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走进婚姻，4个常识你具备了吗？
自媒体新人 狗头军师哈士奇报道第4天，非常谢谢你的关注。
说每个人都是单翼天使，来到茫茫的人间，看到很多的异性，不免心里都想把它当做另外一半的翅膀，共同度过余生的很多年。
但是婚姻的这6个常识你知道吗？
不管男士还是女士，已经走入婚姻的还是即将走入婚姻，或者是对婚姻充满了向往的人，让自己多一些常识。
1.婚姻不是你生活的救命稻草。按照传统的观念，年龄到了，不管男士还是女士都需要找到一位对象，从而建立起新的小的家庭，成为一个社会中独立的小单元。随着现代社会大家在生活上、工作上、经济上、职业上都会有很多的压力。当一个人累的时候，难免想有一个人能够倾听，能够排忧解难，能够出谋划策，能够走出帮助自己走出目前的困境。无形中把婚姻当做了一颗救命稻草，当合适的男性或女性出现的时候，很容易产生思想要结合的心理，婚姻从来不能够解决任何的问题，他本身就是一个比较难搞又绕不开的话题，是个连走进了围城仍然无法说的清，道的明的话题。
所以不管男性还是女性，本身就应该把自己当做一棵大树去培养，有自己的主干，有自己的枝繁叶茂，如果旁边有一棵树，能够彼此遮风挡雨，当然可以跟结合在一起。不应该怀着一颗攀附或依靠的心情，找到另外一个人，让自己减少生存的压力，然后安逸的享受余生。如果一心想着用婚姻来拯救你的孤独，无聊和寂寞的生活，这本身就是思维方式的上的一种错误。
2.有爱的前提下，金钱能够解决婚姻中大多数的问题。从恋爱走入婚姻，从围城外走入围城内，这本身就是两种不同的阶段。恋爱时，男生或女生都会异常的珍惜，主要的注意力都会在对方的身上，想方设法让对方开心娱乐，不停的关注着自己刷存在感，有一种追逐的高兴。
当走入婚姻后，又进入了另外一种模式。随着前期相互取悦的阶段，新鲜感逐渐的减少就像一条湍流的大河，慢慢的走向平缓。当双方都放松下来的时候。双方自身的各种行为习惯、思维模式、语言口头禅等，逐渐是逐渐甚至全部的暴露在对方面前。不是说婚姻不好，也不是说恋爱更好，它主要是由双方从一个阶段进入了另外一个阶段，更像是一个大河，有湍流就有平缓，有拐弯儿就有顺直的时候， 相处的过程中更多出现偶尔的摩擦，而消除摩擦的最好的方式就是相互的忍耐，但是忍耐的时间一旦变得长，就会让对方双方都失去耐心，就像一个皮筋，长时间失去了弹性，然后就会爆发下一次更加激烈的争吵。
3.婚姻的双方更像是天平两侧相同重量的砝码。长辈都有一种比较通俗的说法，说婚姻要门当户对。在年轻人看来，会觉得是长辈思想观念的没有更新，但是当真正的走入围城后，才慢慢的领悟到长辈说的话的重要性和正确性。
婚姻的双方是一个相互交流，要信息沟通循环的一个小的循环系统。简单的说，不只是指在精神上的一种交流或互动，也有金钱上的交流和互动，以及在日常的常识，消费的观念，消除的观念，待人接物的观念等。
简单的说，就像幸福的婚姻，要素是一样的，但不幸的婚姻各有各的不同。这也就是说，在婚姻生活中，各个方面都需要达到一种交流的顺畅。一旦某一方面失去了平衡，就会导致整个系统的不平衡。
比如即使两个人夫妻感情很好，在婆媳关系出现了问题后，长时间后容易比较明显或者是突出，然后从而打乱了整个小家庭系统的平衡。
还有就是消费的观念，如果婚姻的双方一方是比较节俭，另外一方是比较爱消费，追求流行而没有存钱的这样的观念，容易导致夫妻双方产生摩擦，时间长了也由于金钱观的不一致，可能会让婚姻的保鲜期变得更短。
4.即使结婚证后，双方都是独立的个体，并没有捆绑在一起。有一个笑话这样说，结了婚的男人开了车，下班回到家的楼下时没有立刻熄火上楼，而是在车里一个人默默的抽着烟，刷着手机，大概半个多小时以后才会回家。
