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1; 很久不联系的同学突然发消息给我，“在吗?”我没敢回，过了一会儿他又发“我不借钱……”我看了一下还是没有回，然后他又发“我也不结婚……”我赶忙打字回他“我刚才忙，不好意思，有什么事?”他打字道，“我下周饭店开业，时间地点发你，有时间过来捧场啊。”
2; 我有一个朋友很久之前他老婆就去世了，自己带着儿子生活。他儿子只有十岁，体重却达到了一百斤。朋友叫他减肥，他也想减，无奈意志薄弱，减不下来。朋友苦口婆心地对她儿子说：“知道你妈妈当年是怎么去世的吗？儿子：“不知道。朋友：“我们去山上采野菜，你妈不小心被毒蛇咬伤了，我要送她下山进医院，可是你妈体重一百六十斤，我背不起，耽误了救治时间。所以，你一定要减肥！?
3; 我和老婆是大连理工大学的校友，她是南方人。婚后，我妈天天换着花样给老婆做面食吃！前一个月，老婆感到很有新意，做啥吃啥，时间久了就有点儿吃不消了。一天早上刚睡醒，老婆就跟我说：“老公，我昨晚上做了个梦！我问：“是什么梦啊？老婆：“梦见一个好大好大的西瓜，我一刀劈开，你猜咋的？里面全是米饭……
4; 微积分都是第一声，“线性代数都是第四声，“高等数学四声都有。我不禁感慨：数学真是好奇妙啊！"
5; 小时候家里养鸡，老妈面目狰狞的说养肥了杀了炖肉，兔子养肥了杀了吃，养猪养肥了过年宰，有一年过年，我妈捏着我的脸说肥嘟嘟的，我当时就跪了，一把鼻涕一把泪的说：我经常不洗脚，早上还不洗脸，臭死了不好吃啊！可是我妈坏笑着说那等晚上洗干净的。。。不是和你们吹，晚上洗澡我妈我姐俩人也没能把我按在澡盆里
6; 前几天我们这兒下雪了，我骑车去上班的时候不小心摔倒，把腿摔断了。昨晚，老公带我吃火锅：“媳妇，你别吃羊肉，不利腿伤愈合。海鲜也别吃，容易过敏。听到服务员夸奖老公细心，体贴，我心里很美，嘴上却開玩笑说：“我老公是为了省钱。老公急了：“我在乎这点钱吗？你吃太多，我背不动你。咱家可是5楼，租吊车太贵！
7; 上大学的时候有了男朋友的孩子，结果他嫌我家要的彩礼太高，把我给抛弃了。无奈之下，我只能嫁给了村里一个穷光蛋。结婚后没多久，我就打算让他买辆车。我说：“亲爱的，身边的朋友们都买车了！以后咱们也要买一辆属于自己的小汽车！男友：“亲爱的，你喜不喜欢拥有一辆比小汽车的马力更大，而且还配有专车司机的车吗？我：“当然喜欢了！男友：“那真是太好了，以后咱们就坐‘公共汽车’好了！? ?
8; 新买了一个星期的思域开的好好的，结果被4S店号回了，哪里有毛病也不告诉我，反正是返厂维修了。我的情绪非常激动，4S店为了安抚我，就赔偿我50万的精神损失费。现在我没车了，今天就乘坐公交车去上班。前坐的一个大爷带着的一只泰迪看着我咧嘴笑。我也跟着笑，大爷对泰迪说别笑了，不礼貌。泰迪真的就不笑了，我惊讶的问：“大爷，这狗真聪明呢。大爷谦虚地说：“对啊，它太皮了，每次看见比它丑的就笑个不停。
9; 昨天哥们捡了2000块钱，非要说请我吃饭。我俩在海底捞饱餐了一顿，从店里出来。突然我看见路边有一个男人，一辆一辆地盯着街边的汽车挡风玻璃看。哥们：不要慌，估计是被逼扫街的银行基层员工，来看看这些车有没有装ETC。
10; 我网恋了。昨晚给我网恋的老公发信息没回我，我有些生气。今早，他和我解释：宝贝，真对不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都没洗就睡了。我说：这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友回答：当然了，下次洗了澡再睡。家里的冰箱上面，换热器的后面，还有空调的上面我都藏了私房钱！今天下班回家后我打算拿私房钱去买手机，发现老婆进行了大扫除，到卧室一看所的旧衣服都不见了，我丢下背包，夺门而出，撒腿就跑，一口气跑到了小区垃圾堆，在垃圾堆里面翻了差不多半个小时，终于找到了我的旧衣服，我往兜里一摸，居然是空了，于是我把所有垃圾再次翻了一遍，最后心有不甘、非常沮丧地回了家，打开门后看到餐桌上放着我积攒了一年的零花钱，还差50就能买一部iPhone11了，还好都在！"
#搞笑一刻# #搞笑# #搞笑段子##年度搞笑名场面##头条喜剧人# #今日笑料##搞笑幽默趣闻# #开心一刻###专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
2; 我有一个朋友很久之前他老婆就去世了，自己带着儿子生活。他儿子只有十岁，体重却达到了一百斤。朋友叫他减肥，他也想减，无奈意志薄弱，减不下来。朋友苦口婆心地对她儿子说：“知道你妈妈当年是怎么去世的吗？儿子：“不知道。朋友：“我们去山上采野菜，你妈不小心被毒蛇咬伤了，我要送她下山进医院，可是你妈体重一百六十斤，我背不起，耽误了救治时间。所以，你一定要减肥！?
