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1.昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
2.早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！”我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：‘你以为它是怎么来的？
3.最近我公司的收益很景气，我找到了目标，大家伙齐心协力地把这个月的业绩完成了，而且收益比之前想象的要多得多。为了奖励一下员工们，我给他们一个人放了一个星期的假。我呢就带着妻子儿子到内蒙古去自驾游，放松一下，也带上了我家里养的一条边牧。看着辽阔的草原，心情非常的好，我把边牧的绳子解开说：“它在家平时也闷得慌，也得让它领略一下草原风光。”不一会边牧跑得无影无踪。在回来的路上我有些伤心地说：“我感觉，咱们这次不是来旅游的。”妻子问：“那我们干嘛来了？？”我：“我们来放生的......”
4.公公生病住院，婆婆在医院负责照顾，我在家里负责做饭！打开冰箱看到还有几个土豆，于是削了皮切丝下锅炒。出锅后尝尝，味道不一样，想着可能自己手艺和婆婆不一样，将就吃吧。等婆婆回来之后看到剩下的土豆丝，然后一脸震惊的跑到冰箱，然后对我大声咆哮道：你居然把雪莲果当土豆炒了。
5.老公是个二手车贩子，卖了一辆兰德酷路泽赚了20多万。老公特别的高兴，立马就带着我去了三亚度蜜月。在机场过安检的时候，老公拿着一瓶绿茶大摇大摆地走了过去。安检人员当时就怒了：给我回来，把你手里的饮料喝一口！！！！老公拧开瓶盖，咕咚咕咚把绿茶全喝了，安检人员顿时愣住了。只见老公擦擦嘴喊道：你们不就是想要个瓶吗？
6.公司楼下有个餐厅，每次土豆鸡块，只有土豆没鸡块，前几天我气不过，就和餐厅老板娘理论了几句，她说爱吃不吃。我当时就生气了，把她女儿给追上了，以姑爷的身份打入了餐厅内部，很快我就弄清楚了，一份13块钱的盒饭，赚了9块。我把这事说出去，他们店生意一落千丈。女友和我分手，我突然意识到，我干了一件蠢事啊，把自己的店给坑了。
7.去深圳打工，到了之后的弟一件事就是找房子。租房子的那天，被离异女房东看上了，要免费让我住宿。后来在她的追求下我俩恋爱了，现在到了谈婚论嫁的程度。我一到她家附近，觉得非常眼熟。我当时也没有想太多，直接跟着她上去了。等门一开吓得我扭头就跑，原来她是我堂舅的小女儿，这下好了，我都不敢回家了！
8.刚参加工作，上班时被一大妈撞了，躺医院三个月。大妈人挺好，经常过来探望,忙前忙后的，她女儿也来了几次，每次都大包小包的买营养品和水果。出院后和她女儿约了两次，每次都抢着付钱,感觉这女孩挺好，就这样确定了关系。婚后，才发现,媳妇有强迫症，身上没钱难受,有钱不花更难受。
9.我和我老公已经结婚10年了，但是我们一直很幸福，我们还有一个可爱的儿子。我儿子今年上一年级了，于是我假期就给儿子报了英语学习班。有一天快放学了，突然下起雨，我就赶紧去学校送伞。到学校儿子说：我又不傻！等雨停再回家！麻麻你不用给我送伞！我：不送怕你淋雨！儿子：麻麻我是心疼你，你真是狼心狗肺不明白！我……还得给你报个语文学习班！
10.单身的我二哥为了追自己的女神，花了30万买了辆二手的迈巴赫s450。车子到手之后，我哥带着几个朋友去外地自驾游玩。到了吃完饭的时候，二哥把迈巴赫停在一家饭店前。刚一下车，二哥就看到一个漂亮的女孩，他故意把车门关得很用力，想吸引女孩的注意力。果然，女孩听到声音，转过身来，一脸惊讶的看着他。二哥觉得时机成熟了，就准备上前搭讪。没想到女孩突然转身大喊：亲爱的，快看，你转手的迈巴赫！
11.前妻患上了不孕不育之后，我迫于老妈的压力就和她离婚了。终于在南方的一家电子厂里找到了新的女朋友，有一次和她一起在外面吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。女友望着我：我也要多吃点，长胖点身体才好。我：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。
12.还记得高中毕业的情景，当时班主任把大家叫到篮球场。然后在前面感概万千道：带了你们三年，对你们非常严格，现在想做什么就做什么吧，再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。话毕下面各种表白的，打架的，包住痛哭的。这时，突然听到我当时同桌的一声大骂，然后飞起一脚把班主任踹出3米远。全班都惊呆了，过了这么多年，听说他现在还在上高中没毕业。
2.早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！”我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：‘你以为它是怎么来的？
3.最近我公司的收益很景气，我找到了目标，大家伙齐心协力地把这个月的业绩完成了，而且收益比之前想象的要多得多。为了奖励一下员工们，我给他们一个人放了一个星期的假。我呢就带着妻子儿子到内蒙古去自驾游，放松一下，也带上了我家里养的一条边牧。看着辽阔的草原，心情非常的好，我把边牧的绳子解开说：“它在家平时也闷得慌，也得让它领略一下草原风光。”不一会边牧跑得无影无踪。在回来的路上我有些伤心地说：“我感觉，咱们这次不是来旅游的。”妻子问：“那我们干嘛来了？？”我：“我们来放生的......”
