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男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”
2. 一个朋友喜欢一个小萌妹。朋友是练散打的比较呆。这天萌妹子跑到他跟前说道：“你…你是不是喜欢我啊？”哥们孩羞道：“是啊！”萌妹子：“喜欢你就摔我啊！”哥们惊讶道：“啊！”萌妹子：“你摔我啊，你不摔我的话，我就不做你女朋友。”哥们无奈，直接一个背摔，萌妹子被重重的摔在地上。半天萌妹子爬起来对着哥们大骂道：“你是不是傻，喜欢我就说爱我，你摔我干嘛？”
3. 我从小就喜欢宠物，可爸妈嫌麻烦不让我养。后来我有条件了，就养了只中华田园犬，没想到它经常跟邻居的鸡打架。有一次我家狗把邻居的鸡咬死了，邻居拿着鸡上门告状。我赔了五十块钱，打了它一顿，又看了看六斤多的鸡被咬脖子死了，扔了也舍不得。就弄干净炖了一锅鸡汤，我吃肉，它吃骨头。结果第二天，他又给我咬死一只带回来，直接带到我面前，还冲我摇尾巴！
4. 婆婆老来得子，给我生了一个小叔子。今年小叔子上小学三年级，他的女同桌非常凶，让小叔子当她的小弟。小叔子肯定不服，他女同桌：我家是黑社会，在镇上专收保护费。小叔子不信，他女同桌带着老弟去镇上不同的地方转悠，他女同桌拿了东西不给钱人家还给他女同桌钱，当时小叔子就吓坏了。每天放学给他女同桌背书包到村头，帮他女同桌做作业。结婚后走亲戚小叔子才知道，原来那几家店都是他女同桌家亲戚开的……
5. 健身房多了两个富太太，天天在我和闺蜜面前讨论房子、豪车、名牌衣服！我和闺蜜虽然表面没什么，但心里很不舒服。昨天那两个富太太拿来一堆她们的臭鞋子，说她们不想穿了送给我们。我和闺蜜很尴尬的收下了，转身就扔进了垃圾桶。直到前几天和她们一起去沐浴，终于轮到我俩嘚瑟。闺蜜更是夸张的大叫：“你俩和我家冰箱上的那两个小人好像哦！”
6. 闺蜜仗着自己长得好看，以老公没赚到钱的理由，跟她老公离婚了。没多久，有一个房地产老板在追求闺蜜，很快他们就结婚了。婚后，闺蜜就在家里当全职太太，经常跟隔壁的太太一起搓麻将，聊八卦。这天，吃完饭后，闺蜜跟她老公在小区公园溜达。突然，闺蜜掏出手机给其中一个发语音：“我看到你老公跟老王在唠嗑。”闺蜜的老公说：“真够三八的，别人买水果关你什么事啊。”闺蜜收起手机，淡淡地说：“这叫投桃报李，平时她们看到你在干嘛都是这样通知我的。”
7. 一土豪飙车出了意外，医生告诉他双手截肢了。起初土豪说什么都不愿意接受的，大吵大闹了很久，终于接受了这个事实。今天大喊：护士小姐，你在吗？可以把我的苹果递给我吗？护士把手机递给了他，他说：能帮我一个忙好吗？帮我把V信点开，帮我回复一下我的爱人。内容就写：对不起，我爱上别的女人了，我们分手吧！护士全程都没有说话，只是拉住土豪的手，流下了眼泪。
8. 一位富豪来到自己旗下的卤肉店，店长连忙笑脸相迎。富豪先是要十斤瘦肉，不能含半点肥的，又要十斤肥肉，不能含半点瘦的，累得店长骨软筋麻，最后富豪却又要十斤寸软骨，不能带一点猪肉。这也太难了，店长一脸苦笑：“老板您这是在忽悠我吧啊，哪有这么买肉的？”富豪大怒：“瞧你这什么服务态度？叫你做你就做，用户是上帝你不知道吗？”
#搞笑# #搞笑段子#
2. 一个朋友喜欢一个小萌妹。朋友是练散打的比较呆。这天萌妹子跑到他跟前说道：“你…你是不是喜欢我啊？”哥们孩羞道：“是啊！”萌妹子：“喜欢你就摔我啊！”哥们惊讶道：“啊！”萌妹子：“你摔我啊，你不摔我的话，我就不做你女朋友。”哥们无奈，直接一个背摔，萌妹子被重重的摔在地上。半天萌妹子爬起来对着哥们大骂道：“你是不是傻，喜欢我就说爱我，你摔我干嘛？”
