋友一起打羽毛球，一个名媛妹妹和双打。气分非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候妹妹说：“把你手机给我吧。”我刚.买的iPhone 12，于是我目瞪口呆的说：“我就这一个手机，我还要用呢。”然后，就没有然后了……
10. 老婆身材很胖，偏偏还特别爱吃，以至于减了几年的肥，身材却越来越胖。这天吃.晚饭的时候我说：“老婆，少吃点吧，你看你都胖成什么样了。”老婆：“你说什么？麻烦再说一遍！ ”我：“老婆，你多吃点，你看你这两天瘦的，我都心疼了。还想吃什么.？我现在就去给你买！ ”?
#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
2. 一觉醒来我浑身难受，感冒咳嗽又发烧。看着旁边熟睡.的老公，我大怒：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。越说越发现，自己好像不在理啊。看着他揉着双眼一脸懵地看着我，我更生气了：凭.什么我感冒了，你没有！?
3. 表哥偷用姑父的私房钱，买了一部新款手机。今天上班的时候，表哥在手机上设置了一.个屏幕碎裂的桌面，然后就和同事開玩笑。同事要用表哥的手机，表哥递给他时故意轻轻的掉在了桌子上。他捡起来一看傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案。表哥当时笑得前仰后.合，拿过手机将桌面换掉，惊奇的发现屏幕居然还是碎裂的！
4. 我们公司一个实习生小妹，染了一头红头发。这天.我们公司聚餐，女同事自豪地说，这叫做鸿运当头，大家都笑了。时候服务员上了一道扒猪脸，并隆重介绍，这是她们饭店的招牌菜，叫鸿运当头。瞬间定格三秒。然后集体爆笑.，哈哈哈哈，服务员你是猴子派来的吗……老公一病不起，老婆赶紧送去就医。医生检查后，对老婆说：“他这病也不难治，只是要做到三戒。”老婆问：“是哪三戒呢？”医生.说：“戒烟，戒酒，戒床。”老婆回到病房里。老公问：“医生怎么说？”老婆说：“医生说你的病要戒一些事情。”老公问：“哦，要戒什么事？”老婆说：“要戒烟和戒酒。.”
5. 前几天表哥和哥们去吃火锅，朋友牵着家里的哈士奇一起去的。刚到门口，服务员就把他们给拦下来了。服务员指着哈士.奇说：先生，不好意思，我们这里不能自带食材！哥们听完这话顿时就火了：你什么意思？它不是食材，而是我的宠物！服务员也不甘示弱地说：先生，这种借口我听得太多了，.就在昨天，有个人带了两颗大白菜，两斤藕，硬说是他家的盆栽，进去以后就烫锅里了！"
6. 在富土康打工10年，在组长的撮合下找了个老婆。到了结婚的那天，我特别的開心.，向丈母娘保证：“阿姨，您放心，以后的日子里，我一定会好好照顾你女兒的。”丈母娘笑了笑说：“哟，怎么还叫阿姨啊？”我立马改口：“媳妇，我以后一定会照顾好你和.咱女兒的！”说完这句话以后，我就被老丈人揍成猪头了！
7. 周末老妈懒得做饭，就带着我去楼下吃面条。吃饭，老妈把经理叫来了。她说：你看看，这盘子洗干净了吗？经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：对不起就完了？经.理说：您说怎么办都成。老妈说：我忘记带钱了，我能让我女儿刷碗抵钱么？她天天在家刷，绝对干净。?