不是说婚姻中的女性给了男方有了多大的压力，而是说男人即使在结婚后仍然需要一个独立的空间，他想在一个角落里慢慢的梳理自己所经历的事情，有一些无聊的独处时间，然后平复心情后再以丈夫的角色回到家里。
不管是否走入婚姻的围城，每个人都是独立的个体，需要有最大限度的自由，不能把过多的注意力都集中到对方的身上，无形中或者是无意间让对方有一种压迫感，或者是被监视的感觉。如何摸索出在婚姻中的边界感和空间感，也是一个不断需要实践的内容。
有人说:婚姻最好的状态就是一个人时安静而丰盈，两个人时温暖而踏实。
每位女性都是是优雅而温柔的，也希望你能够遇到呵护你的温柔，懂得你的坚强，激发你的柔软的枕边人，活出最属于自信最幸福的模样。
自媒体新人 狗头军师哈士奇报道第4天，非常谢谢你的关注。
说每个人都是单翼天使，来到茫茫的人间，看到很多的异性，不免心里都想把它当做另外一半的翅膀，共同度过余生的很多年。
但是婚姻的这6个常识你知道吗？
不管男士还是女士，已经走入婚姻的还是即将走入婚姻，或者是对婚姻充满了向往的人，让自己多一些常识。
1.婚姻不是你生活的救命稻草。按照传统的观念，年龄到了，不管男士还是女士都需要找到一位对象，从而建立起新的小的家庭，成为一个社会中独立的小单元。随着现代社会大家在生活上、工作上、经济上、职业上都会有很多的压力。当一个人累的时候，难免想有一个人能够倾听，能够排忧解难，能够出谋划策，能够走出帮助自己走出目前的困境。无形中把婚姻当做了一颗救命稻草，当合适的男性或女性出现的时候，很容易产生思想要结合的心理，婚姻从来不能够解决任何的问题，他本身就是一个比较难搞又绕不开的话题，是个连走进了围城仍然无法说的清，道的明的话题。
所以不管男性还是女性，本身就应该把自己当做一棵大树去培养，有自己的主干，有自己的枝繁叶茂，如果旁边有一棵树，能够彼此遮风挡雨，当然可以跟结合在一起。不应该怀着一颗攀附或依靠的心情，找到另外一个人，让自己减少生存的压力，然后安逸的享受余生。如果一心想着用婚姻来拯救你的孤独，无聊和寂寞的生活，这本身就是思维方式的上的一种错误。
2.有爱的前提下，金钱能够解决婚姻中大多数的问题。从恋爱走入婚姻，从围城外走入围城内，这本身就是两种不同的阶段。恋爱时，男生或女生都会异常的珍惜，主要的注意力都会在对方的身上，想方设法让对方开心娱乐，不停的关注着自己刷存在感，有一种追逐的高兴。
当走入婚姻后，又进入了另外一种模式。随着前期相互取悦的阶段，新鲜感逐渐的减少就像一条湍流的大河，慢慢的走向平缓。当双方都放松下来的时候。双方自身的各种行为习惯、思维模式、语言口头禅等，逐渐是逐渐甚至全部的暴露在对方面前。不是说婚姻不好，也不是说恋爱更好，它主要是由双方从一个阶段进入了另外一个阶段，更像是一个大河，有湍流就有平缓，有拐弯儿就有顺直的时候， 相处的过程中更多出现偶尔的摩擦，而消除摩擦的最好的方式就是相互的忍耐，但是忍耐的时间一旦变得长，就会让对方双方都失去耐心，就像一个皮筋，长时间失去了弹性，然后就会爆发下一次更加激烈的争吵。
3.婚姻的双方更像是天平两侧相同重量的砝码。长辈都有一种比较通俗的说法，说婚姻要门当户对。在年轻人看来，会觉得是长辈思想观念的没有更新，但是当真正的走入围城后，才慢慢的领悟到长辈说的话的重要性和正确性。
婚姻的双方是一个相互交流，要信息沟通循环的一个小的循环系统。简单的说，不只是指在精神上的一种交流或互动，也有金钱上的交流和互动，以及在日常的常识，消费的观念，消除的观念，待人接物的观念等。
简单的说，就像幸福的婚姻，要素是一样的，但不幸的婚姻各有各的不同。这也就是说，在婚姻生活中，各个方面都需要达到一种交流的顺畅。一旦某一方面失去了平衡，就会导致整个系统的不平衡。
比如即使两个人夫妻感情很好，在婆媳关系出现了问题后，长时间后容易比较明显或者是突出，然后从而打乱了整个小家庭系统的平衡。