3. 我从小就喜欢宠物，可爸妈嫌麻烦不让我养。后来我有条件了，就养了只中华田园犬，没想到它经常跟邻居的鸡打架。有一次我家狗把邻居的鸡咬死了，邻居拿着鸡上门告状。我赔了五十块钱，打了它一顿，又看了看六斤多的鸡被咬脖子死了，扔了也舍不得。就弄干净炖了一锅鸡汤，我吃肉，它吃骨头。结果第二天，他又给我咬死一只带回来，直接带到我面前，还冲我摇尾巴！
4. 婆婆老来得子，给我生了一个小叔子。今年小叔子上小学三年级，他的女同桌非常凶，让小叔子当她的小弟。小叔子肯定不服，他女同桌：我家是黑社会，在镇上专收保护费。小叔子不信，他女同桌带着老弟去镇上不同的地方转悠，他女同桌拿了东西不给钱人家还给他女同桌钱，当时小叔子就吓坏了。每天放学给他女同桌背书包到村头，帮他女同桌做作业。结婚后走亲戚小叔子才知道，原来那几家店都是他女同桌家亲戚开的……
5. 健身房多了两个富太太，天天在我和闺蜜面前讨论房子、豪车、名牌衣服！我和闺蜜虽然表面没什么，但心里很不舒服。昨天那两个富太太拿来一堆她们的臭鞋子，说她们不想穿了送给我们。我和闺蜜很尴尬的收下了，转身就扔进了垃圾桶。直到前几天和她们一起去沐浴，终于轮到我俩嘚瑟。闺蜜更是夸张的大叫：“你俩和我家冰箱上的那两个小人好像哦！”
6. 闺蜜仗着自己长得好看，以老公没赚到钱的理由，跟她老公离婚了。没多久，有一个房地产老板在追求闺蜜，很快他们就结婚了。婚后，闺蜜就在家里当全职太太，经常跟隔壁的太太一起搓麻将，聊八卦。这天，吃完饭后，闺蜜跟她老公在小区公园溜达。突然，闺蜜掏出手机给其中一个发语音：“我看到你老公跟老王在唠嗑。”闺蜜的老公说：“真够三八的，别人买水果关你什么事啊。”闺蜜收起手机，淡淡地说：“这叫投桃报李，平时她们看到你在干嘛都是这样通知我的。”
7. 一土豪飙车出了意外，医生告诉他双手截肢了。起初土豪说什么都不愿意接受的，大吵大闹了很久，终于接受了这个事实。今天大喊：护士小姐，你在吗？可以把我的苹果递给我吗？护士把手机递给了他，他说：能帮我一个忙好吗？帮我把V信点开，帮我回复一下我的爱人。内容就写：对不起，我爱上别的女人了，我们分手吧！护士全程都没有说话，只是拉住土豪的手，流下了眼泪。
8. 一位富豪来到自己旗下的卤肉店，店长连忙笑脸相迎。富豪先是要十斤瘦肉，不能含半点肥的，又要十斤肥肉，不能含半点瘦的，累得店长骨软筋麻，最后富豪却又要十斤寸软骨，不能带一点猪肉。这也太难了，店长一脸苦笑：“老板您这是在忽悠我吧啊，哪有这么买肉的？”富豪大怒：“瞧你这什么服务态度？叫你做你就做，用户是上帝你不知道吗？”
#搞笑# #搞笑段子#
1.小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。
2.堂弟是直播的高管，每天开着宾利，住着海景别墅，却一直没有找到女朋友。主要原因是他长得太矮，他就到处找增高的药。有次在一家保建品商店，见到有增高药，堂弟立马就心动了！老板娘说得天花乱坠，堂弟立马花30000块钱买了一个疗程的。结果一年的时间都过去了，药居然毫无作用，堂弟去药店理论。老板娘问他：“你以为自己还能增高吗？”堂弟沮丧的说：“不能了。”老板娘：“明知不可为而为之，你能怪我吗？”
3.有一次坐公交车，一位拎着菜袋子的大姨上来了。我起身给她让了个座，大姨笑着问我：小伙子今年多大了？我:25了！大妈：25了？还挤公交车呢，我儿子，18都买车了。我于是尴尬的一笑：嗯，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？?