8. 邻居张大哥找到我：你是一个律师，应该知道家暴判几年吧？？我想了想，对张大哥说：轻伤，三年以下，重伤，三年以上.十年以下！！张大哥：哇！！真的吗！！我疑惑的问张大哥：你不会打嫂子了吧？？张大哥扒开衣服问我：不是，你看我这伤，我媳妇能判几年？？我：……
9. 和几个富二代朋友一起打羽毛球，一个名媛妹妹和双打。气分非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候妹妹说：“把你手机给我吧。”我刚.买的iPhone 12，于是我目瞪口呆的说：“我就这一个手机，我还要用呢。”然后，就没有然后了……
10. 老婆身材很胖，偏偏还特别爱吃，以至于减了几年的肥，身材却越来越胖。这天吃.晚饭的时候我说：“老婆，少吃点吧，你看你都胖成什么样了。”老婆：“你说什么？麻烦再说一遍！ ”我：“老婆，你多吃点，你看你这两天瘦的，我都心疼了。还想吃什么.？我现在就去给你买！ ”?
#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1, 昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了!
2, 公交车上，我被挤在一个男生的怀里。一开始，我还不太好意思，但时.间长了，我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定的说道：“我不相信缘份。我只知道租.一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十。所以，我只相信钱。。。
3, 去年我心比天高养了一条很生气，前段时间邻居养了一些鸡在院子里.。哈士奇看到那些鸡眼都发光了，邻居说：这是我的鸡，如果你敢咬就揍你！哈士奇从此就不敢去光明正大地盯着那群鸡了。然后那群鸡就蹬鼻子上脸反倒欺负我家哈士奇了，还.一直追着它啄。哈士奇趴在地上怒目而视，但一直不敢下口咬。直到昨天哈士奇忍无可忍把邻居家拆了。?
4, 昨天我和老公开车回娘家送节礼。刚出小区门口就看到旁边一卡车，车上载.满了猪。我对老公说：“老公，快看，你亲戚们在和你打招呼！”老公幽怨地回到：“要不是和你结婚，我哪能认识这么多亲戚啊！”老公什么时候变得这么机智了！?
5, 这两天不知怎么回事，腿特别酸疼。我爸听别人说热水泡脚可以缓解，就烧了一大壶开水。结果我一伸脚，烫得嗷嗷直叫。我爸伸手交友软.件水温，：哪儿烫了，赶紧趁热泡，效果好！说着抓住我的脚按到水里……后来，我整个脚被烫得像烧红了的猪蹄似的……
6, 今天晚上吃过饭之后媳妇坐在沙发上玩着手机，我和儿子做家务。当时我小声的问儿子：“爸爸和妈妈生二胎的话你想要个弟弟还.是妹妹？”儿子立马答道：“当然是个弟弟了。”于是我就问：“为什么啊？”没想到的时候儿子说：“要是弟弟还可以帮咱们两个干家务，是妹妹的话还是咱们做家务啊！”
7, 去车间晃悠，发现一个学徒工违规操作，我一时还想不起他名字，就指着他说：“那个穿绿色上衣的，你来我办公室一趟。”谁料.这小子一声不吭，默默把上衣给脱了。我这小暴脾气：“你特么今天就算把裤子也脱了，也必须来我办公室一趟！”额，你们都用那种眼神看着我干嘛？
8, 一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧！大爷回去一个多月又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就.问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊！大夫又问：那你以前抽过多少啊？大爷说：以前我不会抽啊....."
9, 我小时候回村.里去我叔家，拿着牙刷问我堂弟有没有牙膏。那时我村里还没普及这玩意，我堂弟也没用过，我就给他形容了一番：白色的，软乎乎的，有独特的味道。他问哪里有这玩意。我让.他去浴室给我找：浴室里准有。过了一会，他递过来粘好牙膏的牙刷，我赶紧刷，一刷味道不对：这是什么玩意？堂弟支吾着说：浴室有一坨鸡粪，我好不容易把白色的部分给你.弄上去。我：呕……?