还有就是消费的观念，如果婚姻的双方一方是比较节俭，另外一方是比较爱消费，追求流行而没有存钱的这样的观念，容易导致夫妻双方产生摩擦，时间长了也由于金钱观的不一致，可能会让婚姻的保鲜期变得更短。
4.即使结婚证后，双方都是独立的个体，并没有捆绑在一起。有一个笑话这样说，结了婚的男人开了车，下班回到家的楼下时没有立刻熄火上楼，而是在车里一个人默默的抽着烟，刷着手机，大概半个多小时以后才会回家。
不是说婚姻中的女性给了男方有了多大的压力，而是说男人即使在结婚后仍然需要一个独立的空间，他想在一个角落里慢慢的梳理自己所经历的事情，有一些无聊的独处时间，然后平复心情后再以丈夫的角色回到家里。
不管是否走入婚姻的围城，每个人都是独立的个体，需要有最大限度的自由，不能把过多的注意力都集中到对方的身上，无形中或者是无意间让对方有一种压迫感，或者是被监视的感觉。如何摸索出在婚姻中的边界感和空间感，也是一个不断需要实践的内容。
有人说:婚姻最好的状态就是一个人时安静而丰盈，两个人时温暖而踏实。
每位女性都是是优雅而温柔的，也希望你能够遇到呵护你的温柔，懂得你的坚强，激发你的柔软的枕边人，活出最属于自信最幸福的模样。
最重要的是自身喜欢狗狗吗？
是要真正找一个朋友，还是只想养个宠物？
养哈士奇说明是想要养中形犬的打算。
个人认为养狗狗和交朋友是一个性质的，哈士奇是热情奔放型，如果你是内向型的朋友，那么哈士奇中二的性格可以很好的打破沉闷氛围，让你们之间有很多的互动，让你有从理性变感性的质的升华！当然如果你本身就是阳光跳脱的人，那么有个这样的朋友则更会让你的生活变得有滋有味！
中华田园犬是沉稳可靠型，能让你在安静中体会到那份安全与可靠，当然，田园犬的兼容性更强，它可以随着你动而动，和哈士奇相比，田园犬会慢半拍的！
以上只是举得小栗子，总之新手养哈士奇得做好生活处处是惊喜的心理准备！！
1;离婚的女同事要嫁给我。我想她有一个8岁的女儿，但她女儿过来跟我说话：“叔叔，我妈妈很漂亮。这是真的。”我说是。她说：“你就当我是个拖油瓶吗？”我说是。她忽然冷笑道：“叔叔，你真傻。我是女孩，不是儿子。你担心什么？别把我看成小孩子。我一直说我是美女。10年后，我要做一个漂亮的女人，我结婚了，你要收个彩礼。”我说是。她接着说：“如果你要找初婚，现在结婚生子，把孩子养到8岁，还少花10万，还不包括你8年因为孩子而生气。看你，娶了我妈，有了孩子，还有老婆，多幸福啊！”不说了，听她这么一说，我很感动。她今年8岁，她妈妈35岁，我19岁。10年后，我29岁，她18岁。我们之间的年龄差距似乎不是很大。让我好好照顾它。在一起的话，应该不会有违和感吧？
2; 老爸在外婆家的厕所捡到了一张银行卡。然后他拿去银行试了下，真的取了18万出来。老爸立马拿着钱，去4S店买了一辆法拉利送我去学校。临走时，老爸叮嘱我：“先去厕所拉干净。”我纳闷：“为什么？”老爸：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出尿来。”
3; 和小区一老大爷在下象棋，弟一次下，有点紧张。在我走了弟一步之后，大爷沉默了很久。大爷说：“看样子，你应该是个新手吧？”我惊为天人，瞪大双眼说：“你怎么知道的？”老大爷说：“我下了几十年的象棋了，弟一步走帅的可真不多……”?
4; 老婆带着丈母娘和老丈人回老家一趟，让我负责照顾四岁半的小姨子！说好了三天后回来，没想到提前一天回来了，一进门就看到家里乱七八糟的！我老婆生气了，一边收拾一边骂：“一会我弄死你个懒鬼！”收拾到厨房时我老婆气消了一半说：“要不看你把碗洗的这么干净，摞的这么好的份上，今天非让你睡沙发！”这时小姨子委屈地来了一句：“姐！我姐夫这几天不让用碗，都是在锅里吃得……”?