4.初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育得多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：""没有早恋，这可不是个好兆头…""班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：""断背山下，百合花开""
5.单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷的塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然的离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。
6.老婆在卫生间待太久了，我对在客厅看电视的儿子说：“儿子，去看看你妈还在不在洗澡？怎么这么久了还不出来？”儿子答应一声，跑去厨房打开了所有的冷水水龙头！卫生间传来了老婆的尖叫声，儿子说：“老爸！老妈还在洗，还没洗好！"
7.在健身房里认识了一位帅哥，我打算把闺蜜介绍给他。今天牵牵线，下班去健身房，给闺蜜打电话让过来见见面。闺蜜没来过健身房，我嘱咐她：穿运动服或者舒适一些的衣服。闺蜜到了楼下，我领着帅哥去迎接。在我们满怀期待的目光下，她穿着一身睡衣下车了。
8.丈母娘家有条中华田园犬，从小陪伴老婆长大的。前一阵终老了，丈母娘特别难受。在全家几个亲戚的陪伴下，在郊区找了一棵树把狗狗埋了。还把狗狗生前用的东西和喜欢吃的东西全部陪葬，并且默哀三分钟。此时，陪同一起来的大伯母，弱弱的问了一句：我们用不用给你随点儿礼？?
9.老丈人给了我280万让我创业，我花了200万买了辆保时捷911。然后用剩下的80万开了家面馆。昨天晚上，有个女人来我这里吃面。就因为1块钱，和老婆吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来。我赶紧上去劝她，告诉她不要她的饭钱了。没想到她哭着说：我不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了1块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。
10.今天正和哥们喝酒，老婆打电话来说家里门被撬了，招贼了！我急忙问：“快看看家里丢东西没？”老婆哭着说：“你给我买的项链、戒指没了！”我紧张地问：“你赶紧看下衣柜上面，里面有我放的3000元，看还有没？还有电视机的后面还放了5000元，也看下！”不成想老婆更大声地哭着说：“没了，都没了！”打车回到家，我专门看了下门锁，根本没有一点撬动过的痕迹！
11.记得有次去男票家正是生理期，中途上厕所换了姨妈巾，担心被他父母看到还特意折好丢在垃圾桶里。过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死…
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
2.堂弟是直播的高管，每天开着宾利，住着海景别墅，却一直没有找到女朋友。主要原因是他长得太矮，他就到处找增高的药。有次在一家保建品商店，见到有增高药，堂弟立马就心动了！老板娘说得天花乱坠，堂弟立马花30000块钱买了一个疗程的。结果一年的时间都过去了，药居然毫无作用，堂弟去药店理论。老板娘问他：“你以为自己还能增高吗？”堂弟沮丧的说：“不能了。”老板娘：“明知不可为而为之，你能怪我吗？”
3.有一次坐公交车，一位拎着菜袋子的大姨上来了。我起身给她让了个座，大姨笑着问我：小伙子今年多大了？我:25了！大妈：25了？还挤公交车呢，我儿子，18都买车了。我于是尴尬的一笑：嗯，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？?
4.初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育得多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：""没有早恋，这可不是个好兆头…""班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：""断背山下，百合花开""
5.单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷的塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然的离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。
6.老婆在卫生间待太久了，我对在客厅看电视的儿子说：“儿子，去看看你妈还在不在洗澡？怎么这么久了还不出来？”儿子答应一声，跑去厨房打开了所有的冷水水龙头！卫生间传来了老婆的尖叫声，儿子说：“老爸！老妈还在洗，还没洗好！"
7.在健身房里认识了一位帅哥，我打算把闺蜜介绍给他。今天牵牵线，下班去健身房，给闺蜜打电话让过来见见面。闺蜜没来过健身房，我嘱咐她：穿运动服或者舒适一些的衣服。闺蜜到了楼下，我领着帅哥去迎接。在我们满怀期待的目光下，她穿着一身睡衣下车了。
8.丈母娘家有条中华田园犬，从小陪伴老婆长大的。前一阵终老了，丈母娘特别难受。在全家几个亲戚的陪伴下，在郊区找了一棵树把狗狗埋了。还把狗狗生前用的东西和喜欢吃的东西全部陪葬，并且默哀三分钟。此时，陪同一起来的大伯母，弱弱的问了一句：我们用不用给你随点儿礼？?