4.公公生病住院，婆婆在医院负责照顾，我在家里负责做饭！打开冰箱看到还有几个土豆，于是削了皮切丝下锅炒。出锅后尝尝，味道不一样，想着可能自己手艺和婆婆不一样，将就吃吧。等婆婆回来之后看到剩下的土豆丝，然后一脸震惊的跑到冰箱，然后对我大声咆哮道：你居然把雪莲果当土豆炒了。
5.老公是个二手车贩子，卖了一辆兰德酷路泽赚了20多万。老公特别的高兴，立马就带着我去了三亚度蜜月。在机场过安检的时候，老公拿着一瓶绿茶大摇大摆地走了过去。安检人员当时就怒了：给我回来，把你手里的饮料喝一口！！！！老公拧开瓶盖，咕咚咕咚把绿茶全喝了，安检人员顿时愣住了。只见老公擦擦嘴喊道：你们不就是想要个瓶吗？
6.公司楼下有个餐厅，每次土豆鸡块，只有土豆没鸡块，前几天我气不过，就和餐厅老板娘理论了几句，她说爱吃不吃。我当时就生气了，把她女儿给追上了，以姑爷的身份打入了餐厅内部，很快我就弄清楚了，一份13块钱的盒饭，赚了9块。我把这事说出去，他们店生意一落千丈。女友和我分手，我突然意识到，我干了一件蠢事啊，把自己的店给坑了。
7.去深圳打工，到了之后的弟一件事就是找房子。租房子的那天，被离异女房东看上了，要免费让我住宿。后来在她的追求下我俩恋爱了，现在到了谈婚论嫁的程度。我一到她家附近，觉得非常眼熟。我当时也没有想太多，直接跟着她上去了。等门一开吓得我扭头就跑，原来她是我堂舅的小女儿，这下好了，我都不敢回家了！
8.刚参加工作，上班时被一大妈撞了，躺医院三个月。大妈人挺好，经常过来探望,忙前忙后的，她女儿也来了几次，每次都大包小包的买营养品和水果。出院后和她女儿约了两次，每次都抢着付钱,感觉这女孩挺好，就这样确定了关系。婚后，才发现,媳妇有强迫症，身上没钱难受,有钱不花更难受。
9.我和我老公已经结婚10年了，但是我们一直很幸福，我们还有一个可爱的儿子。我儿子今年上一年级了，于是我假期就给儿子报了英语学习班。有一天快放学了，突然下起雨，我就赶紧去学校送伞。到学校儿子说：我又不傻！等雨停再回家！麻麻你不用给我送伞！我：不送怕你淋雨！儿子：麻麻我是心疼你，你真是狼心狗肺不明白！我……还得给你报个语文学习班！
10.单身的我二哥为了追自己的女神，花了30万买了辆二手的迈巴赫s450。车子到手之后，我哥带着几个朋友去外地自驾游玩。到了吃完饭的时候，二哥把迈巴赫停在一家饭店前。刚一下车，二哥就看到一个漂亮的女孩，他故意把车门关得很用力，想吸引女孩的注意力。果然，女孩听到声音，转过身来，一脸惊讶的看着他。二哥觉得时机成熟了，就准备上前搭讪。没想到女孩突然转身大喊：亲爱的，快看，你转手的迈巴赫！
11.前妻患上了不孕不育之后，我迫于老妈的压力就和她离婚了。终于在南方的一家电子厂里找到了新的女朋友，有一次和她一起在外面吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。女友望着我：我也要多吃点，长胖点身体才好。我：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。
12.还记得高中毕业的情景，当时班主任把大家叫到篮球场。然后在前面感概万千道：带了你们三年，对你们非常严格，现在想做什么就做什么吧，再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。话毕下面各种表白的，打架的，包住痛哭的。这时，突然听到我当时同桌的一声大骂，然后飞起一脚把班主任踹出3米远。全班都惊呆了，过了这么多年，听说他现在还在上高中没毕业。
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