5; 钱多了人就容易高调，这天公司一个男的给每个同事私发了100元的红包。我们公司有500多人，每人100，我的天啊，5万就发完了。真有你的，我想我已经恋爱了，但这败家老爷们真让我生气了，就算咱家有钱，也不能这么乱整啊。我赶紧找过去说：“快去把红包都给我要回来。”
6; 律师家隔壁是一家烤鸭店，有一天律师养的哈士奇吃了烤鸭店老板娘的一只烤鸭。烤鸭店老板找到律师，怒问：你是个律师，那你说说你家的哈士奇吃了我店里一只120块钱的烤鸭，你该不该赔钱。律师说：当然应该。不过，作为律师，我的咨询费是每次最低200块钱，你现在应该再付给我80块钱。老板娘语塞只能自认倒霉。
7; 刚毕业找工作，路上被一大妈撞了，躺医院三个月。大妈人挺好，经常过来探望，忙前忙后的。期间，她女兒也来了几次，每次都大包小包的买营养品和水果。出院后和她女兒约会了两次，每次都抢着付钱，感觉这女孩挺好，就这樣确定了关系。婚后，才发现媳妇有强迫证，身上没钱難受，有钱不花完更難受。
8; 这天我老婆负责在家里做饭，这是她弟一次做饭，我仅仅吃了一点就说饱了。紧接着我赶紧隨便找了一个借口出去吃饭。自己在店里叫了一碗牛肉粉丝汤，就看到老爸也进了这个店里！抬头正好对视，我尴尬的说：爸，你不是吃过了吗？老爸呵呵一笑：别跟你媳妇说啊！
9; 猎人去大森林猎兽，看到一只大熊就要開枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过開火？你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要一件毛大衣。”熊说：“这一点也不難，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了毛大衣。”
10; 昨天，小明去送外卖的时候，路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院。缴费的时候，才想起工资在女友手上，于是给女友打电话送钱。谁知女友一进病房就开始骂：“你脑子有病啊，管什么闲事？”当她看到病床上的老人时，惊叫出声：“妈！”大妈语重心长地跟小明说：“小伙子，你是个好人，所以我劝你还是跟她分手吧！”?
11; 刚才在学校餐厅里跟男朋友一块吃饭，发现前面地上有50块钱，我赶紧跑上前去，紧紧地把钱抓在手里，然后在心里大喊：有人丢钱了吗？喊了好几声都没人理我，我只好把钱默默的装在兜里了。我想要是换了别人，肯定问都不问捡起来就走，幸亏我有素质！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
2; 老爸在外婆家的厕所捡到了一张银行卡。然后他拿去银行试了下，真的取了18万出来。老爸立马拿着钱，去4S店买了一辆法拉利送我去学校。临走时，老爸叮嘱我：“先去厕所拉干净。”我纳闷：“为什么？”老爸：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出尿来。”
3; 和小区一老大爷在下象棋，弟一次下，有点紧张。在我走了弟一步之后，大爷沉默了很久。大爷说：“看样子，你应该是个新手吧？”我惊为天人，瞪大双眼说：“你怎么知道的？”老大爷说：“我下了几十年的象棋了，弟一步走帅的可真不多……”?
4; 老婆带着丈母娘和老丈人回老家一趟，让我负责照顾四岁半的小姨子！说好了三天后回来，没想到提前一天回来了，一进门就看到家里乱七八糟的！我老婆生气了，一边收拾一边骂：“一会我弄死你个懒鬼！”收拾到厨房时我老婆气消了一半说：“要不看你把碗洗的这么干净，摞的这么好的份上，今天非让你睡沙发！”这时小姨子委屈地来了一句：“姐！我姐夫这几天不让用碗，都是在锅里吃得……”?