9.老丈人给了我280万让我创业，我花了200万买了辆保时捷911。然后用剩下的80万开了家面馆。昨天晚上，有个女人来我这里吃面。就因为1块钱，和老婆吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来。我赶紧上去劝她，告诉她不要她的饭钱了。没想到她哭着说：我不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了1块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。
10.今天正和哥们喝酒，老婆打电话来说家里门被撬了，招贼了！我急忙问：“快看看家里丢东西没？”老婆哭着说：“你给我买的项链、戒指没了！”我紧张地问：“你赶紧看下衣柜上面，里面有我放的3000元，看还有没？还有电视机的后面还放了5000元，也看下！”不成想老婆更大声地哭着说：“没了，都没了！”打车回到家，我专门看了下门锁，根本没有一点撬动过的痕迹！
11.记得有次去男票家正是生理期，中途上厕所换了姨妈巾，担心被他父母看到还特意折好丢在垃圾桶里。过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死…
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1.高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。段子：我爸为了逼我结婚也是煞费苦心了，昨天晚上下班回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果他打開了葫芦娃看，我说现在看没意思了，睡去了。他瞪了我一眼，说，坐着看！当看到七个葫芦同时喊爷爷爷爷的时候，我爸一直在那哎哎哎的應着。这逼婚都进入了另一个境界了！/n段子：我从小就喜欢宠物，可爸妈嫌麻烦不让我养。后来我有条件了，就养了只中华田园犬，没想到它经常跟鄰居的鸡打架。有一次我家狗把鄰居的鸡咬死了，鄰居拿着鸡上门告状。我赔了五十块钱，打了它一顿，又看了看六斤多的鸡被咬脖子死了，扔了也舍不得。就弄干净炖了一锅鸡汤，我吃肉，它吃骨头。结果第二天，他又给我咬死一只带回来，直接带到我面前，还冲我摇尾巴！/n段子： 姐夫应酬完开玛莎拉蒂回家时遇到查酒驾，就被抓起来关了三个月。表姐立马就和姐夫离了婚，然后租了一个房子自己住。昨天我下班比较早，就去帮表姐搬家，搬完半夜了，出去吃宵夜。等到回家的时候，在电梯里面遇到了一个美女。我一直看着她，表姐见状，轻轻的在我耳边说了句：有什么好看的，背影杀手一个。好吧，你都没有看到脸，你是怎么知道是背影杀手的？/n段子：今天早晨，我去了彩漂店，拿出种了1000万的彩漂，得意地递给工作人员。彩漂店里面的很多人，立马向我投来了羡慕的目光！我马上在口袋里面拿出第2张，还是1000万，大家震惊了！然后，我笑嘻嘻的又拿出了第3张，这时空气都停止了流动！就在我打算拿出第4张时，媳妇一脚把我踹醒了：喝点酒睡觉就不老实，把孩子的新书撕得一片片的，居然还笑得这么大声/n段子： 我和老婆为了能够在大城市定居，买学区房，都在富士康打拼。昨天老婆的车间晚上加班加到很晚，而且回来的时候又淋到了与，今天大病了一场。于是我去医院开了中 ?药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。恰巧朋友过来串门，好奇的问了我一个问题：熬药为什么要用炒菜锅呀？老婆突然抢答：因为其他锅都还没刷呢！/n段子：老哥周末带着小侄女来我家串门，我让小丫头找我儿子玩。侄女看到了我在吃药，好奇地拿起药盒看了看。她问：姑姑，这盒子上写着有效期三年，是不是三年后才有效？我哭笑不得的说：傻孩子，三年后有效我吃它干啥？病都自己好了。/n段子：我发明了把水变成石油的方法，专利费就赚了3个亿！于是我现在汤臣一品买了套房子，电梯坏了两天。住18层，我懒得下楼，连续两天喊了肯德基宅急送。两天送餐的是同一大哥，刚才大哥气喘呼#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
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