3; 我和老婆是大连理工大学的校友，她是南方人。婚后，我妈天天换着花样给老婆做面食吃！前一个月，老婆感到很有新意，做啥吃啥，时间久了就有点儿吃不消了。一天早上刚睡醒，老婆就跟我说：“老公，我昨晚上做了个梦！我问：“是什么梦啊？老婆：“梦见一个好大好大的西瓜，我一刀劈开，你猜咋的？里面全是米饭……
4; 微积分都是第一声，“线性代数都是第四声，“高等数学四声都有。我不禁感慨：数学真是好奇妙啊！"
5; 小时候家里养鸡，老妈面目狰狞的说养肥了杀了炖肉，兔子养肥了杀了吃，养猪养肥了过年宰，有一年过年，我妈捏着我的脸说肥嘟嘟的，我当时就跪了，一把鼻涕一把泪的说：我经常不洗脚，早上还不洗脸，臭死了不好吃啊！可是我妈坏笑着说那等晚上洗干净的。。。不是和你们吹，晚上洗澡我妈我姐俩人也没能把我按在澡盆里
6; 前几天我们这兒下雪了，我骑车去上班的时候不小心摔倒，把腿摔断了。昨晚，老公带我吃火锅：“媳妇，你别吃羊肉，不利腿伤愈合。海鲜也别吃，容易过敏。听到服务员夸奖老公细心，体贴，我心里很美，嘴上却開玩笑说：“我老公是为了省钱。老公急了：“我在乎这点钱吗？你吃太多，我背不动你。咱家可是5楼，租吊车太贵！
7; 上大学的时候有了男朋友的孩子，结果他嫌我家要的彩礼太高，把我给抛弃了。无奈之下，我只能嫁给了村里一个穷光蛋。结婚后没多久，我就打算让他买辆车。我说：“亲爱的，身边的朋友们都买车了！以后咱们也要买一辆属于自己的小汽车！男友：“亲爱的，你喜不喜欢拥有一辆比小汽车的马力更大，而且还配有专车司机的车吗？我：“当然喜欢了！男友：“那真是太好了，以后咱们就坐‘公共汽车’好了！? ?
8; 新买了一个星期的思域开的好好的，结果被4S店号回了，哪里有毛病也不告诉我，反正是返厂维修了。我的情绪非常激动，4S店为了安抚我，就赔偿我50万的精神损失费。现在我没车了，今天就乘坐公交车去上班。前坐的一个大爷带着的一只泰迪看着我咧嘴笑。我也跟着笑，大爷对泰迪说别笑了，不礼貌。泰迪真的就不笑了，我惊讶的问：“大爷，这狗真聪明呢。大爷谦虚地说：“对啊，它太皮了，每次看见比它丑的就笑个不停。
9; 昨天哥们捡了2000块钱，非要说请我吃饭。我俩在海底捞饱餐了一顿，从店里出来。突然我看见路边有一个男人，一辆一辆地盯着街边的汽车挡风玻璃看。哥们：不要慌，估计是被逼扫街的银行基层员工，来看看这些车有没有装ETC。
10; 我网恋了。昨晚给我网恋的老公发信息没回我，我有些生气。今早，他和我解释：宝贝，真对不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都没洗就睡了。我说：这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友回答：当然了，下次洗了澡再睡。家里的冰箱上面，换热器的后面，还有空调的上面我都藏了私房钱！今天下班回家后我打算拿私房钱去买手机，发现老婆进行了大扫除，到卧室一看所的旧衣服都不见了，我丢下背包，夺门而出，撒腿就跑，一口气跑到了小区垃圾堆，在垃圾堆里面翻了差不多半个小时，终于找到了我的旧衣服，我往兜里一摸，居然是空了，于是我把所有垃圾再次翻了一遍，最后心有不甘、非常沮丧地回了家，打开门后看到餐桌上放着我积攒了一年的零花钱，还差50就能买一部iPhone11了，还好都在！"
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几个形态尚好的“优质低价股”——可以边观察边养肥了！
1、抗跌的不一定就以后会涨，有些股抗跌也抗涨。
2、这世道尽量别买基金重仓股，它们在平安世道牛的不得了，熊市中比泰迪都熊——这是历次熊市验证的！
3、再次呼召各位观察钢铁有色低价股，暗流涌动的感觉！
1、抗跌的不一定就以后会涨，有些股抗跌也抗涨。
2、这世道尽量别买基金重仓股，它们在平安世道牛的不得了，熊市中比泰迪都熊——这是历次熊市验证的！
3、再次呼召各位观察钢铁有色低价股，暗流涌动的感觉！
这是狗市被售卖的泰迪。
拍视频的人说，这可邻的泰迪已经站立了一天了，因为它脖子上绳子的长度只能站着，狗贩子说能长时间站立的泰迪能卖个好价钱。
我真的希望立法禁止养狗，让伴侣动物在中国绝迹，因为有很多人渣喝着它们的血养肥自己！
拍视频的人说，这可邻的泰迪已经站立了一天了，因为它脖子上绳子的长度只能站着，狗贩子说能长时间站立的泰迪能卖个好价钱。
我真的希望立法禁止养狗，让伴侣动物在中国绝迹，因为有很多人渣喝着它们的血养肥自己！
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