5; 钱多了人就容易高调，这天公司一个男的给每个同事私发了100元的红包。我们公司有500多人，每人100，我的天啊，5万就发完了。真有你的，我想我已经恋爱了，但这败家老爷们真让我生气了，就算咱家有钱，也不能这么乱整啊。我赶紧找过去说：“快去把红包都给我要回来。”
6; 律师家隔壁是一家烤鸭店，有一天律师养的哈士奇吃了烤鸭店老板娘的一只烤鸭。烤鸭店老板找到律师，怒问：你是个律师，那你说说你家的哈士奇吃了我店里一只120块钱的烤鸭，你该不该赔钱。律师说：当然应该。不过，作为律师，我的咨询费是每次最低200块钱，你现在应该再付给我80块钱。老板娘语塞只能自认倒霉。
7; 刚毕业找工作，路上被一大妈撞了，躺医院三个月。大妈人挺好，经常过来探望，忙前忙后的。期间，她女兒也来了几次，每次都大包小包的买营养品和水果。出院后和她女兒约会了两次，每次都抢着付钱，感觉这女孩挺好，就这樣确定了关系。婚后，才发现媳妇有强迫证，身上没钱難受，有钱不花完更難受。
8; 这天我老婆负责在家里做饭，这是她弟一次做饭，我仅仅吃了一点就说饱了。紧接着我赶紧隨便找了一个借口出去吃饭。自己在店里叫了一碗牛肉粉丝汤，就看到老爸也进了这个店里！抬头正好对视，我尴尬的说：爸，你不是吃过了吗？老爸呵呵一笑：别跟你媳妇说啊！
9; 猎人去大森林猎兽，看到一只大熊就要開枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过開火？你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要一件毛大衣。”熊说：“这一点也不難，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了毛大衣。”
10; 昨天，小明去送外卖的时候，路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院。缴费的时候，才想起工资在女友手上，于是给女友打电话送钱。谁知女友一进病房就开始骂：“你脑子有病啊，管什么闲事？”当她看到病床上的老人时，惊叫出声：“妈！”大妈语重心长地跟小明说：“小伙子，你是个好人，所以我劝你还是跟她分手吧！”?
11; 刚才在学校餐厅里跟男朋友一块吃饭，发现前面地上有50块钱，我赶紧跑上前去，紧紧地把钱抓在手里，然后在心里大喊：有人丢钱了吗？喊了好几声都没人理我，我只好把钱默默的装在兜里了。我想要是换了别人，肯定问都不问捡起来就走，幸亏我有素质！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
不错的选择，二哈好养，不攻击人，活泼可爱，但不听话，也容易跑丢，折腾，胡闹，拆迁，破坏是三大傻狗的强项，二哈更是登峰造极，你要有心里准备！需要的是心平气和，容忍和勤快！
1.附近新开业了一家海底捞，朋友晚上就约我去了海底捞，在去的时候她说她请客，结果吃完了她就去洗手间了。我自己一人站在哪不好意思就把单给买了。今天她又叫我去买奶茶，在要买单的时候她又上厕所去了！还有中午吃饭又是我买单！虽说是小钱但你也不能把我当傻子啊……
2. 公司聚餐可以带家属，我就带着老妈去了。从那之后，公司一女同事开始隔三差五的对我示好，经常关心我。虽然自己有点小开心，可我毕竟是有老婆的人，这样让人家上心不好。于是单独叫她出来，委婉的表达了自己的意思。她一脸惊讶的说：“你想什么呢？我是看你妈单身，刚好我爸也单身，想让他俩认识一下！”
3.儿子拖延症特别严重，我就教育他说:明日复明日，明日何其多！儿子听后想了想对我说:爸爸，既然还有那么多明日，我不妨再拖拖！
4.去年我心比天高养了一条哈士奇，前段时间邻居养了一些鸡在院子里。哈士奇看到那些鸡眼都发光了，邻居说：这是我的鸡，如果你敢咬就揍你！哈士奇从此就不敢去光明正大的盯着那群鸡了，然后那群鸡就蹬鼻子上脸反倒欺负我家哈士奇了，还一直追着它啄。哈士奇趴在地上怒目而视，但一直不敢下口咬，直到昨天哈士奇忍无可忍把邻居家拆了。
5.开着布加迪被一辆宝马撞了，那开车的美女特别漂亮，我很喜欢。美女看出来了，对我说：我只负责给你修车，别的你想都别想。第二天我们见面，美女带了一个大妈来，大妈一看就做过美容，肯定是美女的妈妈。我对美女说：干嘛，还带着姐姐来壮声势啊！美女白了一眼。她妈妈听了十分高兴，笑着给我解释。没两天，我如愿以偿抱得美人归?
6.大学之后去了一家公司上班，主管很看中我直接让我做了组长。报到的时候就通知我要出差，去了一个月之后我回来给老板汇报工作。我正在说话的时候，主管让我给自己多报销5000元，算是奖励。我以为是考验我，我当场就拒绝了，说：这是自己的份内工作，应该的！主管听完之后脸一下就变了，没有作声，从那以后我就被撤职了....?