10, 前段时间哥们买彩票，中了几百万非常的开心。今天他送了我一套FPX的冠军皮肤，喊我出去上网秀皮肤。我.俩在去网吧的路上，遇到发传单的，我们走过时没发。哥们气不过了，上前就喊：你嫌我丑是吧，为什么不发给我！！那发传单妹子一脸错愕：这是妇科广告你也需要？？哥们更.急了：你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。"
11, 去年帮邻居家的儿子介绍了个相亲对象，没想到俩人还真成了。眼看着结婚一年了，小媳妇整天在家里闹得不可开交。邻居跑来找我哭诉：当初你给我儿子.介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她现在竟是这样。我赶紧推脱责任：当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！
#年底搞笑名场面##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
2, 公交车上，我被挤在一个男生的怀里。一开始，我还不太好意思，但时.间长了，我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定的说道：“我不相信缘份。我只知道租.一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十。所以，我只相信钱。。。
3, 去年我心比天高养了一条很生气，前段时间邻居养了一些鸡在院子里.。哈士奇看到那些鸡眼都发光了，邻居说：这是我的鸡，如果你敢咬就揍你！哈士奇从此就不敢去光明正大地盯着那群鸡了。然后那群鸡就蹬鼻子上脸反倒欺负我家哈士奇了，还.一直追着它啄。哈士奇趴在地上怒目而视，但一直不敢下口咬。直到昨天哈士奇忍无可忍把邻居家拆了。?
4, 昨天我和老公开车回娘家送节礼。刚出小区门口就看到旁边一卡车，车上载.满了猪。我对老公说：“老公，快看，你亲戚们在和你打招呼！”老公幽怨地回到：“要不是和你结婚，我哪能认识这么多亲戚啊！”老公什么时候变得这么机智了！?
5, 这两天不知怎么回事，腿特别酸疼。我爸听别人说热水泡脚可以缓解，就烧了一大壶开水。结果我一伸脚，烫得嗷嗷直叫。我爸伸手交友软.件水温，：哪儿烫了，赶紧趁热泡，效果好！说着抓住我的脚按到水里……后来，我整个脚被烫得像烧红了的猪蹄似的……
6, 今天晚上吃过饭之后媳妇坐在沙发上玩着手机，我和儿子做家务。当时我小声的问儿子：“爸爸和妈妈生二胎的话你想要个弟弟还.是妹妹？”儿子立马答道：“当然是个弟弟了。”于是我就问：“为什么啊？”没想到的时候儿子说：“要是弟弟还可以帮咱们两个干家务，是妹妹的话还是咱们做家务啊！”
7, 去车间晃悠，发现一个学徒工违规操作，我一时还想不起他名字，就指着他说：“那个穿绿色上衣的，你来我办公室一趟。”谁料.这小子一声不吭，默默把上衣给脱了。我这小暴脾气：“你特么今天就算把裤子也脱了，也必须来我办公室一趟！”额，你们都用那种眼神看着我干嘛？
8, 一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧！大爷回去一个多月又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就.问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊！大夫又问：那你以前抽过多少啊？大爷说：以前我不会抽啊....."
9, 我小时候回村.里去我叔家，拿着牙刷问我堂弟有没有牙膏。那时我村里还没普及这玩意，我堂弟也没用过，我就给他形容了一番：白色的，软乎乎的，有独特的味道。他问哪里有这玩意。我让.他去浴室给我找：浴室里准有。过了一会，他递过来粘好牙膏的牙刷，我赶紧刷，一刷味道不对：这是什么玩意？堂弟支吾着说：浴室有一坨鸡粪，我好不容易把白色的部分给你.弄上去。我：呕……?
10, 前段时间哥们买彩票，中了几百万非常的开心。今天他送了我一套FPX的冠军皮肤，喊我出去上网秀皮肤。我.俩在去网吧的路上，遇到发传单的，我们走过时没发。哥们气不过了，上前就喊：你嫌我丑是吧，为什么不发给我！！那发传单妹子一脸错愕：这是妇科广告你也需要？？哥们更.急了：你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。"
11, 去年帮邻居家的儿子介绍了个相亲对象，没想到俩人还真成了。眼看着结婚一年了，小媳妇整天在家里闹得不可开交。邻居跑来找我哭诉：当初你给我儿子.介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她现在竟是这样。我赶紧推脱责任：当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！
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