7.今天上午的事特别多，大家都特别的忙，连喝水的空都没有。经理突然跑进办公室问我：累不累？我给你批一个小时的假休息下吧？我一愣：啊？这才上午十点多啊，您怎么说起梦话来了？经理哈哈大笑：你老婆刚打电话到前台，说打你电话一直打不通，你把她锁在家里一上午了，她让你回家受死！
8.小时候喜欢打游戏，家里给的早餐钱都用来打游戏了老爸想了一招，跟学校包子铺的老板商量好，我拿包子不用给现金，月结。于是叫同学买包子的钱给我，我帮他们买，然后拿着钱去打游戏终于在一个月之后的一个早上，我爸提回来15个包子扔我面前说:“来，让爹看看你平均每个早餐15个包子是怎么吃的！”
9.堂哥爱上了他公司的前台，借了我的奥迪A4L，跟小姐姐约会。堂哥想在车上跟人家表白，但又害怕被打，更怕被拒绝。于是就说：“你要是敢拒绝我，我就跟你同归于尽！”说着还特意轰了一脚油门。结果那堂哥着急，打開车门跳出去了，把尾骨摔折了三节！
10.小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！?
2. 公司聚餐可以带家属，我就带着老妈去了。从那之后，公司一女同事开始隔三差五的对我示好，经常关心我。虽然自己有点小开心，可我毕竟是有老婆的人，这样让人家上心不好。于是单独叫她出来，委婉的表达了自己的意思。她一脸惊讶的说：“你想什么呢？我是看你妈单身，刚好我爸也单身，想让他俩认识一下！”
3.儿子拖延症特别严重，我就教育他说:明日复明日，明日何其多！儿子听后想了想对我说:爸爸，既然还有那么多明日，我不妨再拖拖！
4.去年我心比天高养了一条哈士奇，前段时间邻居养了一些鸡在院子里。哈士奇看到那些鸡眼都发光了，邻居说：这是我的鸡，如果你敢咬就揍你！哈士奇从此就不敢去光明正大的盯着那群鸡了，然后那群鸡就蹬鼻子上脸反倒欺负我家哈士奇了，还一直追着它啄。哈士奇趴在地上怒目而视，但一直不敢下口咬，直到昨天哈士奇忍无可忍把邻居家拆了。
5.开着布加迪被一辆宝马撞了，那开车的美女特别漂亮，我很喜欢。美女看出来了，对我说：我只负责给你修车，别的你想都别想。第二天我们见面，美女带了一个大妈来，大妈一看就做过美容，肯定是美女的妈妈。我对美女说：干嘛，还带着姐姐来壮声势啊！美女白了一眼。她妈妈听了十分高兴，笑着给我解释。没两天，我如愿以偿抱得美人归?
6.大学之后去了一家公司上班，主管很看中我直接让我做了组长。报到的时候就通知我要出差，去了一个月之后我回来给老板汇报工作。我正在说话的时候，主管让我给自己多报销5000元，算是奖励。我以为是考验我，我当场就拒绝了，说：这是自己的份内工作，应该的！主管听完之后脸一下就变了，没有作声，从那以后我就被撤职了....?
7.今天上午的事特别多，大家都特别的忙，连喝水的空都没有。经理突然跑进办公室问我：累不累？我给你批一个小时的假休息下吧？我一愣：啊？这才上午十点多啊，您怎么说起梦话来了？经理哈哈大笑：你老婆刚打电话到前台，说打你电话一直打不通，你把她锁在家里一上午了，她让你回家受死！
8.小时候喜欢打游戏，家里给的早餐钱都用来打游戏了老爸想了一招，跟学校包子铺的老板商量好，我拿包子不用给现金，月结。于是叫同学买包子的钱给我，我帮他们买，然后拿着钱去打游戏终于在一个月之后的一个早上，我爸提回来15个包子扔我面前说:“来，让爹看看你平均每个早餐15个包子是怎么吃的！”
9.堂哥爱上了他公司的前台，借了我的奥迪A4L，跟小姐姐约会。堂哥想在车上跟人家表白，但又害怕被打，更怕被拒绝。于是就说：“你要是敢拒绝我，我就跟你同归于尽！”说着还特意轰了一脚油门。结果那堂哥着急，打開车门跳出去了，把尾骨摔折了三节！
10.小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！?
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